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Parmi toutes les questions que l'on m'avait déjà posées sur mon origine indienne alors que je vivais à l'étranger, il en est une qui se démarque le plus: «Alors, votre mariage a-t-il été arrangé?
Des amis, des collègues, des personnes que j'ai rencontrées pour la première fois, lors de dîners, de barbecues, de déjeuners, m'ont posé la question. Partout. Quelle que soit l'occasion, lorsque j'ai une conversation concernant le mariage et l'Inde, cette question se pose. Chaque. Célibataire. Temps.
Cela ne m'a jamais dérangé. J'ai toujours attribué cela au fait que le concept de mariage arrangé est extrêmement intrigant pour quiconque n'a pas appartenu à une société qui le pratique. C'est quelque chose qui est associé à l'Inde depuis si longtemps que poser des questions à ce sujet revient naturellement aux gens. Certains sont curieux, d'autres hésitants et d'autres carrément insensibles, mais le motif est généralement le même: essayer de comprendre ce que c'est et comment cela fonctionne.
De mon côté, je n'y ai jamais vraiment réfléchi jusqu'à récemment. Je me suis mariée jeune mais j'ai choisi mon mari, donc ce que j'avais était essentiellement un mariage d'amour. Pourtant, si je ne l'avais pas rencontré, j'aurais accepté que mes parents choisissent un marié pour moi.
Pendant des années, j'ai cru que les mariages arrangés faisaient partie intégrante du conditionnement social en Inde. Cela ne signifie pas que les gens ne sont pas tombés amoureux ou n'ont pas choisi leur propre partenaire. En effet, on pourrait dire que le ratio de mariages arrangés par rapport aux mariages d'amour était raisonnablement élevé. Même jusqu'à il y a huit ou dix ans, si l'on rencontrait un couple en Inde ou de l'Inde, il y avait une plus grande chance pour que les parents choisissent le match et non eux-mêmes.
Ce qui est intéressant à noter, cependant, est la façon dont les choses évoluent dans l’Inde actuelle. Et changeant très vite.
Je suis récemment rentré aux États-Unis après avoir passé trois mois chez moi. Là-bas, et parce que c’est ce que nous appelons la «saison des mariages» (une période propice pour se marier), j’ai participé à six mariages différents. Deux d'entre eux appartenaient à la famille immédiate, un à la famille élargie et trois à des amis. Cinq de ces six mariages étaient des mariages d'amour.
À première vue, cela ne semble pas être un grand nombre. On peut soutenir que cela pourrait être une simple coïncidence. En outre, le cadre de référence est trop petit pour former un avis concret, de toute façon. Mais ce dont j'ai été témoin était suffisant pour que je puisse en prendre conscience et me rendre compte que quelque chose se passait définitivement. Cela m'a donné envie de creuser plus profondément.
Amour ou arrangé, la seule chose que tout le monde veut dans un mariage, c'est d'être heureux.
J'ai parlé aux gens. Amis, membres de la famille, parents - le mien et d’autres. De longues discussions pour savoir s'il s'agissait d'une phase passagère ou si de plus en plus de jeunes prenaient les choses en main. Faire leurs propres choix, en particulier lorsqu'il s'agit de l'une des décisions les plus importantes de leur vie.
Les réponses que j'ai obtenues étaient pour la plupart affirmatives. Oui, la tendance était bien là et non, ce n'était pas une coïncidence.
Cette évolution est plus apparente, plus endémique, dans les plus grandes villes. On ne rencontre peut-être pas les mêmes chiffres dans les petites villes. Pour un pays de la taille de l'Inde, tout changement généralisé prend du temps. Ce qui est indéniable, c’est que les chiffres, même dans les plus petites villes, sont bien supérieurs à ce qu’ils étaient il ya quelques années. Et en hausse.
C'est une super nouvelle.
Je n'ai rien contre les mariages arrangés. Les gens sont libres de choisir qui ils épousent et comment, et je ne vais pas les juger. Mais, si on le regarde uniquement du point de vue du système social, cela laisse à désirer. D'une part, c'est un système fermé. Lorsqu'un mariage est arrangé, l'un des premiers critères est que l'autre personne doit appartenir à la même communauté et / ou à la même caste. Il existe des exceptions à la règle, mais elles sont rares.
Par exemple, une personne du Bengale va chercher un autre Bengali; un habitant du Maharashtra cherchera un autre Maharashtrian. L'une des premières frontières que les mariages amoureux transcendent est celle des castes / communautés. Quand les gens tombent amoureux, ils ne se soucient pas de l'état de leur partenaire. Ils suivent juste leur coeur.
Sur les cinq mariages d'amour auxquels j'ai assisté, l'un était interreligieux et les quatre autres inter-castes.
En Inde, le mariage n'est pas considéré comme une union de deux personnes, mais plutôt comme une union de deux familles. Quand deux personnes de différentes communautés se marient, cela encourage un mélange de cultures - des coutumes aux aliments en passant par la langue. Cela mène à la tolérance et à la conscience sociales. Et cela ne peut jamais être une mauvaise chose.
Parmi les parents, les mentalités évoluent également. Oui, il y avait ceux qui blâment les mariages d'amour pour le nombre croissant de divorces, mais la majorité a révélé à quel point l'acceptation du concept de mariage d'amour les avait amenés à devenir des personnes plus ouvertes.
Comme l'a remarqué la mère d'un ami,
Lorsque ma fille s'est mariée hors de caste, la transition a été difficile pour moi. Mais, voyant à quel point elle est heureuse, j'ai appris à considérer mon gendre comme une personne plutôt que comme un type qui n'était pas de ma communauté. Cela m'a aidé à briser beaucoup de barrières mentales chez les gens en général.
Il y a quelques années, la situation était loin d'être satisfaisante lorsqu'il était difficile d'obtenir l'approbation des parents et des membres de la famille pour les mariages d'amour. À moins d'avoir de la chance, discussions, ultimatums, bagarres, bannissement de la famille faisaient tous partie de la saga et je connais personnellement des couples qui se sont enfuis de chez eux pour se marier.
Pas tellement plus.
Ce changement culturel rapide signifie une jeune génération affirmée et autonome. Dans le même temps, il est important de noter que les mariages arrangés ne sont pas des mariages forcés. Ce n’est pas comme si on n’avait pas le choix entre choisir d’épouser une personne en particulier ou non. C'est plutôt un choix donné dans un cadre plus limité. Tant que l’on tient compte des choses comme les horoscopes, la communauté et la caste, ils sont libres de faire le dernier appel en fonction de leur confort.
Mais ce cadre semble perdre de son attrait, que ce soit en raison d’une plus grande éducation, d’une plus grande exposition, d’une plus grande sensibilisation, ou du simple besoin inhérent d’être libéré de toutes les chaînes. La raison pourrait être tout ou partie de ceux-ci. L'un des aspects les plus progressistes de ce changement est qu'il implique davantage de personnes qui assument la responsabilité de leur vie et de leurs actes.
En principe, l'Inde a une structure sociale protectrice. Les parents veulent protéger leurs enfants de toutes sortes de pièges en tout temps. Si, d’une part, les relations familiales sont fortes, l’impossibilité de tracer une ligne de démarcation peut également entraver le développement personnel d’un individu.
En ce sens, ce processus d'évolution mentale, qu'il soit grand ou petit, semble être sur la bonne voie. Finalement, ce qu'un de mes amis m'a dit est vrai: «Amour ou arrangé, la seule chose que tout le monde veut dans un mariage, c'est d'être heureux. Et c'est un choix que nous faisons tous pour nous-mêmes. Personne ne peut jamais enlever ça."
