Vous pensez être le prochain Carrie Bradshaw / Jonathan Ames / Andy Warhol / Jay-Z
Vous n'êtes pas aussi cool que l'une de ces personnes. Sortez-le de votre système, car à moins que vous ne soyez déjà célèbre, il y a 99, 9% de chances que personne à New York s'inquiète de qui vous êtes. Ces personnages et ces personnages célèbres sont d'excellents modèles, mais honnêtement, soyez vous-même - rappelez-vous que la ville de New York est l'un des seuls endroits au monde à accepter ouvertement tout le monde, peu importe sa bizarrerie / saoule / JAPPY / yuppie ou autre tu es.
Vous recherchez votre "âme soeur"
D'une manière ou d'une autre, les gens trouvent New York comme «romantique» (malgré les rues parsemées de détritus, les stations de métro infestées de rats et le parfum accablant de pisse qui vous suit partout). Arrêtez de définir les priorités et les barrières relationnelles et commencez à coucher avec tout le monde. Avec une population de plus de 8 millions d'habitants, il y a beaucoup trop d'habitants à New York pour que vous perdiez du temps à fréquenter chacun d'entre eux.
Pour chaque bon gars ou jolie fille que tu rencontres, tu vas devoir passer par au moins 100 abrutis / salopes. Avoir un stand d'une nuit vous aide à obtenir le lait gratuitement au lieu d'avoir à acheter la vache (surtout lorsqu'un gallon de lait ici coûte 4, 29 dollars). Ayez des relations sexuelles protégées avec tout le monde et installez-vous dans le premier gars / fille qui vous rend l'orgasme comme un fou. C'est un gardien.
Vous choisissez de vivre dans des appartements terribles
Il est possible de trouver un appartement malade à New York sans utiliser Craigslist et sans payer l'âne pour frais de courtier / premier mois / dernier mois de loyer. Comment? Patience et persévérance. Ne bougez pas quelque part "parce que c'est l'endroit cool où être". De même, ne bougez pas sauf si vous avez fait une petite recherche sur la région (ouais, Marine Park se trouve à Brooklyn, mais il faut aussi environ une heure et demie la moitié de toute action décente de New York). Ne payez jamais un loyer supérieur à la valeur de votre chambre; 1300 $ par mois pour dormir sur un matelas pneumatique dans le placard de rechange de quelqu'un est boiteux et ne «construit pas le caractère», en particulier lorsque vous pouvez louer un appartement d'une chambre décent à Inwood pour le même prix.
En outre, considérez les personnes avec lesquelles vous vivez. Si ton colocataire est un cinglé, bouge. Si votre colocataire est une chienne catty, déplacez-vous. Si votre camarade de chambre consomme beaucoup de drogue, ne paie jamais son loyer à temps, laisse la vaisselle sale dans l'évier, couche dans la chambre sans vous le demander au préalable et si vous ne vous êtes pas déplacé depuis le premier incident, considérez-vous comme un NYC. échouer.
Vous n'obtenez pas le métro
Ce n'est vraiment pas si compliqué, et tout le monde a Google Maps sur son téléphone. Si vous ne le faites pas, A) vous n'êtes pas assez au fait des technologies pour appartenir à New York, et B) vous avez au moins un ordinateur à la maison où vous pouvez Mapquest votre emplacement final avant de vous y rendre. Si le quai comporte un panneau indiquant «Brooklyn», cela signifie que le train se dirige vers le sud. «Queens», le train se dirige vers l'est; "Bronx" signifie nord. Vous n'avez aucune excuse pour prendre le mauvais train, à moins que le train F ne décide de rouler sur la voie M. Dans ce cas, tout le monde sera foutu en l'air, alors refroidissez vos jets et prenez le bus s'il le faut.
Vous dépensez beaucoup trop d'argent pour boire
L'achat d'un cocktail de 15 $ à plusieurs reprises au cours d'une soirée est la raison pour laquelle le dîner de la nuit dernière était composé de biscuits Ritz et de fromage à la crème d'un jour. Les habitants de New York dépensent beaucoup trop d’argent pour l’alcool et il n’ya aucune raison de le justifier. Il est possible de se saouler avec n'importe quel type d'alcool, alors arrêtez d'acheter des martinis au litchi épicés au chipotle et commencez à chercher des bars de plongée vendant des cannettes de PBR à 1, 50 USD. Ensuite, vous pourrez peut-être payer cette facture scandaleuse de services publics à temps, pour une fois.
