Chère Murica,
J'utilise votre pseudo ici pour faire valoir un point. Vous savez que j'ai toujours détesté cette épithète, l'expression familière que vos adeptes rednecks et vos partisans de la réélection de Bush ont percée dans la tête du monde. Outre des images de hot-dogs et de bacon sur des pizzas au fromage supplémentaires, des cartes de Noël représentant des familles de bourreaux de fusil sur les porches des plantations, et Chuck Norris faisant l'amour à un aigle chauve.
Je pense que nous devons faire une pause.
Je ne dis pas que c'est la fin, alors s'il vous plaît ne lancez pas de frappe aérienne prématurée sur un hôpital afghan dans votre colère irrationnelle. Malgré vos fautes, je vous aime encore vraiment. Vous êtes parfois pris dans la peur, la colère et l'ignorance, mais je n'ai pas oublié vos vertus. Vous êtes le plus ardent défenseur de la liberté d'expression, vous avez légalisé le mariage gay et vous avez élu notre premier président noir. Cependant, vos réalisations commencent à s'estomper à mesure que je passe de plus en plus de temps loin de vous. Je commence à vous voir comment beaucoup de gens du monde entier vous voient, et ça n'a pas l'air bien.
Nous faisons le travail de longue distance depuis près d'un an maintenant. Vous restez aussi grotesque dans la nature, plus encore que lorsque je vous ai quitté. Moi, profitant d'un nouveau genre de première vie mondiale à Melbourne, en Australie. Nous n'avons jamais passé autant de temps à part, mais la distance a fait de moi une personne différente. Je suis désolé de vous en parler, mais je suis tombé amoureux d'un autre pays.
L'Australie est comme vous, mais meilleure à bien des égards. C'est aussi une démocratie avancée, mais elle offre en réalité à ses citoyens et à ses résidents des libertés civiles fondamentales et des droits du monde tel que Medicare, des allocations sociales complètes et une éducation abordable, avec des prêts gouvernementaux sans intérêt. La plupart des gens vivent confortablement avec ce qu'ils gagnent en Australie - sans avoir besoin de trouver un deuxième ou un troisième emploi - et ils ont toujours la liberté de volonté et le surplus de dollars à dépenser pour des voyages autour du monde. En revanche, vos résidents ne voyagent presque jamais sans prendre leurs maigres deux semaines de vacances par an pour s'asseoir au bord de la piscine dans un complexe somptueux dans un pays en train de passer lentement de la misère à la pauvreté.
Être avec l'Australie m'a ouvert les yeux sur le fait qu'il y a beaucoup de pays dans le monde qui peuvent me donner la liberté et la poursuite du bonheur. À l'heure actuelle, c'est l'Australie, mais si les choses ne fonctionnent pas, qui sait? Danemark? Suède? Canada? Tout ce que je sais, c'est que j'ai enfin eu la perspective de pouvoir vous dire: je suis au-dessus de vous.
Vous avez l'air si bon et accueillant sur le papier. On m'a appris que l'Amérique était «le pays du libre et le foyer des braves». Je pensais que nous avions réglé le fait que Black Lives Matter avait été aboli lorsque vous avez aboli l'esclavage à juste titre. Vous avez été le premier pays à rompre avec la domination impériale britannique, le premier pays à inscrire la Constitution dans votre Constitution, le premier pays à inventer le vol et l'atterrissage sur la Lune et à fournir le World Wide Web. Vous avez donné au monde du jazz et Jimi Hendrix et Shark Week et les produits Apple et Mark Twain. Vous m'avez montré certaines des merveilles naturelles les plus étonnantes au monde, vous m'avez fourni, année après année, des célébrations fantaisistes de l'Halloween et des dindons gras en Thanksgiving, et m'ont offert d'innombrables heures de divertissement à Hollywood.
Mais je déteste la façon dont vous traitez les autres pays
Ce n'est un secret pour personne que vous manquez plutôt de politique étrangère. Vos occupations en Afghanistan et en Irak montrent que vous n'êtes qu'un peu capable de décapiter un leadership terroriste, seulement pour mettre en place un gouvernement par substitution qui soit à peu près aussi stable qu'un château de cartes. Mais ce qui me rend vraiment, personnellement, c'est que vous ne semblez même pas apprécier les pays, comme l'Australie, qui ont été à vos côtés, qui ont mené toutes ces guerres au Moyen-Orient. La Coalition des volontaires et vous n'êtes même pas disposé à inviter leurs citoyens à vivre et à travailler avec vous. Si nos soldats peuvent se battre ensemble, pourquoi nos citoyens ne pourraient-ils pas travailler ensemble pour créer un lien plus fort entre amis grâce à des programmes d'échanges culturels réciproques? Votre relation avec vos alliés est-elle purement dépendante de l'existence d'une menace et d'un avantage géographique tactique, ou peut-elle être basée sur un système de valeurs partagées de liberté, de démocratie et d'égalité?
