Récit
Ce moment où vous réalisez que vous êtes le gars le plus dork du quartier.
Je me fous seulement des gens qui marchent devant moi parce que je me sens honteux de ne pas savoir ce qui se passe.
Comme à Seattle, tout le monde porte divers thèmes sur le noir, comme s’ils sortaient du décor d’un clip vidéo déprimant. Mais les jeans skinny sont plus minces et les fentes du menton sont plus profondes.
Seulement 338 km au nord, je pouvais me promener avec la facilité d'un homme en paix avec son sang-froid. Je pouvais me promener dans la plupart des bars, clubs et cafés de Seattle avec mon jean, mon t-shirt et mon manteau North Face, mais je me sens ici comme une colline sans dents qui porte un baril de whisky.
Alors que j'essaie de compter les étoiles 1, j’ai faim et au lieu de faire ce qui est juste et d’essayer l’un des joints les plus cool qui bordent les trottoirs, je me réfugie dans la réconfortante odeur de salami et de fromage du Subway 2 et je fais une pause inoubliable. bavarder avec l'artiste sandwich.
Maintenant que ma bouche est en train de mastiquer furieusement, je peux m'asseoir, réfléchir et regarder. Ma première nuit à LA et j'ai l'impression de sortir de la fenêtre de ma chambre pour me faufiler dans une soirée sans y être invité.
Les voitures sont plus brillantes ici, sérieusement brillantes. Bridget a dit que les voitures seraient plus brillantes, mais je pensais qu'elle essayait d'illustrer une métaphore plus grande du glamour renversant et de la richesse évidente de l'endroit, mais non, les voitures sont simplement plus brillantes.
Les gens sont plus maigres et plus beaux. Leurs vêtements ont l'air chers. Les gars ont l’air soit normaux, ivres, méchants ou raffermis, mais ils ont tous un certain mélange, même ceux qui sont en état d’ivresse.
photo de Kid Paparazzi
Il fait froid. Je viens de conduire pendant 20 heures dans les rues de Seattle salées, givrées et trempées par la pluie, et je veux un soleil maudit. Je veux jeter les draps à 4h du matin car il fait trop chaud.
Assis là, le visage couvert, je me résous à courir dans le marathon de LA 3 et à acheter une planche de surf (entrer dans une nouvelle ville, c'est un peu comme faire face au Nouvel An, des résolutions pour une vie meilleure, plus de yoga et moins de flatulences envahissent votre esprit). Je me vois très-ciselé et éclaboussé par des embruns, jogging hors du cadre d'appareils photo absents.
Je soupçonnais que lorsque je serais arrivée dans mon nouveau domicile à LA, je deviendrais instantanément beaucoup plus froide. Comme si je passais par un portail de sang-froid, mes cheveux seraient plus épais, mes vêtements bien italiens et mon sourire insouciant, mais désarmant. Ceci n'est pas arrivé
Il me semble qu'il pourrait y avoir des célébrités n'importe où, dans le club de l'autre côté de la rue, en train de lécher une glace ou de prendre une décharge, et cela me chagrine. Je ne suis pas prêt à être vu par Benicio Del Toro ou Jack Black 4. J'ai besoin d'une douche, il y a du ketchup sur la couture de mon jean. Si Kate Beckinsale ou David Beckham se tenaient trop près, ils sentiraient l'oignon sur mon souffle. Pourquoi merde je viens de manger des oignons?
Les reflets de la fenêtre me montrent qu'il me faut une coupe de cheveux et, à y regarder de plus près, un mouchoir en papier. Ne prenez pas votre nez, pas maintenant. Je double ma foulée et me dirige dans un parking avec voiturier pour exhumer le booger remuant de ma narine droite.
C’est exactement le contraire de l’arrivée dans une métropole du monde en développement - Bangkok ou Saigon, par exemple - où la cueillette de nez est une forme d’art. Je suis à Hollywood depuis 2 heures et j'ai besoin d'un thérapeute.
