Récit
La leçon de l'auteur sur la façon de gambader dans de belles feuilles. Toutes les photos de Tom Gates. Après avoir passé une année à parcourir des auberges avec des draps mystérieux, Tom Gates a passé deux nuits dans un hôtel de premier choix et en adore chaque seconde.
Vendredi, 14h59
Je suis dans ma chambre et je couine comme un enfant de deux ans à qui on a donné une glace à la Mickey Mouse, une glace aux oreilles au chocolat.
Je roule dans les couches de literie, me régalant du concept de feuilles avec un nombre de fils supérieur à mon QI. Je comprends maintenant pourquoi les chiens font ce truc du nez-à-l'herbe dans les champs des grands parcs. Avant cela semblait si étrange.
J'ouvre et ferme les tiroirs et les portes de meubles en bois épais et magnifiques. J'allume tout ce qui est électrique, de la télévision avec baignoire au kit d'enceintes pour iPod, qui, effectivement, peut être amené directement dans le tiroir. Je mets chaque morceau de lin (puis sur Google, nom de leur fabricant italien).
Oh la la.
Le Grand Del Mar m'a donné cette chambre pour deux nuits afin d'écrire à ce sujet. Il s’agit de mon tout premier «écrivain» et je me suis dit que je ne devais pas le prendre pendant un moment, me souvenant de tout le débat de l’année dernière sur l’acceptation de choses gratuites et de la fureur de la justice et du vitriol qui s’en était suivi. J'ai décidé de rejoindre le Club Spiff parce que je me suis rendu compte que je ne suis pas journaliste et que je suis écrivain. Un écrivain écrira sur tout ce qui m'inspire et pour moi, à l'heure actuelle, c'est un pouf de la taille de l'Ottoman.
Personne ne met Apple dans le coin.
On sonne à la porte. Un groom de niveau prince livre une assiette de fruits frais. J'envisage de lui dire que je suis une grenouille qui a besoin d'un baiser pour compléter ce conte de fées, mais l'inverse plutôt avant que je ne dise quelque chose d'encore plus gênant.
"Je t'aime", je murmure alors qu'il ferme la porte.
Vendredi, 23h11
J'ai eu du vin.
Je pourrais manger ça. Je pourrais le mâcher et l'avaler, le régurgiter et le manger à nouveau. Les halls sinueux qui ressemblent à un château, les meubles en bois dépareillés qui correspondent, la passerelle en moquette menant à ma chambre qui se sent parfaitement sur mes pieds sans fioritures.
Au cours des deux jours, je volerai sept pains de savon parfaitement fabriqué. J'en placerai deux dans un compartiment intérieur de mes bagages chaque matin, pour revenir quelques heures plus tard avec de nouveaux bars à leur place. Je me demanderai s'il existe une fée de savon, une âme blanche comme le lait qui place des barres fraîches sans aucun jugement parce qu'elle sait à la maison que je travaille actuellement avec des 3-fers du magasin.99 $.
Ce n’est pas le traitement cinq étoiles ou le cuir véritable qui m’impressionne. Je le ressens exactement de la même manière lorsque le générateur jaillit sur une île éloignée, ce qui a pour effet que la chèvre cesse de chialer, car le silence choque même l’animal (chèvre = WTF).).
Ce n'est même pas l'Oreo recouvert de chocolat sur l'oreiller. C'est le fait qu'ils ne se sont pas contentés de dorloter un chocolat ordinaire, mais qu'ils ont été intégrés à mes fantasmes de dessert. Je ressens le même amour dans cet étrange hôtel gigantesque que lorsqu'un insulaire me montre fièrement les coussins en paille qui fonctionnent comme un sommier et dit: «Sympa, tu vois?
Sauf que ce soir, j'ai Skinemax et une pince de Jameson.
Samedi, 12h20
Je participe à ma toute première leçon de golf avec un jean et une veste de sport. Un clin d'oeil et une voiturette de golf reviennent dans ma chambre plus tard, je reviens avec une chemise à col et des kakis. Clairement, je n'avais jamais joué au golf auparavant - mon éducation s'est penchée beaucoup plus vers le fromage gratuit du gouvernement que dans la fiducie de fonds des clubs.
