Humour
En descendant de l'avion après mon vol Paris-Montréal, je me suis dit qu'il était impossible que je passe au suivant.
Affolée par une phobie grave des vols, je venais de passer sept heures à être secouée au-dessus de l'océan Atlantique, serrant une photo de mon partenaire comme seule consolation. J'étais persuadé que j'allais mourir dans des circonstances horribles, tout seul, avec une balle en métal avec 350 étrangers malodorants. Je sanglotais, appelant les agents de bord pour obtenir de l'aide et m'accrochant à mon voisin pendant des heures. La dernière chose que je voulais faire était de traverser toute cette épreuve pendant cinq heures sur le chemin de Vancouver.
Pendant mon escale, j'ai eu maintes fois l'occasion d'imaginer à quel point le vol pancanadien serait horrible. Orages, problèmes mécaniques, perte de pression dans la cabine - j’ai pensé à tout cela. Quand j'ai entendu mon nom s'appeler par le personnel d'Air Canada à la porte d'embarquement, j'ai pensé: Après la scène que j'ai filmée lors du vol précédent, ils vont me dire que je ne suis pas en état de voyager. Mais ensuite, j'ai entendu les mots les plus doux qu'un voyageur à petit budget puisse entendre: «Vous avez été surclassé en classe affaires!»
"Comment venir?"
"Aucune idée. Prendre plaisir!"
Je vous remercie! Aussi, pourriez-vous me donner un siège de couloir? Je ne peux vraiment pas m'asseoir près de la fenêtre. »Donnez-moi un pouce et je prendrai un kilomètre.
Vous penseriez que, pendant ce que je croyais être les dernières heures de ma vie merveilleuse, j'apprécierais le traitement au maximum. Au lieu de cela, je l'ai ruiné. Si vous souhaitez faire échouer votre seul et unique vol en classe affaires, voici comment procéder.
1. N'utilisez pas le salon chic
Toutes les grandes compagnies aériennes ont des salons élégants où vous pouvez passer du temps en attendant votre départ. Habituellement, ce sont de beaux espaces calmes, à l’écart des gens du peuple, où il y a suffisamment de prises pour que chacun puisse brancher son ordinateur portable. Vous obtenez des boissons gratuites, de la nourriture gratuite et des chaises confortables pour vous asseoir. Vous pouvez même prendre une douche chaude. Au lieu de cela, je suis restée sur mon siège rigide, sentant la sueur, sirotant mon thé glacé à 6 $ et grignotant mon croissant aux amandes à 5 $.
2. Ne profitez pas de l’embarquement prioritaire
Les gens riches arrivent d'abord à bord pour pouvoir savourer du champagne ou du jus d'orange tout en lisant la rubrique affaires du journal. Lorsque vous n'êtes pas habitué à être aussi élite, vous restez où vous êtes et attendez que le personnel appelle votre rangée. Inutile de dire que cela ne s'est jamais produit parce que j'aurais dû d'abord embarquer avec le reste de mes riches amis au lieu d'attendre le dernier appel.
3. Ne buvez que de l'eau
Je ne bois pas d'alcool, mais j'aurais vraiment dû jeter mes habitudes saines par la fenêtre pour ce vol. J'ai vu des cocktails passer à côté de moi alors que j'essayais de savourer mon verre d'Evian. Je me sentais tellement hors de propos en classe affaires que je ne demandais même pas une boisson gazeuse.
4. avoir une attaque de panique
Freak out, hyperventilate et respirez dans un sac en papier pendant une heure sur cinq. Cela devrait attirer l'attention de tous et vous faire sentir terriblement honteux pour le reste de votre voyage.
5. Regardez un film que vous avez déjà vu
Tous ceux qui ont l'habitude de voler profitent d'être coincés dans un avion pendant plusieurs heures pour regarder tous les films qu'ils voulaient voir au théâtre, mais ne le faisaient pas. C'est juste une pensée intelligente. Au lieu de cela, essayez de vous débarrasser du fait que vous êtes à 35 000 mètres d'altitude en regardant Harry Potter et le Prisonnier d'Azkaban pour la troisième fois, ou plusieurs épisodes de la saison 3 de Frasier.
6. Dites non aux biscuits à la crème glacée et aux pépites de chocolat tout juste sortis du four
Douces friandises faites dans l'avion? Non merci, je suis plein de thé glacé cher, de croissant aux amandes trop cher et d'Evian.
7. Ne vous allongez pas complètement
La vraie beauté de la classe affaires réside dans le fait que vous pouvez dormir correctement. Vous pouvez vous allonger complètement sans que personne d'autre que vous ne veuille utiliser l'accoudoir. Vous disposez également d'un oreiller moelleux et d'une couette en duvet. Tout est prévu pour vous permettre de faire une sieste confortable, mais vous êtes trop fatigué et gêné pour demander comment entrer dans une position horizontale. Vous obtenez donc une sieste d'une heure qui se termine par une douleur au cou.
8. Ne pas prendre un souvenir
Votre appareil photo est rangé dans votre sac à dos dans le compartiment à bagages, à côté des manteaux Burberry et des bagages Louis Vuitton de tout le monde, et vous avez la faible impression que les passagers autour de vous vont sourire en prenant un selfie. Prenez une copie froissée du menu pour montrer à tous vos amis la nourriture raffinée qui était disponible, mais que vous n'avez pas mangée.
