1. Je prends un accent britannique sexy en écoutant les habitants
Sauf que les locaux ne sont pas seulement britanniques, mais aussi somaliens, indiens, chinois ou n’importe lequel des nombreux groupes ethniques représentés à Londres. Promenez-vous sur Empire Way près du stade de Wembley et vous entendrez le farsi, le punjabi, le mandarin et le bengali parmi quelques langues. Amusez-vous donc à capter cet accent britannique, sachant qu'une part importante de ce que vous entendez ne sera pas britannique.
2. Je ne vais jamais passer un week-end à
Cette philosophie a du sens lorsque vous êtes un voyageur séjournant à Westminster et que le temps n’est pas de votre côté. Mais avec un poste d'enseignant chez TimePlan, des collègues professeurs avec qui choper une pinte et des responsabilités d'adultes, Londres devient moins un voyage et plus une maison. Ce n’est pas parce qu’il ya tant à voir et à faire que cela doit être vu et fait en même temps. En plus de vos samedis à l'intérieur, consacrés à la consommation de PB & J et de Doctor Who, vous aidez à rendre les week-ends au Rooftop Film Club et à la Handmade Burger Company encore plus agréables et abordables.
3. Se déplacer sera facile et rapide avec les transports en commun
Le tube lui-même est assez bon, même s’il n’est pas fiable. Si vous pouvez attraper la ligne Metropolitan directement sur votre lieu de travail à King's Cross pendant les heures de pointe et que vous parvenez également à obtenir un poste de garde qui n'implique pas l'aisselle de votre voisin ni une mallette sur le dos, vous avez de la chance. À moins, bien sûr, d'un travail planifié, d'un retard ou d'un dysfonctionnement.
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Essayez de descendre à Oxford Circus dans la chaleur de l’été malgré l’afflux de passagers. Un trajet de Wembley Park à Brookland Junior School est à seulement 14 minutes en voiture, mais prendra plus d'une heure en bus. Prévoyez au moins deux personnes pour poursuivre le bus 83 ou 182 et le faire attendre à chaque arrêt. Assurez-vous de vous asseoir entre l'homme qui mange un sandwich nauséabond et l'enfant qui crie juste pour les coups de pied. Annulez tous les projets de l’autre côté de la Tamise, sauf s’ils valent au moins deux heures de voyage.
4. Je parle anglais Les Britanniques parlent anglais. Il n'y a pas de différence
Sauf que vous épelez tous les autres mots de manière incorrecte selon l'anglais britannique. Vous oubliez constamment d'ajouter un «u» à la couleur et au moule, et vous basculez le «er» au centre, en litres et en mètre. Ne soyez pas agacé par l'usage abusif de «génial», «acclamations» et «ordures» dans le vocabulaire quotidien, et veillez à ne pas commenter le pantalon de votre voisine, sinon elle risque de rougir. Vous apprendrez à interpréter le langage corporel plutôt que les mots, car on ne vous dira jamais tout de suite que vous êtes un imbécile ou que vos idées sont nulles, car «c'est intéressant» suffira.
5. Ce studio est un peu petit mais accueillant
Petite est la plus grande surestimation possible en matière de logement à Londres. Les meilleurs adjectifs seraient étroits, minuscules ou diminutifs. Votre lit servira simultanément de dortoir, canapé, table à manger et meuble de rangement. N'oubliez pas de sourire gracieusement quand on vous rappelle que vous avez le privilège de ne payer que 950 £ par mois pour un asile de 32 mètres carrés aux murs blancs et aux armoires de la taille d'une poupée orange brûlé à Wembley. Regardez du bon côté des choses, puisqu'il n'y a pas de bougies, clous, rubans, animaux domestiques ou plantes autorisées, vous n'avez pas à vous soucier de l'argent supplémentaire dépensé pour des décorations frivoles.
6. Tout le monde saura que je viens d'emménager ici
Personne ne le remarquera ou s'en souciera. Ils sont trop occupés à se rendre à Canary Wharf, à lire le London Evening Standard, à siroter un café Costa ou à bavarder avec des amis. Il y a de fortes chances qu'ils soient également des nouveaux venus la semaine dernière, le mois dernier ou l'année dernière. Avec un flux constant de nouveaux arrivants, il est presque impossible de dire si les gens ont vécu à Londres toute leur vie ou sont arrivés hier. Alors, réjouissez-vous de votre anonymat car personne ne se soucie de votre date d'arrivée.
7. Je ne ferai que manger du poisson, des frites et des pâtés à la viande
Vous pouvez manger des tartes de berger à Piebury Corner et des fish-and-chips au Codfather à votre plus grand plaisir, mais soyez assuré qu'il existe aussi d'autres options. Des croissants polonais au mélange de collations épicées Bombay, l’épicerie regorge d’offres pour tous les goûts. Asda a même une section de cuisine américaine consacrée uniquement à Gatorade, Pringles et Snickers.
Si vous avez des envies de détails comme les Twizzlers, la moutarde en bouteille ou les croustilles tortillas, vous risquez d’être malchanceux. Cependant, la majorité des aliments ne contiennent ni produits chimiques transformés ni mots imprononçables, car le gouvernement semble se soucier de ce que la population ingère.
8. Je vais être fauché
Si vous faites la fête tous les week-ends à Fabric et que vous mangez au London Designer Outlet tous les soirs, alors oui, vous ferez faillite. Pourtant, vous n'avez pas besoin de manger des digestifs à chaque repas pour survivre avec un budget réduit. Une semaine de produits de base comme le brocoli, le bœuf haché et le riz pour deux chez Lidl peut coûter moins cher qu'un repas chez Nando.
Pour le divertissement, le musée national d'histoire, le musée de la Royal Air Force, et de nombreux autres établissements de la ville sont gratuits. Ils offrent une infinité d'options, notamment des expositions sur la Londonienne moyenne, des expériences scientifiques sur les mouvements de foule, des monuments commémoratifs du pavot de la Première Guerre mondiale et de nouvelles pièces de théâtre au Battersea. Centre des arts. Même si vous avez besoin d'une solution, vous pouvez toujours économiser de l'argent en choisissant Zoe's Ghana Kitchen plutôt que Wagamama, des tickets de garage au Globe pour un billet pour Cineworld et un paquet de 4 de Strongbow de Tesco autour d'une bière à Hobgoblin.