Aussi, qui est ce toupet de marche qui parle pour vous en ce moment? Il parle de construire un mur. Entre vous et le Mexique. Sérieusement? Et apparemment, le Mexique est censé payer pour cela? Quelle? Et apparemment, il ne va pas non plus respecter les engagements de l'OTAN. Ce gars est censé te rendre grand encore? Je pensais que tu étais déjà génial.
En parlant de ça, pourquoi votre processus électoral dure-t-il deux années entières?
Il ne se passera rien avant novembre, tu es une putain d'attention. Arrêtez de vous mettre à l'honneur du public jusqu'à ce que vous deviez absolument le faire. Quand je regarde le profil Facebook des États-Unis, je vois non seulement que la NRA vous a toujours à portée de main et que vous n’avez pas mis en place de loi logique sur les armes à feu, mais aussi que vous continuez avec ce spectacle qui est notre processus d'élection présidentielle de 2016. En attendant, le profil Facebook de l'Australie a attiré l'attention des masses pendant environ un mois lors de leur élection. Les citoyens se demandaient qui fournirait à l’Australie l’Internet le plus rapide et les meilleurs soins de santé universels. Vous savez, des trucs productifs. (Et, il n’a fallu qu’un massacre pour que l’Australie révoque les droits des citoyens sur les armes à feu, et tout va bien sans eux.)
Ne savez-vous pas que votre élection n'est qu'une émission de télé réalité pour le reste du monde? Tous les Australiens qui me rencontrent pour la première fois et entendent mon accent américain indéniable ressentent le besoin de me demander si je vote pour Trump… Parce que, de toute évidence, vous envisagez ce fou! Vous me faites choisir entre Godzilla et la Louve de Wall Street en tant que leader de notre pays. Aux yeux de tant d'étrangers, je suis coupable et stupide jusqu'à preuve de mon innocence et de mon intelligence. L'Australie ne me laissera même pas prolonger mon visa de vacances-travail pour une deuxième année. Probablement parce qu'ils sont énervés, ils m'ont laissé entrer.
Ce qui me rappelle, j'aimerais que vous offriez des visas de vacances-travail valables et réciproques
Au moins à nos alliés. Je ne pense pas que vous réalisiez que la plupart des autres pays développés envoient leurs citoyens à l'étranger avec des sacs à dos sur le dos, pas des M16 entre leurs mains. Je me sens beaucoup trop singulier en tant qu'Américain sur le chemin de la randonnée.
Je sais que vous persistez obstinément dans ce domaine, mais nous vivons dans une société mondiale et l’Amérique n’en fait même pas partie, à moins que nous ne soyons la cible d’une blague. Putain, l'Australie est le pays le plus isolé sur le plan géographique, mais il existe encore des accords de vacances-travail réciproques avec 34 pays, ce qui inclut les soins de santé réciproques. Allez-vous m'aider à payer les 500 dollars que j'ai dépensés à la salle d'urgence en Australie pour une blessure sportive? Je ne le pensais pas.
Vous devez promouvoir les vrais voyages, encourager vos citoyens à obtenir un doctorat dans la vie plutôt que d'insister sur chaque junior du lycée avec des scores SAT et des lettres d'acceptation dans des universités prestigieuses. Parce que tout Américain qui a fait des études supérieures inutiles dans une matière choisie comme un enfant idiot, sait que l'exaltation de l'acceptation et quatre années de poursuites intellectuelles et de fêtes fraternelles équivaudront à tout enculer à la fin du délai de grâce. Le reste est une terreur existentielle, un coupon occasionnel Groupon pour un centre de villégiature tout compris au Costa Rica et le remboursement de nos prêts étudiants jusqu'à 50 ans. 'Sup avec cet intérêt de 6, 8% sur mes prêts étudiants fédéraux, au fait? Incroyable.
Vous êtes bon marché, vous êtes sexiste et vous êtes étrangement religieux
Entre autres. J'ai essayé et essayé encore de croire en vous, de porter la foi et la fierté qui nous ont fait travailler, mais maintenant, vous êtes devenu trop à l'aise. Je veux grandir, changer et me lier d'amitié avec d'autres nations, alors que vous êtes coincés dans vos habitudes. Tant que tu n'auras pas récupéré ta merde, je ne veux vraiment pas rentrer à la maison. Je suis vraiment terrifié par les résultats de novembre. J'espère que vous vous débrouillerez et rejoindrez le reste du monde.
Votre ancienne flamme… De liberté
PS
Avez-vous déjà pensé que vous ne devriez peut-être pas laisser les sacs de retenue de Bible Belt voter lors des élections des conseils scolaires locaux pour que le créationnisme reste dans le plan des leçons?