Le moyen le plus simple de remédier à cette situation consiste à faire acheter des boissons à d'autres personnes. Ou vous pouvez profiter des opportunités de open bar gratuites. Dans une ville où sortir de chez vous est une invitation à la surexcitation culturelle, peut-être s'agit-il simplement de trouver un nouveau passe-temps.
Vous pensez que c'est trop cher en général
Oubliez le loyer et le prix trop élevé de l’alcool - les New-Yorkais considèrent que tout est en or. Les cigarettes vous coûteront entre 10 et 15 dollars par paquet. Un mois de trajet en métro illimité coûte 112 $ (environ 3, 75 $ / jour). Le menu Dollar chez McDonald's Leg vous coûtera le double. Même si vous touchez un salaire décent, vous serez toujours trop pauvre pour rivaliser avec le coût de la vie à New York (surtout quand vous verrez le prix de votre style de vie vous rapporter ailleurs). Si vous n'aimez pas payer 24 dollars US après avoir été pris dans la circulation pour prendre un taxi pour vous rendre à une destination située à dix rues de là, vous ne pourrez jamais vous rendre à New York.
Vous ne vous contenterez pas d'emplois de merde
Actuellement, environ 8, 7% des New-Yorkais sont au chômage. Mais ce n’est pas parce qu’ils envoient 50 curriculum vitae par jour sans rien en retirer, mais parce qu’ils sont trop fiers de pouvoir se contenter de moins que leur diplôme universitaire de 100 000 dollars les justifie. «Je suis un blogueur de mode» signifie qu'ils passent tout leur temps à gagner zéro dollar en republiant des choses sur Tumblr. «Je travaille dans une entreprise de relations publiques» signifie qu’ils reçoivent 30 dollars par jour pour distribuer des circulaires aux nouvelles boîtes de nuit. Vous aurez probablement des airs hautains après avoir avoué que vous êtes hôtesse chez Applebee, mais préféreriez-vous gagner de l'argent ou pas d'argent?
Vous serez probablement esclave d'un travail pour lequel vous êtes surqualifié et sous-payé. La meilleure chose à faire est de réaliser que ce n'est que temporaire; dans huit mois, vous aurez soit une promotion, soit un nouveau travail. Vous ne serez pas «découvert», mais il est possible de décrocher l'emploi de vos rêves si vous êtes dévoué et savez où chercher / à qui demander / avec quel type de personne vous devez dormir pour être embauché.
Vous ne pouvez pas naviguer dans la scène musicale
Ou la scène artistique. Ou la scène de théâtre, ou tout autre aspect de la culture qui vous engloutira lors de votre installation dans n'importe quel quartier de New York. Il y a beaucoup de culture partout - Banksy a vendu son art sur un trottoir au hasard, pour avoir crié. Les gens se préparent à jouer dans un jeu d'avant-garde et sans budget comprenant des combinaisons de corps en latex, qu'ils ne joueront qu'une nuit dans le sous-sol d'un restaurant turc. Si vous ne faites pas de l'art, vous ne méritez pas d'être entouré 24 heures sur 24, 7 jours sur 7. Sortez.
Vous ne mangez pas de bagels ou de pizza
C'est cool si vous êtes sans gluten, ou autre chose (il y a plein d'endroits qui satisferont vos besoins alimentaires), mais sérieusement? Un bagel pour le petit-déjeuner et une part de pizza pour le déjeuner vous coûteront moins de 5 USD dans la plupart des endroits, ce qui vous permettra de dépenser cet argent supplémentaire pour une salade de 11 USD pour un article plus grand, comme du papier toilette pour le mois. Nulle part ailleurs sur Terre, vous ne trouverez des produits aussi glorieux que le bagel ou la part de pizza de la ville de New York.
Certains tentent de le reproduire ailleurs, en vain. Vous ne pouvez pas vous rendre à New York si vous ne pouvez pas apprécier la scène culinaire, car nous avons littéralement tous les types de nourriture sur la planète, et prendre les petites choses pour acquis est un énorme «Fuck you!» À New York.
