Déménager à LA, c'est comme déménager n'importe où ailleurs, sauf que LA est plus grande, plus étrange, et a plus de choses à voir, à se plaindre et à apprécier que n'importe quel autre endroit où j'ai été.
Maintenant, je devrais dire que je le déteste quand les gens font des généralisations à propos de n'importe quel endroit (et Los Angeles est un endroit que les gens aiment beaucoup généraliser), et que Los Angeles est un putain de masse - ce sont des villes dans des villes qui défient littéralement toute description catégorique, car il n'y a personne '- Rouler quelques pâtés de maisons et le paysage et la culture se transforment sous vos yeux.
J'ai déménagé de Seattle il y a deux ans et je n'ai vécu que dans la région de Hollywood - d'abord à West Hollywood et maintenant à l'Est - et je n'ai donc résidé que dans les cinq miles carrés les plus étranges et schizophréniques imaginés par Los Angeles. pour l'édification des touristes et de l'élite du divertissement. Donc, quand je parle de Los Angeles, je parle de mon propre petit périscope d’expérience que j’ai vécu à Los Angeles - d’une ville que je pourrais passer toute ma vie à explorer sans même rayer la surface.
1. Pas de noix de coco
Cet exemple sert peut-être uniquement à identifier la profondeur stupéfiante de ma naïveté à Los Angeles, mais la première chose que j'ai remarquée en entrant à Los Angeles était l'absence totale de palmiers porteurs de noix de coco. Étant originaire de Seattle, je n’avais connu les palmiers que lors de voyages dans des régions tropicales telles que l’Amérique centrale et l’Asie du Sud-Est, des endroits où les noix de coco tombent des palmes et peuvent être récoltées par tout homme ou singe intrépide. Moins de 15 minutes après mon arrivée à Los Angeles, mon monde s'est écroulé autour de mes oreilles. O SONT TOUS LES COCONUTS !! Demandai-je, scrutant sauvagement autour de moi. Des rangées sur des rangées de palmiers, certaines hautes et effilées, d'autres robustes et trapues, mais aucune ne portait une seule noix de coco.
J'ai immédiatement demandé à la première locale que je pouvais trouver: «Pourquoi les palmiers n'ont-ils pas de noix de coco?» Et un regard d'étonnement complet se dessina sur son visage.
Je ne sais pas. Je n'ai jamais pensé à ça.
2. Bruit de l'hélicoptère
Si la paix règne à Los Angeles, je ne l'ai trouvée que lorsque mon visage est plongé dans l'océan Pacifique. Sinon, une cacophonie cliquetante, qui klaxonne, bourdonne, pète, est si omniprésente que je commence à y penser comme à une espèce de bruit blanc fantaisiste que l’on peut trouver dans les échos d’une coquille de conque.
Mais soyons réalistes - c'est juste putain de bruit ici. Et au-dessus du rugissement sourd, la choppa-choppa-choppa d'un hélicoptère encerclé qui s'abat sur votre quartier à la recherche de… quelque chose. Ces oiseaux de métal remplissent le ciel - lors d'une randonnée dans les collines d'Hollywood, quand je suis au-dessus de la ville et que je peux vraiment scanner toute la métropole, un jeu préféré est "compter les" coptères ". Ils encerclent près et de loin - équipes de nouvelles, escouades de police, transports aériens d'urgence, militaires et garde-côtes - chacun ajoutant une nouvelle couche de choppa-choppa à la symphonie schizophrénique.
3. Pas de météo / pas de saisons
Les gens vous demandent comment vous aimez LA et la première chose qui fuit toujours de votre bouche trempée de pluie dans le nord-ouest du Pacifique est à quel point le temps est maudit. Et c'est. Et pas seulement parce que vous venez de ce que les gens croient être une terre sans soleil. Le temps est parfait. Le soleil est à l'honneur à LA une moyenne de 292 jours par an et la température moyenne est d'environ 24 ° C. Pas trop mal.
Mais attendez - tout ce soleil peut vieillir si vous appréciez une petite chose que le reste du pays appelle "saisons" et "météo". Je n'aime pas la pluie, mais j'aime ça. J'aime aussi me réveiller avec la première neige de la saison et regarder les fleurs de cerisier à la floraison en reconnaissance du printemps, et ce sont des choses que vous sacrifiez au nom de Awesome Weather.
4. Teeny chiens minuscules
C'est peut-être un truc d'Hollywood, je ne sais pas. Ou peut-être que c'est une affaire de ville, je ne sais pas. Quelle que soit la raison, il semble que la majorité des chiens sont sélectionnés avec le poids le plus faible et les yeux les plus grands. Ces petites créatures sont comme des parodies de ce qu'un chien pourrait être s'il était rendu complètement incapable de tout son pouvoir animal et devenait un accessoire frissonnant aux yeux de bêtes. J'appelle ces tacos de chiens (pour leur taille et leur apparence de collation), et pour le meilleur ou pour le pire, ils sont partout, ce qui m'amène à…
5. merde de chien
Comme dans toutes les grandes villes, LA a plus de merde à chien qu'elle ne sait quoi faire. J'ai pris une pause après avoir écrit cet article, je me suis promené et je suis entré dans la merde de chien. L'autre jour, je me suis promené à l'épicerie et je suis tombé dans la merde des chiens deux fois - du caca fraîche pour chaque chaussure! Vous pensez sûrement que je dois faire plus attention, surveiller mon pas, et peut-être que je le fais - mais le nombre impressionnant de bombes de chiens dans lesquelles je n'interviens pas tous les jours est renversant.