Les habitants de Seattle vous disent sans cesse que LA est un endroit meurtrier et meurtrier. Je jette donc un coup d'œil derrière moi de temps en temps pour faire savoir aux assassins potentiels et aux membres de gangs rivaux que je ne serai pas facilement pris par derrière.
Qui suis-je plaisantais? Les types de tueurs-gangsters peuvent repérer une greffe de Seattle à un kilomètre de distance et rechercher des victimes plus riches et mieux habillées. La seule chose que je dois voler est mon portefeuille vide, mon téléphone portable et un bâtonnet de gomme à la cannelle. Je décide que si je suis abordé par des voleurs, je choisirai la voie du WWJD et, avec un air de pardon infini, offrirai mon manteau, mes chaussures et mon pantalon.
À mon grand regret, il est aveuglément évident que LA m’a rendu moins cool. Beaucoup, beaucoup moins cool. Je veux attraper le trop beau mec avec le pompadour à côté de moi et crier à son visage: «J'étais agréablement cool à Seattle! Tu dois me croire!!"
Au lieu de cela, je me retourne vers notre nouvel appartement, trébuche sur le trottoir et me dirige vers mon trou caché pour que, le cas échéant, il sorte un peu plus frais le matin.
(Note de l’auteur: Nous sommes maintenant le lendemain matin et je ne suis ni plus ni moins cool que la veille. Je ne sais pas quoi en penser, mais je ressens le soulagement d’un homme qui sait qu’il a frappé. fond rock et les choses ne peuvent pas devenir moins cool, je ne suis pas encore prêt à faire face à Jack Black.)
* * *
1 J'ai compté 27, mais ces choses sont complètement subjectives. Un autre type aurait pu voir 13 ou 112 étoiles. Pourtant, il ne s'agit que d'une fraction infime du nombre total d'étoiles visibles dans le ciel nocturne - env. 5 000. Cela signifie donc de Sunset Blvd. à 23h30, vous ne pouvez voir qu'environ 1 / 200e des étoiles dans le ciel. Ce n’est pas surprenant, mais je n’apprécie pas le fait.
2 J'ai choisi l'italien épicé de 6 pouces (qui hors contexte peut sembler vilain), mais je suis facilement persuadé de dépenser un dollar supplémentaire pour doubler ma part, une sacrée bonne affaire. Parce qu'il est tard et que je ne veux pas plus de caféine, j'ai choisi Dr. Pepper pour le laver. J'aurais aussi pu réagir au placement du produit Dr. Pepper dans le film REAL STEEL, que j'avais visionné la semaine précédente et qui était d'une évidence écoeurante.
3 Après avoir approfondi mes recherches sur Google, je découvre qu'un marathon représente une distance de 26 km. Assis avec un estomac plein de chipotle mayo et de pepperjack, je suis confronté à de sérieux doutes quant à ma capacité à courir, courir ou même marcher rapidement. Dimitrion Yordanidis, âgé de 98 ans, à Athènes en 1976, est le plus âgé des hommes à avoir terminé le marathon. Il a terminé en 7 heures 33 minutes. Fauja Singh, âgée de 100 ans, qui a couru à Toronto en 2011, est l'homme le plus âgé à avoir terminé le marathon. Cela me donne un grand espoir, mais c'est aussi un peu intimidant. Et si un vieux codeur du Trias pouvait le faire et que je ne le pouvais pas?
4 Même si je soupçonne que Jack et Benicio pourraient apprécier mon visage mal rasé et mon franc manque de sang-froid, plus je pense à me heurter à Jack Black plus je veux courir vite à la maison. Bien sûr, cela n’a aucun sens, mais c’est une sorte de héros pour moi et il est terrifiant d’être évalué par lui lors de ma première nuit à Los Angeles, avant que je n’ai le temps de cesser de trébucher sur mon Converse All Stars.
