1. Vivre sur les bouffées de Reese, sur Yo on the Go et sur la crème glacée
Dans 20 ans, vous allez regarder ce contenant de Haagen Dazs et le sentir gifler sur vos hanches. Faites le plein de Singe Chunky maintenant, car avant que vous ne le sachiez, votre métabolisme va ralentir avec votre capacité à boire de la bière, et vous aspirerez au temps où «non merci, je ne fais pas le mal» t mots que vous avez l'habitude de murmurer entre larmes et halètements d'air.
2. Déplacement à travers le pays pour cette personne spéciale en ce moment
Je déteste te le dire, mais cela ne marche presque jamais. Techniquement. C'est-à-dire que la relation ne marche presque jamais. Vous vous retrouvez dans leur ville avec leurs amis et tout vous semble un peu trop forcé et pas nécessairement vous. Mais le botteur? C'est probablement l'une des meilleures choses qui puisse vous arriver - alors saisissez-la quand l'occasion se présentera. Vous apprendrez qui vous êtes et ce dont vous êtes capable, votre réseau s'étend sur des milliers de kilomètres et votre livre d'expériences? C'est beaucoup plus épais. Bien sûr, vos amis vont vous dire «je vous l'avais bien dit», mais vous preniez juste des risques au nom d'amour. Admirable, vraiment. Presque noble, même.
3. Travailler pour une cause, pas un salaire
Rejoindre Americorps, Teach for America, le Peace Corps ou toute autre organisation similaire n’est peut-être pas ce que vos parents avaient en tête, mais ils vivront. Vous ne conduisez peut-être pas votre Tesla dans les rues de Palo Alto, mais vous aiderez les autres, ferez quelque chose en quoi vous croyez et bâtirez votre personnage fraîchement adulte. C'est bien de ramener à la maison des chèques de paie qui font que Turbotax se tortille, surtout quand vous avez une sacrée bonne raison. Et une sacrée bonne raison pour vous, sinon le meilleur.
4. Brûler les bons ponts
Il faut jusqu'à 20 ans pour se rendre compte que certaines personnes sont vraiment nuls. Sucer sucer. C'est cette décennie lorsque vous réalisez qui vous voulez devenir, le type de personnes que vous voulez autour de vous et qui vous donne simplement envie de mettre vos deux doigts dans la bouche pour pouvoir appuyer sur la gâchette imaginaire du pouce. Au revoir, amis toxiques avec qui vous avez déjà partagé des liens. Buh-bye mec mignon dans Bio qui vous a trompé de toute façon. Ce n'est plus l'âge de la reconnaissance mondiale et de la popularité, mais celui de Netflix et d'une bouteille de vin rouge médiocre.
5. Abandonnez vos efforts de 9h à 17h pour poursuivre votre créativité
Si Broadway appelle, allez-y. Si les lumières du pays de Nashville appellent, allez. Si la peinture à la craie sur les marches du Sacré-Cœur appelle, partez. Vous pouvez échouer, bien sûr, mais vous l'avez fait. Rappelez-moi comment il y a du regret?
6. Déménager à l’extérieur du collège
Qui a besoin de 2 ans d'expérience de travail alors que vous pouvez en acquérir 2? Bien sûr, vous rentrez éventuellement à la maison et constatez que vos amis sont tous fiancés et bénéficient de promotions et de l'achat de Volvo, mais hé! Vous avez appris une nouvelle langue, vous l'avez chicané dans le tiers monde (ou dans les cafés parisiens, selon le cas) et vous êtes un dur à cuire certifié. Un espion peut-être. Vous êtes essentiellement James Bond, comme tout le monde le sait. Vous avez prouvé que non seulement vous pouviez gérer un environnement de travail stressant, mais également un environnement de vie stressant. Regardez vous allez! … Et si vous le souhaitez vraiment, vous pourrez acheter la Volvo plus tard.
7. Dépenser tout votre argent provenant de votre travail à l'étranger pour des voyages et des visites à domicile
Quand je vivais au Vietnam, j'ai dépensé des milliers de dollars en voyages. Milliers. À des endroits comme l'Angleterre, l'Allemagne, l'Espagne, la France et l'Italie. Oups. Je ne me suis jamais rendu à Hanoi, mais j'ai réussi à me noyer dans le gelato à Rome. En gros, vivre en Asie du Sud-Est a financé mon expérience européenne 2014. Et ça va. J'aurais pu économiser ces sommes d'argent et faire quelque chose d'un peu plus pratique, mais… pourquoi? Je n'ai pas dormi sur des draps de bandes dessinées et je me suis livrée à 7 accidents de moto pour rien et, bon sang, j'ai des souvenirs européens concrets pour le prouver.
8. S'en tenir à une relation même quand on sait que sa relation a bien fonctionné
Nous le faisons tous. Et nous en ressortons tous un peu plus intelligents et avec un moteur de recherche interne plus raffiné. Pas de quoi avoir honte, chers amis.
9. Adhère fermement au quatrième repas de 3 h tous les jours
Voir le point 1 ci-dessus. Mais aussi, quelqu'un doit soutenir Taco Bell. Si pas maintenant quand? Si non vous, qui?
10. Laisser des avocats de 40 ans vous acheter des martinis un mardi soir avant cet examen
Il n'y a rien de mal à cela. Permettez-moi de répéter: il n'y a rien de mal à cela. Parce que si vous ne le faites pas, vous vous demanderez comment serait votre vie si vous aviez laissé ces avocats de 40 ans vous couvrir de cosmos, et le "Et si?" Vous aurait tué. Blague. Vous ne vous demanderez jamais ça. Mais si vous ne perdez pas votre temps et ne négligez pas votre meilleur jugement de temps en temps, vous pourriez avoir une vilaine énergie accumulée qui pourrait se transformer en une crise de mi-vie mal synchronisée qu'il vaut vraiment mieux éviter. Alors, allez vous flatter, rendez-le encore plus sale et demandez au professeur de repasser cet examen après le week-end. Vous courez le long jeu ici; il comprendra.
11. Rejoindre ce groupe de reprises des années 90 spécialisé dans Blink 182
Parce que dans 20 ans, ces jeans skinny et ce t-shirt raggedy n’auront plus l’air aussi cool.