Je ne suis pas le seul à avoir remarqué ce problème de sécurité publique nauséabond, car les enseignes artisanales abondent qui implorent, menacent et incitent les propriétaires de chiens cajoles à retirer et à éliminer correctement les excréments fécaux de leurs chiens. Même ainsi, vous ne pouvez pas marcher 10 pieds sans trouver une crotte. Ce n'est pas seulement choquant pour mes passages nasaux délicats, c'est vraiment un désastre écologique si vous considérez qu'en 1991, l'EPA a placé la crotte de chien dans la même catégorie que les herbicides et les insecticides; huile, graisse et produits chimiques toxiques; et drainage acide des mines abandonnées. Mines abandonnées!
6. Souffleurs à feuilles
Ce n'est pas un jet pack, même s'il est aussi puissant qu'un moteur à réaction. Et ce n'est pas un lance-flammes - même s'il fonctionne au gaz et ressemble à un jouet de guerre qui efface les tranchées. C'est le fléau de mon existence à Los Angeles, le souffleur de feuilles. Nous ne soufflons pas beaucoup de feuilles à Washington (elles sont mouillées et collées ensemble). Lorsque nous avons un tas de débris d'arbres, nous les ramassons et c'est tout.
À Los Angeles, toutes sortes de déchets de sol sont «nettoyés» en les expulsant dans l’air, en faisant tourbillonner la poussière et les déchets dans une petite tempête de flotsam. Cela semble être le moyen de traiter n'importe quoi sur le trottoir - feuilletez-le dans la rue. Si seulement ils inventaient une souffleuse à feuilles qui porte un coup mortel à la crotte de chihuahua au soleil.
7. Super nourriture
Le nouveau venu à Los Angeles n’a pas que des souffleuses à feuilles et de la merde pour chiens - un pays de délices gastronomiques vous attend! LA m'a montré qu'un bon carnitas vaut 40 minutes de route en voiture. LA a d'énormes communautés ethniques du monde entier. Il compte la plus grande population de Vietnamiens et de Thaïlandais en dehors de leur pays d'origine, ce qui signifie une nourriture incroyable et authentique.
Les gens pensent que LA et ils vont immédiatement pour le grand mexicain, il y a beaucoup, mais il y a tellement plus à explorer. Gardez l'argent à la portée de la main - vous allez sûrement vous retrouver dans un camion de nourriture et vous voulez être prêt!
8. Echec des lèvres de canard et autres chirurgies plastiques
Les lèvres de canard sont le résultat malheureux d'une trop bonne chose. L'absurdité de ces saillies absurdes de lèvres trop fourrées n'est perdue que pour le porteur des lèvres de canard. Ils pensent que ça a l'air génial.
Lors de l'un de mes premiers voyages à l'épicerie à Beverly Hills, j'ai vu des lèvres de canard pour la toute première fois. C’était comme si chaque opération ratée de célébrités C-list qui avait été défilée à la télévision avait soudainement un sens - car si vous payez beaucoup d’argent pour gonfler vos parties du visage à Dieu ne sait quelle fin, vous ferez pratiquement tout.
9. feux rouges
Conduire à Los Angeles peut être fou. Oui, le trafic est EPIC. Oui, il faut une éternité pour aller n'importe où. Toutefois, la densité de la circulation ne vous frappe pas uniquement: les règles de la route ont été modifiées à Los Angeles pour accueillir le flot incessant d’automobilistes. Pour le nouveau venu, elles peuvent ressembler à un chaos sans lois.
Le meilleur exemple est que tout le monde allume des feux rouges quand ils tournent. Il n’ya pratiquement aucune possibilité de tourner à gauche à un feu, et deux à cinq voitures se relaient dès que le feu passe au rouge et que les voies de circulation opposées commencent à se déplacer. De cette façon, le feu vert est mangé par les personnes qui effectuent leur virage au feu rouge à gauche et l'intersection s'immobilise. Tout le monde saisit sa roue et regarde en avant.
Au début, cela vous choque. Ensuite, cela vous offense. Ensuite, vous cédez et allumez le feu rouge.
10. Le valet Jedis
À la tombée de la nuit, on peut les voir balancer leur sabre laser rouge devant une voiture qui approche: le valet Jedis d'Hollywood. Le service de voiturier n’est pas une chose à Seattle, c’est un mode de vie, et j’ai donc été initié à la méthode du voiturier. J'aime regarder les Jedis qui s'affrontent se faire concurrence pour attirer des clients. Leurs sabres laser défilent dans les airs, et de ma voiture, je fais respirer à Dark Vador des bruits et je les prie, «Rejoignez le côté obscur!
11. montagnes
Lors de ma randonnée quotidienne de deux heures au coucher du soleil, hier, à travers Griffith Park, j'ai réalisé que je vendrais toute cette ville si je n'incluais pas les montagnes de Santa Monica dans cette liste. C’est vraiment l’un des traits les plus frappants de LA: aucune autre ville américaine n’a de chaîne de montagnes.
Mon amour pour les montagnes (connues de la plupart des étrangers comme les Hollywood Hills) et leurs dizaines de parcs, grands et petits, est énorme! Saviez-vous que les montagnes de Santa Monica sont également la plus ancienne chaîne de montagnes d'Amérique du Nord et qu'il contient plus de 1 000 sites archéologiques répertoriés, dont les plus anciens remontent à 5 000 ans avant notre ère? Seattle a des dingues.
