1. Le couple qui aurait dû voler
Ce couple nourrira avec une telle ferveur le stéréotype de la vieille femme harcelante et du mari perché sur le tremble que vous vous sentirez comme s'ils se préparaient à jouer un rôle dans une nouvelle série de séries dérivées de Everybody Loves Raymond. Quand ils se rendent compte que quatre heures après le début du trajet de 18 heures, ils auraient déjà pu prendre une douche et une sieste s'ils avaient volé, les querelles commencent. Marianne vous rappellera à quel point Frank est stupide.
«Je ne veux pas m'asseoir près de la fenêtre, Frank. Il fait trop froid. Ne sois pas stupide. "Ou" Je ne peux pas manger de cacahuètes. Ils sont trop salés, Frank. Donne-moi autre chose. »Elle publiera même quelques interprétations de« Je déteste ce train stupide ».
Elle se moquera dans la direction de votre siège lorsque vous sortirez une bouteille de Seagram de votre sac.
"Oh, c'est juste du whisky, Marianne."
«Tu ne le sais pas, Frank. Cela peut être dangereux. Ne sois pas fou.
2. Les noctambules
Habituellement, un groupe de quatre personnes dans la trentaine n’ont pas eu l’occasion de boire de 6 h à minuit depuis leur diplôme de Penn State. Ils n'arrivent pas à comprendre l'idée qu'il existe une voiture spécialement conçue pour que les gens boivent toute la nuit, et que ce ne soit pas celle garée de passagers endormis à deux heures du matin. Leurs chuchotements à moitié cul sont étouffés par le ricanement et «Oh merde! J'ai renversé la vodka. »Des points bonus si la vodka est renversée sur vous.
3. Celui avec l'album
À trois heures du matin, vous trouverez The One avec l'Album dans l'observatoire avec une fille sur ses genoux, faisant de son mieux pour vous faire écouter l'album de heavy metal que lui et un copain "ont tout simplement laissé tomber".
Il vous forcera probablement à l'écouter avec des écouteurs également, ce qui rendra impossible une conversation avec quelqu'un d'autre, car une diversion ne sera pas possible.
Des points bonus s’il vous montre ses illustrations détaillées d’arbres tueurs mangeant des vaches. Il dira des choses comme: «Qu'en penses-tu?» Et «Je veux dire, je veux vraiment ton honnête opinion, tu sais?» Dis-moi à quel point c'est une bombe.
4. Le Puker
Vous rencontrerez inévitablement ce type qui vient d'apprendre à quel point les trains tremblants et la vodka ne font pas bon ménage. (Voir aussi: Les noctambules)
5. Le couple qui vient de frapper dans la salle de bain
Pendant que vous attendez dans la seule autre salle de bains qui n'est pas occupée par The Puker, vous voyez la sortie du couple The Bathroom. Ils se tiennent la main et passent leurs doigts dans les cheveux en bataille, noués sur le front par la sueur. Aucun contact visuel n'est établi. (Voir aussi: Celui avec l'album)
6. Le couple assis avec des mains mystérieusement absentes
Vous développez un nouveau respect pour le couple de la salle de bain après avoir été assis à côté du couple du siège. La moitié du temps, ils se disputent pour savoir qui prend plus de place. Le reste du temps est consacré à effectuer des tâches discrètes * à la main sous un sac de couchage tout en regardant Orange, le nouveau noir.
(* Pas du tout discret.)
7. Les enfants ennuyés mais extrêmement créatifs
Dans un melting pot d'ennui assaisonné avec les images, les sons, les odeurs et les tâches du voyage en train, les enfants peuvent devenir désespérés pour passer le temps. Et qui peut les blâmer? Mais parfois, vous vous retrouvez assis à côté de jumeaux de huit ans qui fabriquent un restaurant fort avec des couvertures Amtrak à 15 $ qu'ils appellent, avec l'adoration, «le hachoir à viande».
Maintenant, lorsque The Meat Grinder ferme ses portes parce qu’ils ont cassé le siège de leur mère en tentant de préparer leur pizza de renommée mondiale avec un plat à chaussettes malodorantes, vous entendrez les hurlements des entrepreneurs battus pendant au moins une heure. Des points bonus si la moitié aigre du couple qui aurait dû voler a commencé à s’impressionner.
«Mon Dieu, vont-ils jamais se taire? J'espère qu'ils se sont tus. Faites les taire. Frank, tu m'écoutes? Franc?!"
8. Le groupe qui prend en charge l'ensemble de la plate-forme d'observation
Cela pourrait potentiellement être un groupe de 30 Amish jouant à Go Fish.
9. Les personnes qui dorment dans la terrasse d'observation
Ils étaient aussi enthousiastes que vous lorsque la famille Amish s'est installée à Greeley, dans le Colorado. Pour compenser la perte de leurs visites touristiques, ils ont installé une tente dans la terrasse d'observation pour le reste du voyage. Les capuchons des sweatshirts assombrissent leur visage et des cordes connectent les mélodies de Neil Young de leurs iPod à leurs oreilles. Et même s’ils ne bougent pas la tête devant le train, ils prennent toujours ce banc que vous attendiez depuis Omaha.
Cela étant dit, soyez cette personne au moins une fois lors d'un voyage d'une nuit à Amtrak. Se lever au lever du soleil sur les rochers rouges de l'Utah ou regarder le soleil se coucher sur la côte du Pacifique peut être l'un des aspects les plus gratifiants du voyage en train.
Laissez simplement les autres prendre place aussi.
