1. Louer une maison dans le pays pour le Nouvel An
Sortez de la ville, louez une maison pour quatre personnes dans le pays, remplissez-la de 20 personnes, détruisez-la, tourmentez tous les voisins qui y vivent pour vous échapper comme vous-même, déclenchez l'alarme, perdez votre dépôt, le lendemain, trouve quelqu'un nu dans un champ, trouve quelqu'un d'autre en train de sucer le lait du pis d'une vache, retourne en ville avec ta queue entre tes jambes, pense à ce que tu as fait, ne fais pas le même voeu l'année prochaine.
2. Passez la matinée dans une maison tôt
Les premières maisons, ou pubs qui ouvraient vers 7 heures du matin, étaient auparavant le repaire du sous-ventre de la société irlandaise, ceux qui assombrissaient le pas de la porte pour dépenser leur pension en pintes de Guinness et en cigarettes au petit déjeuner. C’était jusqu’à ce que les jeunes téméraires s’intéressent à cette idée et, en l’absence de clubs ouverts 24h / 24, ils commencent à affluer dans les premières maisons pour faire des after-parties. Des fenêtres obscurcies, des cinglés complètement fous tourbillonnant à côté de hipsters portant leurs lunettes de soleil à l'intérieur, des panaches de fumée illégitime et Mme O'Dwyer derrière le bar servant des vodkas hors de prix aux clients émerveillés… les choses ne vont pas beaucoup plus loin hédoniste en Irlande qu’un matin au début de la maison.
3. Restez pour un lock-in
Vous êtes dans un bar, les dernières commandes ont été passées et vous soignez la fin de votre verre, en souhaitant qu'il y ait plus de gargarisme. Soudain, vous recevez un clin d'oeil du barman et un coup de coude de la part de votre ami. Les portes se ferment mais vous êtes toujours à l'intérieur. La musique commence et la poignée de personnes restantes (vous êtes parmi les élus) allument leurs cigarettes et l'alcool commence à couler une fois de plus. C'est officiel, vous êtes à un lock-in, hourra! Ce rituel sacré est réservé à quelques privilégiés et a tendance à se produire davantage dans les régions rurales d'Irlande, où la police est plus susceptible de boire à côté de vous que de frapper à la porte lors d'un raid.
4. Allez au pique-nique électrique
Quel nom! Le pique-nique électrique. Cela a commencé au milieu de la noblesse en tant que festival d'une journée et a grandi en longueur et en stature depuis lors. Electric Picnic n'est peut-être plus aussi ancien qu'auparavant, mais attire toujours de gros frappeurs musicaux et vend de la putain de nourriture étrange. Quelqu'un m'a dit un jour qu'ils y avaient bu un milkshake à la saucisse en purée. Vous avez eu l'idée.
5. Aller à une rave dans une forêt ou une dune
Si vous entendez parler d'un rave détenu dans une clairière de Devil's Glen ou sur la plage d'Inis Boffin, allez-y, car peu importe la peine que vous éprouverez à y arriver, ce sera totalement ça vaut le coup. Ces fêtes éloignées ont tendance à devenir assez sauvages, car les habitants de ces régions ont tendance à être beaucoup plus lâches que ceux de la ville. Tout peut arriver. Attendez-vous à beaucoup d'escalade dans les arbres, d'infiltrations minces (en fonction de la température de l'eau) et d'atténuation des coups de soleil suite à une exposition prolongée au soleil après une journée de folie (si vous avez de la chance).
6. Travailler un travail de promotion
Les emplois de promotion sont le Saint Graal des emplois dans votre vingtaine. Vous choisissez vos propres heures, vous arrivez en voiture dans la voiture de vos parents, vous gagnez 10 euros par heure, et vous avez la possibilité de travailler avec le gars / la fille que vous avez toujours aimé à l'école qui continue à travailler dans les promotions après les études parce que / elle a abandonné et n’a jamais eu de vrai travail. La réalité, cependant, est que vous aurez constamment des provisions de beermats ou de chocolats merdiques jonchant votre voiture parce que vous avez travaillé au travail pendant une semaine avant de réaliser que vous seriez coincé dans un embouteillage conduisant à des cafés à Cabra ou à attendre à En décembre, des feux de signalisation ont été allumés pour attirer les gens à une fête de la mousse dans une boîte de nuit située sur la route à deux voies de Stillorgan.
7. Organisez une 21ème fête incroyable
Les 21èmes fêtes sont les Sweet 16 irlandaises. On en parlera pendant des années, alors faites-le mieux. Les meilleurs sont l’ampleur des mariages, la pire de celle d’un samedi soir médiocre. L'option la plus sûre pour éviter des années d'embarras est de partir en week-end en Europe avec quelques-uns de vos amis les plus proches. Même si c'est totalement merdique, vous pouvez mentir et dire aux gens que vous avez fini par fumer de l'herbe avec Colin Farrell à Amsterdam, au lieu de vous faire virer d'un club de strip-tease parce que vous avez tiré un blanc après le brownie au hasch que vous avez mangé.
8. Rencontrez une célébrité irlandaise mineure
L'Irlande est petite. Ils ne l'appellent pas «le village d'Irlande» pour rien, il est donc facile de trouver des célébrités mineures. Les joueurs de rugby et les mannequins / DJ sont la proie de leur choix. En faire un avec un autre, votre crédo de rue sera sans fin, surtout s’il ya une histoire amusante derrière. Vous obtenez des points supplémentaires si, à un moment donné, quelqu'un vous dit avoir entendu l'histoire de la célébrité mineure elle-même. Croyez-moi, c'est possible.
9. Sautez dans le canal
Oui, oui, cela semble être la plus grande idée de tous les temps. Pas si génial quand on est en novembre, à cinq degrés dehors, et qu'on fait surface pour voir un rat mort balancer à ses côtés. J'ai connu une fille qui a été hospitalisée pendant trois semaines parce qu'elle a contracté la maladie de Weil après en avoir pris une pour l'équipe et avoir sauvé des bouteilles de Smirnoff Ice cachées du Dodder. Ce n'est pas grand et ce n'est pas drôle, alors restez sur le chemin de halage.
