J'étais un goth adolescent. Absolute Dr. Marten, coups de pied noirs, peinture à l'ongle noir, défonce de l'absinthe, balançoire à capuchon, Anne Rice à la lecture, haine des pastels, FPS 125, Nine Inch Nails, gommage des parents.
À la plus grande joie de ma mère, j'ai perdu la plupart des pièges de cette époque, sauf mon enthousiasme pour les cimetières. Partout où je voyage, je les cherche, et puisque l'inhumation fait partie des rares coutumes culturelles omniprésentes, elles ne sont pas si difficiles à trouver. Peu importe où vous allez, il y a des chances que quelqu'un meure avant votre arrivée.
Pique-nique
Il semble un peu suffisant de dire aux morts que vous êtes en vie et que vous mangez un sandwich au fromage artisanal, mais il y a des cimetières si beaux qu'ils demandent quasiment une nappe à carreaux et une belle bouteille de chenin blanc.
Exemple: le cimetière Green-Wood à Brooklyn. L'endroit est tellement bucolique et la vue sur les toits de New York, si magnifique, un pique-nique semble être une sacrément bonne idée. Rappelez-vous juste de ne pas être une bite et de nettoyer après vous-même. Pendant que vous y êtes, arrêtez et respectez Jean-Michel Basquiat, sans doute le citoyen le plus célèbre du cimetière. Greenwood propose également des cours de yoga le week-end parmi les pierres tombales pour le public nécromantique namaste. Sérieusement.
Réalisation
Cela peut aller dans les deux sens. La vidéo INXS de «Never Tear Us Apart» de 1988, avec ses manteaux sombres, son solo solitaire, sa lumière hivernale et des vues panoramiques du cimetière juif de Prague, vieux de 600 ans, est essentiellement une vidéo promotionnelle du tourisme tchèque d'après la révolution de Velvet. C'est une bêtise, et les cheveux du clip de la chanteuse principale Michael Hutchence ne sont rien de moins qu'une révélation.
La séance de baise induite par le LSD de Easy Rider entre Dennis Hopper, Peter Fonda et une paire de prostituées parmi les mausolées du cimetière n ° 1 de Saint-Louis à la Nouvelle-Orléans? Pas tellement. À la suite de la sortie du film, l'Église catholique, qui n'hésite pas à commettre une intrusion, a décrété l'interdiction de tout tournage dans le plus ancien cimetière de la ville. Curieusement, ils étaient sympas avec l'acteur Nicolas Cage qui a acheté un sarcophage pyramidal en 2010. Vous pouvez voir le futur lieu de repos de M. Cage et la tombe de la prêtresse vaudou Marie Laveau en réservant l'un des circuits Save Our Cemeteries de la ville.
Pierre tombale, frotter
À moins que vous ne soyez Morrissey ou un descendant direct du détenteur de la tombe en question, j’appelle pratique du transfert de charbon de bois un non-sens. Pire encore, l'utilisation de la crème à raser sur les vieilles pierres tombales les rend plus lisibles. Cette merde contient des produits chimiques imprononçables, pas encore créés au moment où de nombreuses pierres tombales ont été coupées. Personne ne veut que la dernière preuve de sa vie soit couverte de Gillette. Grossier.
La photographie
Photographier des cimetières, c'est bien. Photographier des personnes en deuil en train de deuil n'est pas. La dame en laine noire et une babouchka délavée au visage couvert de chagrin ne sont pas un sujet approprié pour un essai photo en noir et blanc de Tumblr. J'ai appris cela à la dure au cimetière La Recoleta de Buenos Aires et je suis persuadé que j'ai encore un fléau de blasphémer autour de ma tête.
Prendre des souvenirs
Un ex-petit ami m'a apporté un fragment d'os d'une catacombe romaine. Merde, c'est pas ça. C'est une invitation aux mauvais rêves et à la raison pour laquelle il a obtenu le préfixe «ex-».
Laissant des souvenirs
Je suis tout pour un changement impromptu et accidentellement artistique. C'est touchant et gentiment païen quand c'est fait dans les limites de la raison. La mystérieuse bouteille de cognac et la trinité de roses laissées sur la tombe d'Edgar Allan Poe à Baltimore? Un peu dramatique à mon goût mais néanmoins approprié. Des médiators, des whiskies et des polaroïds aux couleurs éclatantes sur la pierre tombale de Dimebag Darrel? Absolument approprié.
Je trace la ligne aux mégots et aux briquets, cependant. Je les ai vus en multitudes au Père Lachaise à Paris autour de la tombe de Jim Morrison. Croyez-vous vraiment que le cadavre ressuscité de M. Mojo Rising serait ravi de voir son dernier lieu de repos couvert de briquets Bic, de mauvaises poèmes et de Marlboros tachés de rouge à lèvres? Je crois que non.
Gardez votre rouge à lèvres pour la tombe d'Oscar Wilde quelques rangées plus loin. Il est joliment recouvert de baisers tachés de rouge, un hommage à l'homme qui a un jour écrit: «Un baiser peut gâcher une vie humaine». Mais soyez furtif, les autorités françaises menacent d'imposer une amende de 9 000 euros à quiconque est pris en flagrant délit. Sorte de prude pour une culture supposée inventer l'art du maquillage.
