1. Dansez la cueca en public
La danse nationale du Chili, la cueca, consiste en une série de piétinements, de sashays et de mouchoirs tordus, censés tous reconstituer la conquête d'une poule par un coq. Les habitants ont la capacité remarquable de rendre cette danse non seulement élégante, mais aussi sexy (voir cueca brava). Cependant, quel que soit l'effort que vous déployez pour le maîtriser, vous - cher étranger - ne réussirez jamais qu'à ressembler à un enfant en bas âge engagé dans une crise de frappe, tapotant une serviette sur sa tête à la manière d'Indiana Jones.
2. Mettez trop de ají sur votre sopaipilla
Il est 4 heures du matin, vous venez de sortir d'un bar et, pour votre plus grand plaisir, vous apercevez un chariot de sopaipilla au loin. Vous en commandez une à la gentille femme plus âgée en la jetant dans un gigantesque bac d’huile et versez nonchalamment la moitié de la valeur du récipient ají (sauce piquante) sur votre précieuse cargaison. Vous passez les 5 minutes suivantes à vous doubler, une gorgée de pâte de blé frite demi-mâchée à vos pieds, des larmes coulant sur vos joues alors que vous piratez la vie de vous. Les clients vous regardent avec pitié.
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3. Essayez de créer un lien avec le lama du parc local
Elle s'appelle Lunita et elle porte un chapeau. Vous l'avez vue fièrement arpenter le parc de votre parc local, guidée par un homme costaud qui lui propose de prendre des photos de ses visiteurs. Fasciné par cette noble bête, vous vous traînez depuis quelques semaines dans l'espoir d'être observé de plus près, faisant semblant d'être captivé par le feuillage chaque fois que ledit guide vous a surpris.
4. Assistez à une première de film chic portant un pull en alpaga
Après avoir passé la moitié de votre premier hiver à Santiago blotti sous un petit radiateur électrique recouvert de toutes les couvertures et de vos couvertures de colocataires, vous avez finalement cédé et acheté un pull en alpaga, cette lettre écarlate du méga-touriste. Il fait si incroyablement chaud que vous refusez de le retirer - et que jamais - vous vous retrouvez en train de traîner vos petits amis décoratifs en alpaga avec vous à tous les événements sociaux, faisant de vous le seul à être laineux dans un océan de costumes et de paillettes.
5. Suggérez qu’un des éléments suivants soit meilleur au Pérou:
Pisco, ceviche, fruits de mer, personnages, agrafeuses, etc.
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6. Insistez pour que tous les condiments soient complets
Manger avec élégance un plat complet - une merveille chilienne de hot-dog qui contient avocat, tomate, choucroute et toutes sortes de sauces - est un art que l’on ne peut perfectionner qu’après des années de consommation. En tant qu'étranger à Santiago, vous êtes inévitablement désavantagé. La seule façon d'ingérer l'un de ces rejets consiste à se pencher à 90 degrés et à laisser un mélange inesthétique d'avocat, de ketchup et de différentes sortes de mayonnaises s'égoutter sur le sol devant vous. Il suffit de manger pendant que les habitants ricanent devant votre inaptitude.
7. Allumer un feu à l'intérieur parce que vous êtes assis trop près du chauffage électrique
Vous avez pris l'habitude de vous asseoir à un millimètre des radiateurs électriques pour survivre à l'hiver (voir n ° 4). La plupart de vos vêtements sont maintenant couverts de trous de brûlure ressemblant à des cratères. Vous avez l'air perpétuellement sans abri.
8. Parlez avec un accent argentin
Vous pouvez aussi bien parler une autre langue, ourdou ou inuit, et vous épargner l'embarras.
