Sexe + rencontres
Tu t'es rencontré dans un bar et il t'a dit que tu avais laissé tomber quelque chose. Vous, gentil, innocent et étranger idiot, avez passé les cinq minutes suivantes à chercher le titre de votre possession qui avait pris un pas pour la liberté… jusqu'à ce que vous vous rendiez compte que vous étiez tombé sous le plus vieux piropo (ligne de collecte) dans le livre: “Se te cayó un papel… el que te envuelve, bombón.”(Vous avez laissé tomber un papier - celui dans lequel vous étiez emballé, petit bonbon sucré).
Il a procédé à vous demander pas moins de 150 fois, votre refus de l'accepter ne faisant que renforcer sa détermination. Enfin, vos défenses épuisées, vous avez concédé pour aller boire un verre avec lui. Cela fait deux semaines maintenant, et que savez-vous, vous sortez avec un Argentin. Voici quelques points à garder à l'esprit:
1. Tu viendras toujours en second pour…
N'importe laquelle de ces maîtresses cruelles: Independiente, River Plate, San Lorenzo, Racing ou Boca (toutes les prostituées). Essayez de ne pas être trop offensé lorsque vous l’attrapez en train de patauger dans un coin, de gratter un ukulélé et de composer des sonnets en leur honneur. Ne vous inquiétez pas le jour où vous le verrez couper et coller des photos du visage de ses joueurs préférés sur des photos de vous. Je vous suggère de garder une réserve cachée sous votre oreiller pour ces occasions.
2.… ainsi que…
Ses amis de sexe masculin. Imaginez la deuxième année avec les élèves actuels (nous les appelons maintenant MST). La société argentine pour adultes est une bataille des sexes qui fait rage dans laquelle les hommes se tiennent d'un côté et les femmes de l'autre. De temps en temps, des membres du corps des hommes rompent les rangs et chargent les lignes ennemies - seulement pour revenir rapidement au camp de base et raconter tous les détails sanglants.
3.… Et cette femme qu'il a épousée il y a quelques semaines
Vérifiez les bandes de fiançailles. Voir ci-dessous.
4. C'est un maître chamuyero
L'équivalent argentin de notre «joueur anglo-saxon», le chamuyero fera tout son possible pour charmer littéralement le pantalon. Ceci, qu'il s'agisse d'une relation sérieuse, mariée, fiancée ou au seuil de la mort.
5. Ses connaissances étendues sur votre propre patrimoine culturel vous feront honte
Il a lu plus que Faulkner, Auster et Poe que vous et il est trop heureux de vous en apprendre davantage. Vous répondez en disant que vous avez lu Cortázar et Borges, mais quand il vous demande si vous aimez les autres écrivains argentins, vous inventez quelques noms qui sonnent en latin avant d'admettre sans vergogne que vous n'en connaissez pas d'autres.
6. Peu importe votre tempérament même, il vous appellera «hystérique»
«L'hystérie» - terme générique utilisé par les médecins du 19ème siècle pour décrire la plupart des femmes avec une étincelle autre que celle d'un cactus domestique - a survécu jusqu'à l'Argentine d'aujourd'hui. Selon beaucoup d'hommes ici, toutes les femmes en souffrent. Vous n'avez même pas besoin de vous cacher dans une chemise de nuit blanche surdimensionnée, aux cheveux déchaînés et aux yeux embrasés, tenant un couteau dans une main pour mériter l'appellation. Tous ses ex sont des "histéricas", et ne vous y trompez pas: vous le serez aussi.
7. Vous ne pouvez pas égaler son enthousiasme
Son enthousiasme pour tout, des milanes à Soda Stereo en passant par les charnières de porte vous fera sérieusement réévaluer votre santé mentale. Il y a une raison pour laquelle les Argies sont appelées les meilleurs auditoires de concert au monde - ils sont tellement enthousiastes. Vous essayerez de monter à bord, mais vous ne pourrez pas vous mesurer, vous trouverez du réconfort dans une grande quantité de plaids et de Grunge précoce.
8. Telos
Les motels d'amour ne font pas partie du passé sordide. D'après ce que j'ai entendu dire, ils ne sont pas vraiment si mauvais (ce qui signifie que leurs sols ne sont pas jonchés d'aiguilles jetées, de préservatifs ou de sous-vêtements en nylon). Depuis que beaucoup d’Argentins vivent à la maison avec leurs parents jusqu’à 20 ou 30 ans - à cause de l’économie - le "telos" est devenu une activité florissante pour les jeunes à la recherche d’un peu d’intimité.
9. Il ne sait pas cuisiner
Il prétendra être un chef de classe mondiale et vous invitera à un repas gastronomique… uniquement pour commander des empanadas. S'il vous plaît, sa mère cuisine toujours pour lui - il peut à peine faire bouillir de l'eau. (Vous dévorez quand même ces empanadas, car avouons-le: ils sont toujours délicieux.)
10. Il est l'homme le plus séduisant que vous ayez jamais vu
Donc, vous allez totalement supporter les conneries susmentionnées.
