«Mec mec, tu n'as pas vu l'auberge? N'avez-vous pas peur d'être kidnappé et tué au milieu de la nuit, comme tous les acteurs de ce film de fiction?"
Non, je n'ai pas peur que le propriétaire de mon auberge m'assaille avec un couteau dans mon sommeil, et vous ne devriez pas l'être non plus. Parce que voyager est sûr, vous demandez? Non. Voyager n'est pas toujours sécuritaire. Mais cela est dû à une vérité assez flagrante, évidente et sournoise: la vie n’est pas en sécurité.
Rien n'est jamais. Les risques sont omniprésents et nous ne savons pas quand vous pourriez trébucher sur une enveloppe de préservatif laissée dans la rue et vous fracasser le visage contre un poteau de téléphone et vous éclabousser la cervelle sur le trottoir, un idiot utilisé comme toilette impromptue le soir précédent.
Mais laissez-moi vous dire quelque chose: une auberge de jeunesse est l’endroit le plus sûr en matière de sécurité pour les routards tout en absorbant les cadeaux alcooliques et expérientiels qu’une terre étrangère peut offrir. Permettez-moi d'expliquer pourquoi…
Une auberge de jeunesse est remplie d'une armée de jeunes citoyens au sommet de leurs capacités physiques
Dans peu de circonstances, un jeune victime de violence peut être plus facilement défendu que dans un dortoir de 42 lits peuplé de jeunes hommes extrêmement musclés et fortement en état d'ébriété dont le physique actuel se situe au plus haut niveau de ce qu'ils réaliseront de leur vie. Et avec des quantités incroyablement indigestes de substances alcooliques qui courent dans leurs veines, leur capacité réduite à traiter la sensation de douleur physique les rendra presque insensibles au danger que représente tout assaillant brandissant une arme de mêlée.
Toutefois, dans ce cas particulier, le désir insatiable de défendre le gagne-pain de jeunes filles sans défense, où qu’il se trouve, se trouve dans une tentative peut-être malavisée, mais tout à fait appréciée, d’obtenir l’approbation de leurs directives de contrôle de la qualité de la reproduction dans les objectifs visés. de se livrer potentiellement à des activités récréatives de reproduction post-traumatiques peu après l’incident de danger épouvantable.
Ils seront là pour vous. Et ils vont gagner.
Quelqu'un est toujours réveillé
Sérieusement, avez-vous déjà été dans une auberge? C'est un enfer chaotique qui consiste à venir, à parler, à boire, à crier, à zipper et à décompresser, à se déformer, à se froisser et à froisser des vêtements froissés dans lesquels aucun enthousiaste de Psycho qui se respecte ne se risquerait.
Et même dans le cas peu probable où 100% des occupants des dortoirs de l’auberge seraient simultanément inconscients, même Usain Bolt trouverait difficile de se rendre rapidement d’un lit à l’autre, grimpant de haut en bas et superposant des lits superposés, ainsi ralentissant sa progression et rendant la tâche peu susceptible d'être achevée au moment où une demi-douzaine de jeunes messieurs éveillés se réveillent de leur sommeil.
Pour une description des conséquences qui en résulteraient, reportez-vous à la objection n ° 1.
Il ne pourra pas récupérer votre facture
… Et votre paquet de 85 litres de vêtements souillés est la dernière chose que vous trouverez sur sa liste de souhaits de vacances, sous les excréments d’éléphants et les appareils Betamax.
Qu'en est-il de votre ordinateur portable, dites-vous? En tout cas, il en a probablement déjà une, et ce serait une entreprise plutôt non lucrative que de perdre l'argent qu'il recevrait de la facture que vous devez juste pour vendre une machine en déclin de valeur décroissante que vous n'auriez peut-être même pas de toute façon. De plus, qui va lui donner une critique 5 étoiles sur Hostelworld? Pas toi!
Pouvez-vous imaginer le désagrément de retirer un cadavre d'un dortoir d'une auberge de jeunesse, sans parler du désagrément déjà irritant d'avoir tué quelqu'un, assez silencieusement pour que personne ne s'en aperçoive, payant pour son élimination, puis vendant un ordinateur portable bon marché sur le marché libre sur une base régulière, tout en perdant un flot continu de payeurs de factures résidant dans des auberges dont le seul entretien important consiste en un blanchiment continu des feuilles? Il me semble que ce type est un homme d’affaires incompétent, et si tel est le cas, il est probablement aussi un tueur en série incompétent. Donc pas de soucis.
Voici quelques titres de films plus appropriés que «Hostel»
Vous savez comment ce film aurait dû s'appeler? Hôtel. Pensez-y. Qu'est-ce qu'un hôtel a qu'une auberge n'a pas?
- Isolement: Vous êtes tout seul dans cette pièce étrangement calme, sans personne pour défendre votre petit corps sans défense.
- Serrures: à quoi bon une porte d'auberge va faire quand une porte d'hôtel facilement verrouillable empêchera d'autres clients suspects de faire une entrée rapide?
- Invités froids et indifférents: Avez-vous déjà enfoncé la porte d'une chambre d'hôtel pour défendre un client invité contre la main meurtrière d'un hôtelier meurtrier? Non, je ne le pensais pas. De toute façon, vous vous diriez probablement que le gars dans la pièce voisine est en train de regarder un film d'horreur. Comme auberge.
Ils auraient pu appeler le maudit Bed and Breakfast et cela aurait eu beaucoup plus de sens. Qui aurait jamais soupçonné la vieille dame innocente et charmante qui dirigeait un petit B & B précieux et adorable au bord d'une petite ville? Personne, c'est qui. Et ce sont toujours les personnes que vous soupçonnez le moins que vous devez surveiller.