Le parcours de golf
Mon pro est un gars nommé Wyatt et il se sent comme le genre de personne qui pourrait tout m'apprendre. Son approche est empreinte de renforcement positif. À la fin de la leçon, je veux qu’il voyage dans le temps et m’adopte en 1974, année où j’ai accidentellement abandonné la chose par terre et appris que mon père biologique pourrait devenir l’autre type de père.
Wyatt est de l'école «les divots sont une bonne chose» et m'encourage à déchirer le plus possible une pelouse parfaitement entretenue. J'excelle à détruire le gazon et je reçois une énorme tape dans le dos à chaque coup. «Whoo Tom. C'est génial! Pas sur le but, mais votre forme est excellente!
Je pense encore et encore à mon père et à l'apprentissage du baseball, du vélo, de la pêche et de la chasse. Comment mes entrailles se sont retournées à la pensée de n'importe quelle leçon qu'il m'ait jamais donnée, parce que ça deviendrait toujours une tirade et finalement The Belt. "C'est comme ça que vous apprenez alors."
Alors Wyatt. Riant sous le poids de mes échecs tout en levant mon épaule légèrement avant mon élan, un «Mieux!» Après que je conduis la balle dans un tizzy désespéré vers l'ouest. Il propose une suggestion de posture qui aide ma balle à voler miraculeusement dans une direction droite. "Mieux!". Puis il me montre comment me tordre les doigts et j’exécute un puissant tir droit vers le fairway, comme les gars de la télévision. «Oh mec! C'est magnifique. Exactement comment le faire."
Wyatt me ramène à la boutique du pro sur la stupide petite voiturette de golf. Il est le meilleur professeur que j'ai jamais eu. Je ne le reverrai jamais.
La piscine de l'hôtel Sans blague.
Samedi, 16h44
Le massage Renaissance. Tu ne peux pas savoir.
Première étape: Enduisez l’hôte dans la boue («d’Allemagne») et placez-le dans un récipient qui ne diffère pas de ceux d’Alien, d’Avatar, de Battlestar Galactica, etc. Appuyez sur le bouton et immergez doucement l’invité dans un bain flottant expérience qui ressemble à quelque chose entre être un fœtus et vivre dans un matelas à matelas d’eau. Observez l'invité paniquer pendant trente secondes, puis regardez-les passer les 30 minutes les plus sereines de sa vie.
Deuxième étape: Laissez l’invité se décoller de la boue dans une pièce dotée de treize buses pointant vers le plafond et trois murs, et non pas dans un couloir d’arrêt pour prisonniers. Assurez-vous d’activer toutes les buses avant que l’invité n’entre, car l’invité mettra trois à sept minutes à se débrouiller seul.
Troisième étape: Donnez à l’invité un massage de 60 minutes de telle sorte que ses pensées se dirigent vers un Hawking Place, qu’ils soient diplômés d’un collège d’État avec un 2, 7 ou non (mais uniquement à cause du semestre où ils ont obtenu un 1, 6 tombé dans la mauvaise foule).
Regardez l'invité entrer directement dans la porte en sortant de la salle, car il n'a plus aucune perception de la réalité.
Samedi 23h33
La dernière nuit, j'ai passé un dîner que les rédacteurs culinaires qualifieraient de «succulent», de «succulent» et de «l'eau à la bouche». C'est aussi simple que de tirer mon corps de ma chambre à Amaya, le restaurant chic de l'hôtel, où je commande du merlot et du bœuf non filtrés. Et une salade raisonnable.
Je passe beaucoup moins le repas à la nourriture qu'au personnel à l'extérieur. Il y a un mariage sur la grande pelouse et des dizaines de serveurs flottent. C'est un algorithme silencieux qui se joue, tous ces serveurs décollent pour aller chercher plus de verres, juste avant de préparer un canard ou de se présenter avec une nouvelle serviette.
L'auteur bourdonna en mangeant un Oreo recouvert de chocolat.
Je veux parler aux gens qui travaillent ici, leur donner quelques verres et leur demander de se vider les tripes. Sont-ils vraiment aussi heureux qu'ils en ont l'air? J'ai l'impression qu'ils le sont.
Je retourne à mon propre dîner et réalise que mon verre de vin a été rempli à nouveau, même si je l'avais commandé au verre. Le serveur passe et cligne de l'oeil, puis murmure: «C'était à moitié plein. Quelqu'un doit finir la bouteille.
