Humour
Je ne vais pas devenir un snob de pizza
Yeah Yeah. Vous avez vécu dans d'autres États et vous avez essayé d'autres pizzas. Vous avez eu Chicago Deep Dish, vous avez trempé des tartes de Pennsylvanie dans une vinaigrette ranch et des pains plats végétaliens à Portland. Je suis sûr qu'ils étaient tous géniaux. Mais le problème de vivre dans un endroit qui fait le meilleur est que cela ruine votre palette pour tout ce qui n’est pas le meilleur. Les bagels qui ne sont pas fabriqués à Jersey ou à New York seront également ruinés pour vous.
Ne pas transpirer trop. Les habitants de Philly vont être snobs sur les steaks au fromage fabriqués ailleurs. Les Kansans vont être snobs sur le barbecue. Ceci est juste votre fardeau à porter.
Bien sûr, je sais comment faire tourner la main gauche
La poignée est une bizarrerie inexplicable dans la planification des routes de Jersey et vous allez devoir vous y habituer. Vous devez apprendre à rester sur la file de droite ou à vous habituer à une vie de demi-tour. Et vous allez devoir accepter le fait que vous passerez encore plus de temps au feu rouge.
Je ne paierai jamais pour aller à la plage
Suck it up C'est assez bon marché, les plages sont magnifiques et l'argent aide les villes qui se remettent encore de Sandy. Si vous avez un problème pour payer, restez assis et buz-vous sur le trottoir.
Je ne vais pas être sur la défensive quand les gens chient sur le New Jersey
Avant de quitter DC pour Jersey, un de mes amis a déclaré: «C’est juste un état de banlieue. C'est la banlieue de Philly et de New York avec une école de la Ivy League au centre. C'est un état de banlieue. »Mes amis de ma ville natale, Cincinnati, ont tous invariablement dit:« Ugh, pourquoi? »Lorsque je leur ai annoncé que je déménageais à Asbury Park.
Plus comme ça: Comment faire chier quelqu'un du New Jersey
Je pourrais leur donner beaucoup de réponses sur l’attrait de la vie sur la côte, sur les avantages de vivre dans un État doté d’un système de transport en commun assez solide, ou sur la joie de toujours être à deux pas d’un délicieux sandwich, mais mon réponse de stock est rapidement devenue, "Bruce Springsteen, enfoiré."
Je devrais être capable de limiter ma consommation de rouleaux de porc
Acceptez-le: vous êtes gros maintenant. Vous ne pouvez rien faire à ce sujet. Taylor Ham est tout simplement trop délicieux pour ne pas manger à chaque fois qu'il vous est présenté. Bien sûr, il contient suffisamment de sodium dans une seule tranche pour donner de l'hypertension à un hippopotame, et bien sûr, il est techniquement moins sain que le bacon, mais d'un autre côté, vous pouvez le verser sur tout. Rouleaux de porc? Oui s'il vous plaît. Nachos au porc Doux Jésus, oui. Rouleau de porc nature avec des œufs et du pain grillé? Faisons cela.
Je refuse de mal prononcer mozzarella
Vous n'êtes pas un personnage de The Sopranos. Vous n'êtes pas intéressé à dire "gabagool" au lieu de capicola. Vous ne voulez pas ressembler à Luca Brasi lorsque vous demandez du fromage, non plus. Mais après un certain temps, il est fatigant de demander «mozz-a-rella» et de devenir triste, sachant que le boucher a l'air: «Oh, tu n'es pas d'ici, n'est-ce pas?
À un moment donné, vous allez devoir assimiler. À un moment donné, vous allez entrer dans l'épicerie fine et dire: «Extra moozadell, s'il vous plaît.» Alors seulement, vous serez un New Jersey.
