L'argument Concernant Les Sièges D'avion Inclinables Passe à Côté De L'essentiel

2024 Auteur: Sierra Adderiy | [email protected]. Dernière modifié: 2024-01-12 09:00

Je suis un gars sympa.

Je tiens la porte ouverte pour les vieilles dames. J'écoute les problèmes de mes amis et leur offre des conseils judicieux. Je fais un don à la charité. Je laisse un sourire aux propriétaires d’animaux domestiques au lieu d’un air renfrogné quand leur gros chien stupide bave sur ma putain de main.

Et j'incline mon siège chaque fois que je suis dans un avion.

Apparemment, cela fait maintenant partie de notre conversation nationale, car il n’ya plus rien de pressant dont nous ayons besoin de parler (Ferguson? Qui est Ferguson? Vous voulez dire le frère agaçant de Clarissa explique tout?). Au cours des deux dernières semaines, trois avions ont été détournés parce que les passagers ont agi comme des enfants bouleversés lorsque la personne devant eux s’est inclinée. Ils se sont battus; les avions ont été forcés d'atterrir.

Internet a explosé (comme auparavant). En février dernier, le site conservateur The Federalist a publié un article intitulé "Nous devons parvenir à un consensus national sur l'inclinaison des sièges d'avion".

Pardonnez-moi, le fédéraliste, mais non, nous ne le faisons absolument pas. C'est un problème inventé. Ce n'est pas grave car il est peu probable que vous incliniez votre siège dans un avion. Il existe littéralement - et mon utilisation du mot n’est littéralement pas hyperbolique - des millions de choses plus importantes sur lesquelles nous devons parvenir à un consensus que l’étiquette des sièges d’avion. J'énumérerais tous les millions ici, mais j'ai une limite de mots et une politique personnelle contre l'établissement de listes pour réfuter les déclarations muettes.

Je dis cela en utilisant mon autorité en tant que personne de grande taille et en surpoids. Je suis 6'3 '', ce qui me fait huit pouces plus grand que le mâle américain moyen, et je pèse 220 livres. Je reconnais qu'il y a d'autres personnes qui sont plus grandes et plus lourdes que moi et je comprends que toutes les personnes plus grandes que la moyenne ne seront pas d'accord avec moi. Mais disons simplement que je suis souvent extrêmement mal à l'aise dans les avions. Les sièges sont trop petits pour moi et je dois généralement incliner mes jambes soit dans l'allée - où elles sont heurtées par le chariot de boissons - soit contre le mur - où elles ne sont jamais tout à fait à l'aise - tout cela parce que mes jambes manquent passer à travers des objets solides.

Parfois, la personne en face de moi se penche en arrière et j'ai un peu moins d'espace. Rage-je contre cette personne pour son égoïsme? Non, parce que j'ai un petit truc bien à faire qui me donne plus d'espace: je peux aussi pencher ma chaise en arrière.

Sommes-nous en colère contre les gens qui nous ont mis dans cette prison de sardines? Sommes-nous en colère contre ceux qui ont conçu les sièges des compagnies aériennes en respectant les règles physiques de l'univers MC Escher? Non, nous sommes en colère contre le gars qui veut un peu plus d'espace.

Quand je prends l'avion, j'ai tendance à me résigner à la gêne pour la durée. Je me lève et marche pour ne pas avoir de thrombose veineuse profonde et mourir. Habituellement, le seul endroit où aller à pied est la salle de bain, à laquelle je peux aussi à peine m'intégrer. Si quelqu'un vous dit qu'il a rejoint le Mile High Club, ne vous y croyez pas, à moins d'être des elfes Keebler. Il est impossible que deux personnes de taille normale puissent se glisser dans ces placards en aluminium.

Mais le malaise fait partie intégrante du vol moderne. C’est là que vous devez enlever vos chaussures lorsque vous passez la sécurité et que les zones les plus intimes de votre corps sont examinées par un inconnu à l’aide de l’un de ces appareils ultra-modernes.

Il y a tellement de petites indignités dans les vols ces jours-ci: payer des sommes exorbitantes pour emporter n'importe quel bagage pouvant contenir plus qu'un livre d'allumettes, se faire baiser par des employés de sécurité lubriques, être traité comme un criminel de guerre par des employés de la compagnie aérienne, je dois éteindre votre Kindle avant le vol pour «des raisons de sécurité», ne pas être en mesure de dire «Le risque réel en matière de sécurité est ce que je ferai si je ne lis pas Harry Potter au décollage» sans me faire taser par un gros ex-Marine Air Marshal, devant se connecter via l'aéroport d'Atlanta, etc.

Mais l’indignité que nous avons choisie comme dernière goutte, c’est lorsque nos camarades passagers tentent d’atténuer leurs souffrances en faisant un couinement désespéré de leur siège à trois pouces et demi. Sommes-nous en colère contre les gens qui nous ont mis dans cette prison de sardines? Sommes-nous en colère contre ceux qui ont conçu les sièges des compagnies aériennes en respectant les règles physiques de l'univers MC Escher? Non, nous sommes en colère contre le gars qui veut un peu plus d'espace.

Appelez-moi un théoricien du complot, mais je ne serais pas surpris si tous les PDG de toutes les compagnies aériennes se réunissaient l'année dernière autour d'une table de salle de guerre strangelovienne et, après s'être inquiétés de l'insatisfaction grandissante de leurs clients, ont décidé de créer le tristement néfaste Knee Defender qui a causé un certain nombre de ces escarmouches de passagers à passagers. «Peut-être que si nous leur faisons penser que c'est la faute de l'autre», ont-ils déclaré, «ils vont arrêter de se plaindre de nous et se battre!»

Et, oh, comment ça a fonctionné. Au lieu d’opter pour des modes de transport plus confortables (pour ne pas dire plus écologiques), nous sommes entrés en guerre les uns contre les autres. Ils ont réussi à remuer le chien.