1. Porter du blanc avril - octobre
Toute cette affaire de «ne pas porter de blanc après la fête du Travail» est inversée à Nam, comme si c'était une sorte de mode opposée. Pourquoi? La première pluie de la saison sera inévitablement lorsque vous porterez un soutien-gorge bleu sous ce débardeur blanc et qu'il fera beau dehors, personne ne sera plus sage. Mais ensuite, vous aurez droit à un bain surprise de Mère Nature et à un concours géant de t-shirts mouillés que le monde entier pourra apprécier gratuitement. Stacy London ne serait pas fière. Maman non plus.
2. Essayez de porter le «sous-vêtement de massage»
Lorsque vous entrez dans la plupart des lieux de massage, ils vous donnent des vêtements à porter. Certains endroits te donnent une robe, d'autres te donneront quelque chose qui ressemble à un pyjama, et de temps en temps l'assistant oublie ou tu viens de trouver un endroit pour te promener nu. La plupart des endroits que j'ai rencontrés donnaient aux femmes un «sous-vêtement» identique au bonnet de douche jetable: blanc, genre transparent? Tu connais le genre.
Je pourrais les porter sur la tête, et c'est à peu près tout.
3. Essayez d'être un modèle
Si vous êtes quelque chose comme moi, c'est. Je suis à peu près 5'11”et un US 8ish, qui est le code pour“Qu'est-ce que je pensais? «Eh bien, je pensais que j'étais flattée et que je voulais me sentir belle, mais ce n'est pas ainsi que fonctionne Nam - ou la plupart des endroits - fonctionne.
Cela a commencé avec un agent de mannequin qui m'a retrouvé sur Lê Duẩn et m'a donné sa carte - une semaine plus tard, j'étais prêt pour leur prochain défilé. Quand je suis allé à la tente, j'étais entouré de rameaux russes gigantesques se faisant passer pour des femmes et des adolescentes vietnamiennes minuscules courant avec de longs ongles verts. Maintenant, mon vietnamien n’était pas fantastique, mais quand c’était mon tour, j’étais assez au courant pour entendre la phrase «Mp quá!» («Si gros!
De toute évidence, cela n'a pas fonctionné. Ils m'ont demandé de perdre 5 kg cette semaine et je ne l'ai pas fait. Le seul réconfort que j'ai obtenu est que leurs ongles vert kelly se sont heurtés à leurs semelles compensées vert forêt. Cales de plate-forme.
4. Ne vous inquiétez pas des tons… ou de la prononciation du tout, vraiment
Au début, vous ne le remarquerez pas vraiment. Mais quelques mois vont s'écouler et vous serez assis dans un restaurant quand ce triste expatrié criera: «Em oy!”Et vous reculer. Le serveur arrive, ils ont une conversation embarrassante, et ce même expatrié dit: "Allez, " comme "merci". Ouais, ouais, ouais, c'est bien que vous essayiez et que vous soyez poli - mais Tous ceux qui savent mieux vous jugent et vous prient d'essayer un peu plus fort. Oui, le vietnamien est une langue difficile, mais tout effort visant à imiter la prononciation réelle est beaucoup, beaucoup mieux que rien.
5. Ne prenez que des taxis
L'un des moyens les plus rapides de se sentir humilié se produit lorsque tous vos amis et vous êtes debout à l'extérieur de la salle de karaoké sur le point de partir. Ils attrapent leurs vélos ou montent à bord avec un chauffeur xe om et vous attendez le taxi que vous avez appelé. Pourquoi? Eh bien, vous êtes trop nerveux pour acheter un vélo, et ces conducteurs xe om sont malodorants - et de temps en temps, vous en trouvez un qui essaie de vous envelopper les bras au milieu. Bien que cela soit vrai, tout le monde pense: «Man up up. S'il y a un endroit où vivre 'Nam, c'est la rue. Et tu ne l'es pas."
6. Baissez la cuisine de grand-mère
Je n'oublierai jamais le temps passé dans la maison de mon élève à sentir l'odeur de quelque chose qui venait de griller, a déclaré: «Chào mọi người!”(“Bonjour tout le monde!”) Et immédiatement monté sur le poêle pour voir ce qui était en train de cuisiner, leur disant que la cuisine sentait bon.
Entrez le regret.
C'était un rat. Un rat à part entière. Juste pétrifié, légèrement battu et bruni, un peu de rigidité dans la poêle.
Et ils m'ont harcelé pendant ce qui semblait être des journées entières jusqu'à ce que j'en mange. Question après question est venu. Même après leur avoir dit «Em ăn chay» ou «je suis végétarienne», ils ne se sont pas laissés aller. Je savais qu'ils seraient un peu déçus et se sentiraient jugés si je n'y participais pas, et être sous les projecteurs pour leur esprit fermé ne me sentais pas si bien non plus.
Et tu sais quoi? Cela avait le goût d'un poulet moelleux.
7. Ne parcourez pas le salon avant de teindre
À moins d'avoir les cheveux noirs et fins, méfiez-vous. Même les plus beaux salons, même les salons «occidentaux» peuvent finir par provoquer un désastre existentiel. Mes cheveux blonds, épais et épais, ne faisaient pas le poids face à l'un des stylistes les mieux payés de Saigon, et je suis reparti avec des cheveux qui ressemblaient à ceux de Jessica Simpson après leur cuisson artificielle. Oh, et frit. Du côté positif, je pense que je n'ai pleuré qu'une fois.
8. Ne pas effacer la signification des symboles de votre main
Au Vietnam, le symbole de la main courante est de serrer les mains, les paumes vers le haut, les doigts écartés, pour indiquer «Je ne sais pas». Je l'utilise encore aujourd'hui, parfois sans m'en rendre compte, et c'est incroyablement utile. Je l'utilisais tout le temps - auprès de mes étudiants, de mes supérieurs, des gens dans la rue … puis un de mes collègues m'a informé que cela pouvait aussi vouloir dire: "Je ne sais pas, alors va te faire foutre et arrête de demander."
Oups. Aussi, n'ai-je pas réalisé combien de personnes me disaient de me faire foutre? Génial.
Et cela ne comprend même pas la signification totalement sale de croiser les doigts.
