Il y a trois mois, j'ai déménagé à New York. Il y a deux mois et 29 jours, j'ai eu ma première dispute avec un New-Yorkais. On me dit que c'est peut-être un record. Maintenant, pour être juste, c'était de ma faute - j'avais eu l'audace de traverser quand il était à un panneau d'arrêt, ignorant la tradition new-yorkaise voulant que le droit de passage revienne à qui que ce soit qui conduit la mort à 4 000 livres machine.
Cependant, parce que j'avais l'air si frais dans la ville qui ne dort jamais (ou, apparemment, admet qu'ils ont tort), j'ai été détruite au bulldozer et j'ai passé les deux prochaines douches à imaginer tous les moyens que j'aurais pu apprendre à ce connard dans l'art. débat habile. J'ai relevé quelques astuces depuis lors, alors la prochaine fois que vous vous retrouvez pris dans une dispute avec ces gars-là, voici ce que vous faites.
Ose ce connard de sortir de la voiture
La plupart des arguments vont venir sur la route. Les New-Yorkais sont pour la plupart des gens charmants jusqu’à ce qu’ils prennent le volant d’une voiture, tous possiblement possédés par l’esprit du Ratso de Dustin Hoffman. La moitié des chauffeurs de la ville ne vont même pas n'importe où; ils se contentent de trolling 7ème à la recherche de quelqu'un à qui crier dessus.
Et ils vous trouveront. Vous direz quelque chose d'inoffensif, comme «Bien arrêté, frère», après quoi Buick vous coupera presque en essayant de passer à travers le panneau d'arrêt lorsque vous traversez Manhattan Ave. Alors c'est parti.
Tout d'abord, ils vont vous appeler un enculé. C'est censé être une insulte. Ce n'est pas beaucoup, et soyons réel, cela pourrait même être vrai, mais humour eux. Ils ont besoin de ça. Ils vont secouer leur poing haut-vêtu par la fenêtre et, alors que vous continuez à vous en aller, ils vont crier: «Je vais te chausser dans le visage, putain.
Voici où vous gagnez. Arrêtez-vous, regardez-les et dites: «Non, vous ne le ferez pas.» Ensuite, continuez de marcher.
Cela peut se terminer de deux manières. Ils pourraient partir, grincer des roues et rentrer chez eux. Dans ce cas, félicitations! Vous avez gagné la discussion. Alternativement, ils peuvent sortir de la voiture et continuer en vous frappant le cul de deux façons à partir de mardi. Cependant, si vous rencontrez le genre de gars qui laissera leur voiture en marche au milieu de la rue pour pouvoir vous botter le cul, alors vous êtes probablement dans les pires quartiers de la ville, et vous ne savez jamais, peut-être un Encore plus gros abruti volera la voiture de ce type pendant qu'il est occupé, auquel cas, félicitations, vous avez à nouveau gagné la bataille.
Ou vous venez de tomber sur le NYPD, auquel cas vous n'alliez jamais gagner cet argument pour commencer.
Sortez de là
En plus juste devant la fenêtre de ma chambre à 2 heures du matin tous les matins pour une raison quelconque, la plupart des combats se déroulent dans le métro. Je sais pas, il y a quelque chose à propos du fait d'être forcé de se trouver à proximité de milliers d'autres personnes en sueur se mouchant le nez dans la nuque, ce qui semble mettre la tête hors de l'eau.
Peut-être avez-vous accidentellement traversé l'acte de Showtime et ils ont décidé que vous aviez gâché leur routine. Vous avez peut-être commis le péché capital de nouer un contact visuel - ou, Dieu nous en préserve, de les avoir filmés - sans intention de leur donner les 20 $ que vous savez avoir vus en rangeant votre carte Metro. Peut-être que ce type en train de siroter de la vodka dans un sac en papier à 10 heures du matin sur 5 a de nombreuses pensées sur les immigrants qu'il souhaite partager, et que vous avez l’air suffisamment sombre pour tirer son feu.
Désolé mec, j'aurais aimé avoir quelques conseils pour vous, mais gagner cet argument n'existe pas. Sortez de là. Battre en retraite. C’est la bagarre ou l’avion, et dans un wagon encombré, l’autre partie est sûre que l’enfer n’a pas l’intention de partir, vous pouvez prédire ce qui va arriver. Rien de bon ne se passe lorsque vous essayez de vous engager. Vous pouvez obtenir l'âme frappée de vous. Vous pourriez même être poussé sur les pistes par le type à qui vous venez de dire d'arrêter de pisser dans les escaliers.
Il n'y a pas de honte à un saut de voiture stratégique. Vous pouvez vous rendre au travail à pied et dire à vos collègues ce qui s’est passé, et rassurez-vous, cela leur est arrivé aussi. Vous allez parler un peu à quel point le métro peut être agaçant, et vous ne vous en souviendrez plus. Et c'est un peu comme gagner dans mon livre.
Dieu nous aide quand le MTA décide d’ajouter des trains articulés à leurs lignes. Il n'y aura pas d'échappatoire de Showtime.
Essayez de les confondre avec des instructions erronées
Lorsque vous ne pouvez pas courir et que vous ne pouvez pas vous cacher, vous devrez vous écarter du problème. Cela peut être intimidant au début - les New-Yorkais aiment parler de rien en particulier, alors ne vous inquiétez pas si vous êtes un peu confus. C'est un tour S'ils peuvent tromper vos mots, alors vous avez déjà perdu, et ils peuvent se promener sur leur chemin, confiants que s'ils ont assez de ces petites victoires chaque jour, ils peuvent retourner dans leur appartement de 3 000 $, 400 pieds carrés, assuré que malgré tout le loyer manqué et les rêves brisés, ils font au moins mieux que quelqu'un d'autre.
C'est la quintessence de l'attitude new-yorkaise: vous voulez voir les gens (vos amis, au moins, réussir), mais vous ne voulez pas les voir faire mieux que vous. Si vous pouvez le faire ici, vous pouvez le faire n'importe où, mais tout le monde ne le fera pas ici.
Une des façons dont les New-Yorkais aiment se faire passer pour des New-Yorkais est de savoir se déplacer. C'est la contradiction ultime: autant que les New-Yorkais détestent les touristes, encombrant les trottoirs avec leurs cartes maladroites et leurs crocs stupides, ils marchent un peu plus lentement devant eux, espérant qu'on leur demandera comment se rendre au World Trade Center d'ici. afin qu'ils puissent être aussi utiles que possible, laissant ainsi les touristes dans un meilleur endroit tout en se sentant encore plus supérieurs.
Alors, quand vous avez vraiment besoin de mettre un New-Yorkais à leur place, confondez-les. Indiquez vos itinéraires avec confiance, corrigez-les, et assurez-les que votre itinéraire vous y conduira beaucoup plus rapidement. Cela n'a pas besoin d'être vrai. Ce ne sera probablement pas. Ces New-Yorkais connaissent leur merde. Mais si vous parvenez à semer le doute, votre partenaire d’argumentation restera en place jusqu’à ce qu’il puisse rentrer chez lui et vérifier avec Google Maps que vous vous êtes trompé. Et d'ici là, vous serez parti depuis longtemps. Mission accomplie.
Et hé, si ça ne marche pas, vous pouvez toujours insulter leur pizzeria du quartier et vous enfuir.
