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IL récite des vers de Neruda alors qu'il vous met des morceaux d'empanada de pino dans votre bouche. Il arbore une barbe grossière ressemblant à Che Guevara et cire de façon poétique sur les maux du capitalisme imposé occidental. Il peut éplucher un avocat en une fois. Votre chilien est un dieu.
Cependant, à mesure que ces choses avancent, certaines lacunes culturelles peuvent faire obstacle à la vraie félicité:
1. Mote con huesillo
Lors de votre premier rendez-vous, il vous présente la boisson nationale / fierté et joie du Chili: mote con huesillo. Vous allez vous-même ignorer le fait que cela ressemble à du cerveau de singe mariné imbibé d'urine sur une couche de galets et vous convaincre que cela n'a pas le même goût. Mais c'est le cas. Vous souriez poliment et donnez-le à des pigeons errants quand il ne regarde pas.
2. Il vous appelle "gras"
Pour des raisons inexplicables, gorda et gordita sont les favorites dans le très grand panthéon des sentiments chiliens. Il aurait pu aller avec mi amor, mi princesa ou même preciosa en dépit de ses connotations de Gollum, mais non, il tient à vous appeler son petit gros. Ceci est particulièrement gênant au moment des repas.
3. Il ne pense pas que vous puissiez jouer au football
Ou faire quelque chose de physique d'ailleurs - vous êtes une fille, après tout. Ces baskets dans ton tiroir? Fait pour marcher au chariot de mote le plus proche, évidemment.
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4. Son éventail d’émotions est quadruple
Il vous fait ses adieux avant de partir en voyage et à votre grand choc, vous voyez une larme se cristalliser sur sa joue. En réprimant la "merde sainte, je l'ai fait pleurer" des pensées tourbillonnant triomphalement autour de votre tête, vous allez vous-même verser une larme ou deux également - en vain. Au lieu de cela, vous le giflez sur l'épaule et lui dites de "casser la gueule, petit." Nordiste sans coeur.
5. Votre pays l'a foutu en l'air
Nous ne parlons pas des niveaux d'inimitié à Gaza, mais le fait que votre pays ait essentiellement installé un dictateur assoiffé de sang dans le sien est un argument valable.
6. Il pourrait très bien vivre encore chez ses parents
Vous voyez tous ces rectangles parallèles d'herbe pilée sur chaque pelouse publique de Santiago? Ils ont été laissés par des couples canoodling avec nulle part ailleurs où aller. Étant donné que de nombreux Chiliens continuent à vivre chez leurs parents jusqu'à l'âge de 30 ans (logements coûteux et bas salaires en sont la cause), il se tournera souvent vers le vôtre. Ou il y a toujours des parcs.
7. Cumbia surcharge
Contrairement aux stéréotypes latino-américains, les Chiliens ne sont pas réputés pour leurs talents sur la piste de danse. Préparez-vous à beaucoup de cumbia, qui consiste essentiellement à agiter les bras, style coureur, au ralenti tout en marchant sur place. Tu voulais de la salsa? Aurait dû aller en Colombie.
Cette histoire a été produite dans le cadre des programmes de journalisme de voyage de MatadorU. Apprendre encore plus
8. Ses boissons sont un poison
Vous pouvez venir du pays des stands de fûts et de la consommation incontrôlée des collèges, mais rien ne vous préparera pour votre première nuit de terremotos.
9. Il devient très sérieux très vite
Vous avez été datant de 2 minutes? Il était grand temps de rencontrer ses amis, ses parents, ses voisins et son neveu taiwanais perdu depuis longtemps. (Remarque: cela ne garantit en aucun cas que la relation va durer plus de deux semaines.)
10. Vous n'aimez pas vraiment la poésie
Mais vous pouvez certainement faire semblant.
