Bars + Vie nocturne
Je marchais de mon bureau, à environ deux pâtés de maisons de la Maison-Blanche, vers un bar voisin pendant une heure heureuse, quand j'ai entendu une touriste dire à son mari: "Voulez-vous faire un verre?"
«Il est cinq heures quelque part!» Dit-il.
Je pensais, il est cinq heures ici, putain de chode. Je savais instantanément, bien sûr, qu'il n'habitait pas à Washington. Les habitants de la capitale de la nation la plus puissante du monde - comme l'appellent les Américains lorsqu'ils tentent de cajoler les noix - ne ressentent aucune hésitation à boire à une heure précise de la journée. Certainement pas à cinq heures le lundi. Christ, pouvez-vous imaginer essayer de diriger ce pays sobre? C'est ahurissant.
Cela ne devrait surprendre personne que les rouages de la démocratie à Washington soient lubrifiés à l'alcool. Nous sommes la neuvième ville du pays en état d'ébriété. Nos résidents boivent en moyenne 15, 6 boissons alcoolisées par mois et 20, 1% de notre population adulte est classée dans la catégorie des buveurs excessifs. Je ne sais pas qui sont les 79, 9% restants, car je n'en ai jamais rencontré un seul. En termes d’abus d’alcool, nous sommes le pire au pays, avec 8, 1% de notre population âgée de plus de 26 ans et considérée comme étant dépendante de l’alcool, et nous nous classons également bien dans l’abus de marijuana et de cocaïne, bien que j’aie moins d’expérience dans ces deux domaines. catégories. (La raison en est que les brownies sont déjà assez délicieux et, en principe, je ne sniffe jamais rien qui ait été introduit en contrebande dans le pays avec un préservatif dans le trou du mulet. Respectivement.)
Il y a certaines règles et bizarreries à faire la fête à DC, cependant, que vous devriez connaître avant de sortir dans la capitale de la nation la plus puissante du monde.
Personne ne se soucie de toi
Pratiquement toutes les personnes que vous rencontrerez à Washington déploreront le fait que, lorsque vous rencontrerez une nouvelle personne, elles vous demanderont comment vous faites pour gagner votre vie avant de vous demander des détails plus intimes sur vous-même, comme "D'où venez-vous?" Quelle est votre opinion sur l'annulation de Legends of the Hidden Temple?”Parce que personne ne vous intéresse réellement à Washington. Ils sont intéressés par ce que vous pouvez faire pour eux et par votre accès au pouvoir. Qui connaissez-vous? Pour qui travailles-tu? Est-ce que je peux gagner professionnellement à te connaître ou, à la rigueur, puis-je t'emmener dans ce placard à balai et te baiser? Non? Ok, pour qui travailles-tu?
Si vous ne faites rien d’important (par exemple, travaillez dans le secteur des services / vous venez de sortir du Corps de la Paix et recherchez des emplois qui changeront le monde au sein des organisations à but non lucratif), préparez-vous à ce que votre nouvel ami vous accorde deux minutes de signe de tête poli, suivie d’une excuse pour réapprovisionner leur assiette d’apéritif au buffet où se trouve le directeur des communications de Harry Reid.
Cela ne veut pas dire que vous ne pouvez pas vous amuser avec ces gens, c'est simplement que, pour s'amuser, vous devrez peut-être mentir à propos de chaque élément de votre existence. Les personnes importantes s’amusent beaucoup à Washington.
Vous ne pouvez jamais quitter votre travail
Une partie de la raison pour laquelle les partisans de DC sont si intéressés par le «réseautage» est que la plupart des gens sont à DC pour leur carrière. DC est une anomalie en ce sens qu'il n'a presque pas de classe ouvrière - il n'y a pas d'industrie ici. Les gens appartiennent soit à la classe politique, soit au secteur des services qui la soutient (problème, une grande part de la fracture est de nature raciale). D'après mon expérience, les deux se mélangent rarement, ce qui signifie que je ne traite généralement pas avec des personnes du secteur des services, à moins que ce ne soient des barmans. Je rencontre presque entièrement la classe politique. Et pratiquement aucun d'entre eux n'est originaire de Washington et ils sont tous ici pour leur carrière.
Cela signifie que si vous êtes dans la classe politique, vous êtes essentiellement votre travail. C’est votre raison d’être en ville au début, et vous n’envisagez certainement pas de vous enraciner ici, alors votre vie sociale devient une fonction professionnelle. D'où la mise en réseau constante. Pour un étranger, cela ressemble à une traînée épuisante, mais en fait c'est génial - vous pouvez justifier que boire à tout moment soit un "développement professionnel" inestimable.
Bien entendu, cela signifie que DC est le meilleur endroit sur la planète pour prendre le repas le plus prétentieux de la journée: le brunch. Et bien que nous ne puissions pas prétendre que nous avons les meilleures heures de joie - notre capitale, Londres, remporte cette distinction], nous pouvons affirmer que nous avons assassiné le cliché «Il est cinq heures quelque part» et que nous l'avons remplacé par notre préféré, "Il est midi ici, chienne."
Vous ne quitterez jamais votre quartier
Parce que DC est constitué de petits groupes de personnes totalement différentes - des membres du Congrès rassemblés autour de Capitol Hill, des lobbyistes qui traînent dans K Street, des étudiants et les riches obscènes dans les rues de Georgetown, des hipsters et des braves gens dans les franges lentement embarrassantes. de Columbia Heights et H Street - les quartiers ont tendance à être assez balkanisés. Le système métropolitain de DC n’aide en rien. Sérieusement, depuis que j’ai écrit ceci, #unsuckDCmetro a tendance sur Twitter - ce qui en fait une corvée coûteuse d’aller d’un quartier à l’autre de la ville.
Pour le visiteur, cependant, c'est génial, car il vous suffit de parcourir quelques pâtés de maisons pour trouver une scène totalement nouvelle. En raison de cette diversité, DC a tout ce dont vous avez besoin. Êtes-vous, par exemple, un fan des Cincinnati Bengals qui veut regarder le match dans un bar, manger du chili à la cincinnati et booer les fans des Steelers s’ils osent franchir la porte? Il y a un bar pour vous - et pour toutes les autres équipes de tous les sports imaginables. Aimez-vous les sciences et souhaiteriez-vous qu’elles soient plus fréquemment intégrées à votre consommation d'alcool? Il y a un bar ici qui fait de la merde comme une compétition de chasse aux œufs. Voulez-vous un bar qui célèbre votre héritage irlandais et juif? Il y a un bar pour vous. Êtes-vous un fan de musique incroyablement bonne? Il y a une salle de concert légendaire pour vous. Aimez-vous passer du temps avec des gens incroyablement horribles dans les clubs? (Je suppose toujours que les clubs ici sont remplis de lobbyistes. Il semble que le diagramme de Venn des «lobbyistes», des «clubbers» et des «personnes horribles» constituerait un cercle assez harmonieux.) Il y a beaucoup trop de clubs pour vous.
Le fait est que vous pouvez aller à n’importe quelle fête à DC, à condition que vous ayez le tarif du taxi. Tu dois juste savoir pour qui tu travailles.
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