1. faire de l'exercice
L'industrie du divertissement attire un afflux des plus belles personnes du monde. Essayer de suivre tous ces phénomènes génétiques de l'humanité est pratiquement un travail à temps partiel, ce qui est bien quand une liste de cours de fitness dans la cité des anges se lit comme un menu chez Baskin Robbins. On peut faire descendre un chien de yoga d'une classe de yoga à une classe de fusion fitness avec un nom qui doit provenir d'un article de Onion se moquer de nous. Piloxing, Yogalates et Cyclelates, fait avec un visage impassible. Si vous ne jouez pas à la barre, vous montrez probablement Runyon (ou Instagram), ou Fryman Canyon pour une scène plus discrète et un aperçu de la maison de George Clooney.
2. manger sainement
Les gens à Los Angeles sont soit sans gluten, sans produits laitiers, végétaliens ou tout simplement agaçants (parfois en même temps!) Les barres de jus sont aussi courantes que Starbucks à Los Angeles, et si vous ne buvez pas un jus de huit dollars après Kickboxalates, vous êtes probablement le genre de personne à recommander Hollywood et Highland comme une attraction incontournable de LA. Quand on m'a demandé ce que je voulais pour le déjeuner de la semaine dernière, j'ai répondu: «Je pourrais vraiment choisir une salade de chou frisé maintenant», et je le pensais sincèrement. Los Angeles regorge d’options saines. Si vous ne mangez pas vos légumes, vous les buvez.
3. Taco Trucks / Danger Dogs
LA est une question d'équilibre, alors, nama-fucking-ste, vous allez laisser tomber la boisson verte chaque semaine. Si vous n'êtes pas au courant des chiens de danger, ou comme je me plais à l'appeler, de la viande de rue, alors vous n'avez certainement jamais été à Hollywood. Les hot dogs enveloppés de bacon sont cuits sur des plaques de cuisson en acier inoxydable et alignés à l'extérieur de tous les bars et clubs de la ville. L'odeur infectieuse de la viande demeure dans l'air et vous attire comme vous vous dites que vous la brûlerez dans Underwater Cycloga le lendemain. Si la viande de rue n'est pas votre truc, alors vous avez certainement dégusté des tacos de Leo en fin de soirée. Si vous payez plus de 2 $ pour un taco, sachez que vous êtes tombé dans le piège à tacos à la mode et qu'il est temps d'obtenir de l'aide.
4. Soleil
Lorsqu'on demande à une greffe de Los Angeles pourquoi ils ont déménagé à Los Angeles, leur réponse (quand ce n'est pas le cas: «Je suis ici pour suivre mes rêves de devenir le prochain Clark Gable!») Correspond généralement à «J'aime ce temps!». Il est vrai que LA est bénie par le soleil toute l'année et que nous, tous les Californiens, mangeons de la vitamine D. Les personnes de moins de 60 degrés et les habitants de LA sortent leurs parkas et leurs bottes UGG comme si c'était la fin du monde. Sur le hasard que ça * * halète * RAINS, les gens à LA paniquent. Ils sont décontenancés par le froid et l'humidité qui tombent du ciel et oublient soudain de conduire au milieu de certaines des plus grandes autoroutes du pays. En 2016, El Nino provoquera sûrement une frénésie chez tout le monde. Je m'assure donc d'acheter le plus grand nombre possible de conserves et de piles.
5. Donner des directions
À moins que vous n'ayez vécu sous un rocher, vous avez vu «Les Californiens» de SNL. Tandis que la flexion est exagérée, l’échange d’itinéraires est sur le point. Chaque Angeleno a sa propre voie de conduite «secrète» pour éviter de rester dans l'impasse. Nous avons tellement de rues célèbres - Sunset Blvd, Hollywood Blvd, Venise, Ventura Blvd - que dire à quelqu'un de les contourner en direction du centre-ville équivaut à lancer un sourire au videur et à se rendre directement au club. Franchement, rien de mieux que de naviguer dans Mulholland pour admirer le paysage et l’ironie de la vie à Los Angeles.
6. Lecture des panneaux de stationnement
En payant assez cher, vous passez plus de temps à chercher un parking qu’à vous rendre à votre destination. Si vous trouvez enfin une place, vous passerez une bonne dizaine de minutes à déchiffrer les panneaux de stationnement. Vous pouvez vous garer ici du lundi au vendredi, sauf les mardis et jeudis (et les mercredis, le nettoyage des rues), mais uniquement entre 8h00 et 10h00, puis entre 19h00 et 6h00, mais si c'est une lune de sang, vous devez sacrifier une vierge sur le capot de votre voiture. Une fois que vous pensez être en clair, vous tournez le coin et voyez un autre panneau indiquant que le quartier dans lequel vous vous êtes garé est uniquement autorisé. À ce stade, vous devriez être un expert en matière de panneaux de stationnement pour éviter les contraventions de soixante dollars. Mais tu n'est pas.
7. Uber
Je jure par Uber. Bien sûr, vous avez parfois l’histoire d’un chauffeur qui a assassiné une jeune femme innocente comme moi, mais est-ce un prix si élevé à payer pour avoir la possibilité de contourner le trou noir du service qu'est Yellow Cab? Uber a changé le jeu à Los Angeles. Je n'ai plus besoin de passer la nuit à me préoccuper de rentrer chez moi en toute sécurité, au lieu de m'amuser. Et comme il est la seule chose à laquelle Angelenos aime plus que les verbes mimosas sans fond le dimanche, «ubering» est devenu l’un des mots les plus populaires de la ville.
8. Traiter les chiens comme des humains
Les gens de LA LOVE habillent leurs chiens, meurent leurs cheveux et les poussent dans des poussettes. Ils ont des reflets roses et vont sans gluten. Les animaleries commencent à imiter leurs homologues humains avec des options d'aliments biologiques et naturels. Je ne vais pas mentir, j'ai acheté une salade de chou frisé dans une animalerie. Et c'était plutôt bien.
