Voyage
1. Soju bon marché
C'est ce que mon collègue utilisait pour nettoyer le drain de sa salle de bain, car il coûte moins cher le litre que l'eau de Javel. Mais le hooch national de la Corée est plus que des nuances de diluant à peinture et d'alcool à friction en bouche. C'est le grand égalisateur culturel de la Corée du Sud. Qui a besoin d'une langue commune quand vous avez une bouteille de Lotte et un (noraebang) au coin de la rue?
2. Chanter votre coeur à noraebang
Je suis né dans une famille tellement sourde-muette, que d'autres paroissiens de l'église catholique St. Joseph se sont éloignés de nous lorsque les allélujahs sont sortis. Je ne suis pas particulièrement doué pour chanter. Mais se rendre dans une des salles de karaoké privées coréennes avec des amis à 4 heures du matin change cela. Je ne sais pas s'il s'agit de la perruque afro orange ou des écrans HD avec les paroles de «Bohemian Rhapsody» superposées sur des images avec couplage de rhinocéros - mais dans un noraebang, j'arrive en quelque sorte à chanter.
3. Les dames de votre quartier Kimbop Shop
Les gentilles femmes qui travaillent à cet endroit vous tiendront la main pour passer de plats à l’américaine à la bonté épicée de la cuisine infusée au kimchi. Ils ne parleront pas un mot de votre langue ou ne disposeront pas de menu en anglais, mais ils se rattraperont avec des côtés entassés de champignons marinés et en indiquant les articles pour lesquels ils se sentent prêts. Vous serez reconnaissant de leurs conseils et encore plus du fait qu’ils soient ouverts à 5 heures du matin, à votre retour de la discothèque à Hongdae.
4. Thon cru à volonté
Vous pensiez donc que le Japon était le seul pays à basculer dans le monde du poisson cru? Dans les mots de Dwight Schrute, faux. Même si une bonne partie de celle-ci a été décongelée et que les restaurants vous remplissent de délicieux côtés (je vous regarde, le maïs au fromage), c’est une odyssée du thon pleine de vitamine B et de bonheur. Et elle est couronnée par un coup de soju, qui est toujours vaguement gélatineux du globe oculaire de thon qui se dissout dans la carafe. Corée: 1, Japon: 0.
5. Vérifier votre modestie dans les casiers jimjilbong
Enfiler votre costume d’anniversaire et flâner dans une pièce humide avec vos seins (ou d’autres mordants) balancer n’est pas une chose que les Occidentaux font généralement. Cela peut sembler un peu 'arc chicka bow wow' au début, mais ne vous inquiétez pas. Les adjummas qui manient le luffa vous frottent jusqu'à ce que vous soyez aussi rouge et crue qu'une tomate pelée, faites de l'expérience jimjilbang tout sauf de la pornographie. Après quelques heures passées à voir les Coréens nekkid se comporter comme au supermarché, votre pudeur disparaît.
Et quand un taxi coûte une fortune, ces endroits offrent des pyjamas, une douche chaude et un tapis confortable sur un sol chauffant pour environ 10 $. En parlant de planchers chauffants….
6. Ondol chauffant lorsque le mercure tombe
Vous savez ce moment où vous sortez du lit l'hiver? Vos pieds touchent le sol et vous êtes tous comme, bon Dieu nooooo? Cela n'arrive jamais en Corée parce que les Coréens ont compris cette merde. Il y a une chaleur chaude et délicieuse émanant de chaque plancher. Et c'est glorieux.
7. Dépanneur buvant au soleil
Vous savez ce premier goût exquis du printemps, quand il fait assez chaud pour s'asseoir dehors et se dorer au soleil? Vous vous dirigez vers le bar avec une terrasse, une attente de 45 minutes pour une table et des boissons trop chères. En Corée, il faut marcher deux pâtés de maison pour rejoindre le Family Mart le plus proche, où vous pourrez vous approvisionner en cass-uh à 1 $ et en suffisamment de ramen, de balles de calmar au beurre d’arachide et de chips de crevettes pour environ un repas. Ce n'est pas cher; les pantalons de yoga sont une tenue acceptable; et ce que les tables et les chaises en plastique bleu manquent de charme, ils compensent avec les personnages du quartier que vous allez rencontrer.
Méfiez-vous juste. Ce gentil garçon du Moyen-Orient pour qui vous achetez une bière pourrait confesser sur Facebook le lendemain qu'il s'agissait de son premier goût d'alcool, et il vous remerciera peut-être de l'avoir présenté à "ce nouveau monde merveilleux". Deux semaines plus tard, il vous présentera un vélo pour votre anniversaire et des sanglots ivres parce qu'il ne pourrait pas vous procurer le «Mershaydeees Behnzzzz» que vous méritez clairement.
8. Les gorges du dimanche avec de la nourriture occidentale
Première étape: syntonisez la famille coréenne de cinq personnes à côté de vous qui a commandé deux entrées pour des raisons de partage.
Deuxième étape: Ordre de telle manière que deux mois de désirs non résolus soient éliminés en une seule séance. Ne comptez pas le nombre d'entrées que vous commandez - c'est déprimant.
Troisième étape: Mangez avec l'intensité de quelqu'un qui ne verra plus jamais de nourriture. Vous ne pourrez plus manger pendant encore 18 heures. C'est bon. Votre corps habitué au kimchi et au riz peut manifester sa propre protestation. Ça va aussi. Tu avais besoin de ça.
9. Être traité comme une célébrité simplement parce que tu es étranger
La Corée du Sud est l'une des cultures les plus homogènes de la planète. 96% de la population d'un pays comptant 50 millions d'habitants est d'origine coréenne. Ils sont un peu fascinés par les étrangers qui les entourent, ce qui les fait regarder. Beaucoup. C'est généralement sans danger, mais la simple présence d'un étranger malchanceux PEUT entraîner une lésion cérébrale. Comme cette jeune fille de 7 ans qui a marché dans un arbre parce que la vue de mon auto de 6 pieds de haut qui descendait la rue était trop hypnotique pour elle.
Je vous promets que lorsque vous rentrerez chez vous, vous vous sentirez légèrement insulté du fait que vos compatriotes vous trouvent si inintéressant.
10. connexions Internet ridiculement rapides partout
Les vitesses Internet en Corée du Sud sont 263 fois plus rapides que la moyenne mondiale et 100 fois plus rapides que la vitesse moyenne aux États-Unis. Aller de la Corée à n’importe quel pays du monde en développement revient à passer d’un MacBook Air à un ordinateur Macintosh des années 1980.
11. Tous les trucs gratuits que vous obtenez
Qu'il s'agisse d'un rouleau de conduits d'essuie-tout Betty Boop collé au bocal de mayonnaise dont vous aviez besoin de toute façon, ou de boucles de fruits géantes après votre deuxième tour de bière, les trucs gratuits sont une victoire. Le service est essentiellement un merci de dépenser de l'argent, et plus vous dépensez, plus vous en obtenez. Si vous obtenez quelque chose de grave, comme un plat de pommes de terre ou des fruits en conserve recouverts de pépites de crème glacée, vous avez probablement manqué à votre désir. Ne le faites pas un soir de semaine à moins d'entendre vos étudiants murmurer «tu sens le papa» le matin.
Photo: Kieran Lynam
