1. Une camionnette de StarLine Tours vous fait presque quitter la route
Vous ne le verrez pas venir. Vous conduirez simplement dans Laurel Canyon, vous ne vous occuperez plus de rien, lorsque, tout à coup, vous verrez une fourgonnette blanche avec des gens assis avec contentement, les caméras en marche. Ils sont partout. Les conducteurs vont crier dans un mégaphone, et vous ne saurez pas ce qui se passe. La camionnette s'arrêtera devant des endroits aléatoires et indescriptibles et effectuera des virages soudains et terrifiants, bloquant la circulation. Si vous avez de la chance, les touristes vous regarderont et vous prendront peut-être une photo dans l'espoir de voir une célébrité.
2. Un cours de fusion de fitness
Que ce soit une classe de spin chaud, Yogalates (yoga et pilates), Cyclelates (spin et pilates), Pilates Mat, ou Dance Barre / Pure Barre / True Barre / Cardio Barre / Méthode Barre (Barre est un entraînement inspiré du ballet), vous ont beaucoup d'options quand il s'agit de fitness à Los Angeles. Il semble que la prochaine meilleure chose est toujours une sorte de classe de fusion. Au début, vous pourriez être intimidé par toutes les options, mais très bientôt, vous aurez votre propre régime de conditionnement physique spécialisé. Ou vous randonnez Runyon Canyon. Jogging sur un tapis roulant est mort. Et si vous ne portez pas l'équipement d'entraînement Lululemon, sortez.
3. Obtenir deux tickets de stationnement en une journée
Les officiers chargés de l’application des lois sur le stationnement à Los Angeles ont un sens de l’humour très malade en ce qui concerne les contraventions de stationnement. Les panneaux de stationnement sont déroutants (2 heures de stationnement du lundi au vendredi seulement, sauf les soirs de 19 à 21 heures et tous les troisièmes dimanches de 10 à 11 heures, jours fériés exclus, et PAS DE STATIONNEMENT SAUF AVEC PERMIS). Ils surveillent vos voitures comme s'ils traquaient une proie. Ils ont des agents de stationnement dans les voitures, les scooters, les motos, les vélos, les chevaux (pas de blague!) Et les Segways (pas même une blague). Il faut se méfier.
4. Rencontre avec un recruteur en scientologie
Ce sera inattendu. Ce sera bizarre. Ce sera un peu terrifiant. Ces recruteurs sont un peu partout ici (au cinéma, dans votre épicerie locale, etc.), alors renseignez-vous. Ils parleront de Dianétique, dont vous ne saurez probablement rien. Mais vous en sortirez indemne. Ne paniquez pas lorsque vous commencez à recevoir des brochures de la Dianétique par la poste. Ils ont les moyens d'acquérir des noms et adresses complets même si vous ne vous en souvenez probablement pas.
5. Faire la queue au magasin avec une célébrité de premier plan
«Est-ce que… non… c'est ça? Est-ce elle? Oh! Ce doit être elle. Elle est juste comme nous. Elle fait ses courses chez Walgreens. Quelle humilité! Devrais-je m'incliner? J'adore ses films. Elle est si jolie. WOW, sa peau brille! Elle est tellement plus jolie en personne.
Ce sera votre dialogue interne la première fois que vous rencontrerez une célébrité. Oui, ils sont comme nous. Non, ne leur parlez pas… à moins qu'ils ne vous demandent de les devancer parce qu'ils ont oublié quelque chose dans le couloir deux. Vous entendrez à peine entendre «OK, merci!» Avant de jeter un coup d'œil en arrière et de sourire avec effroi. Il suffit de partir.
6. Une tentative de régime spécial
À La La Land, tout le monde a des allergies spéciales et / ou suit un régime particulier. Il existe des restaurants dédiés, des épiceries et des kiosques de producteurs consacrés aux tartes sans gluten, au poulet végétalien, aux salades Whole30, aux aliments diététiques alcalins, aux aliments diététiques métaboliques, aux aliments diététiques macrobiotiques, et ainsi de suite. Vous rencontrerez inévitablement quelqu'un qui suit UN de ces régimes et il vous convaincra qu'il se sent «TELLEMENT MIEUX!». Alors, dirigez-vous vers Whole Foods et ramassez des ingrédients que vous n'auriez jamais mangés autrement en un million d'années.
7. Votre première tentative de régime spécial a échoué
Parce que le poisson blanc bouilli et le kimchi avec du riz brun ne sont pas si savoureux. En outre, si vous devez boire une autre gorgée de kombucha ou de vinaigre de cidre, vous pourriez vous précipiter. Vous serez affamés et vous vous retrouverez inévitablement en ligne chez Burger In-N-Out, en commandant un double-double avec des frites de style animal et un milkshake.
8. La première fois que vous rencontrez le nom d’une personne célèbre
Vous rencontrez beaucoup de gens à Los Angeles. Il est donc logique que quelqu'un sache, ou travaille pour, a rencontré ou est sorti avec une célébrité. Ce ne sera jamais moins ennuyeux, je le promets. Vous serez à un Starbucks et quelqu'un criera: «Dépêche-toi. Ceci est pour Gwyneth. Gwyneth Paltrow. »Et il y a un ami de cet ami qui a fréquenté une célébrité de la liste C avant de l'épouser et qui ne manque jamais une occasion d'en discuter.
9. Vous manquez presque votre vol en dehors de LAX à cause du trafic sur l'autoroute 405
Pourquoi? Un seul mot effroyable et déchirant: trafic. Que votre vol soit à 6 heures ou à 22 heures, il arrivera inévitablement un moment où vous vous rendrez à l'aéroport de LAX avec seulement vingt minutes à gagner, en raison d'un accident, d'une heure de pointe (douze heures par jour) ou de façon aléatoire. construction nocturne. Vous allez pleurer car il vous faut une heure pour parcourir un mile. Dans ces cas, vous souhaiterez avoir eu cette moto.
10. Passer Noël sur la plage
Parfois, en décembre, il fait 85 degrés. Et parfois, cela signifie que vous avez un jour de Noël glorieux, ensoleillé et chaud. Vous ne pourrez même pas imaginer célébrer des vacances traditionnellement passées dans la neige. Alors vous vous dirigez vers la plage. D'autres auront la même idée, ce qui vous dissuadera au début, mais vous réaliserez ensuite que vous êtes tous des alliés simples et méchants parce que, hé! Vous pouvez passer Noël à la plage! Prenez cela, le Connecticut!
