Travail étudiant
1. Votre appartement est livré avec une routine d'exercices gratuits, et ce n'est pas une salle de gym à domicile
À la fin de chaque journée, vous traînez votre âne moite et grincheux jusqu'à six marches d'escalier parce que vous êtes trop fauché pour vivre dans un endroit avec un ascenseur. Lorsque vous avez emménagé pour la première fois, vous vous êtes réconcilié en pensant à quel point vous alliez devenir sportif grâce à cet entraînement perpétuel, mais cela fait des mois et vous êtes toujours prêt à vomir lorsque vous atteignez votre porte.
Plusieurs fois, vous avez atteint le sommet de votre ascension seulement pour vous rappeler que votre linge était en train de se moisir dans la sécheuse du sous-sol commun pendant quatre jours. Après avoir brièvement envisagé de redescendre pour le récupérer, vous êtes inévitablement submergé par l’idée d’un tel effort et ne le laissez plus là-bas pendant un autre jour.
Vous en êtes arrivé au point où vous planifiez vos activités du week-end de manière à impliquer le moins possible d'entrées et de sorties. Plus souvent qu'autrement, cela signifie rôder autour de votre appartement toute la journée pour éviter les déplacements inutiles.
2. Vous avez décoré votre appartement avec les plus beaux meubles d’occasion
Le point central de votre salon / cuisine combinés est un meuble que vous avez acheté gratuitement à la vente-débarras liée au divorce de la mère de votre ami - c’était la seule façon d’obtenir quelque chose qu'un adulte raisonnable voudrait posséder.
Payer le premier, le dernier et la sécurité a vidé votre compte bancaire pendant un certain temps, vous n'avez donc pas les moyens d'acheter des assiettes ou des tasses pendant au moins plusieurs mois. C'est bien, cependant: vous avez une vieille casserole que votre mère vous a donnée et qui fonctionne très bien pour la nourriture et les boissons.
Pour économiser sur les meubles, vous avez cherché une télévision géante dans Craigslist pour 15 $ (vintage!) Qui vous a presque brisé le dos lorsque vous l'avez traînée dans les escaliers. Il n’a pas de télécommande, vous devez donc utiliser un long manche pour changer de chaîne. Au départ, vous aviez prévu de recycler toutes vos bouteilles de bière et vos pots dans des tasses et des vases raffinés pour impressionner tous vos nouveaux amis hipster, mais d’une manière ou d’une autre, toutes les bouteilles se sont retrouvées dans un coin de votre appartement.
3. Vous avez trouvé votre coloc sur Craigslist
Vivre seul est un luxe totalement inaccessible, il fallait donc trouver un colocataire. Si vous étiez comme moi, tous vos amis à New York avaient des emplois bien rémunérés et ne souhaitaient donc pas emménager dans un placard infesté de rats. Vous deviez donc vous rendre à Craigslist. C'est New York, vous avez donc tout l'éventail de personnalités. La chance du tirage au sort déterminera si vous avez emménagé avec votre meilleur ami ou votre pire cauchemar.
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4. Vous savez où se trouvent tous les trucs gratuits
New York est à la fois un endroit terrible et génial pour faire faillite. Les frais de subsistance sont hors de contrôle, mais il y a suffisamment de choses gratuites à faire pour compenser cela.
Vous savez que tous les «jours de dons suggérés» sont dans les musées et vous savez que cela signifie que vous ne ferez aucun don et que vous endurerez un regard de travers de la part de la dame à l'entrée. Vous connaissez toutes les brasseries proposant des dégustations gratuites et où se trouvent les «open bars» (lire: boissons gratuites jusqu'à 21h) à travers la ville. Vous savez que vous pouvez vous promener gratuitement dans l'une des plus grandes et des plus belles bibliothèques publiques du monde. En été, assistez à des projections de films gratuites derrière la bibliothèque de Bryant Park. Même si vous n'avez pas assez d'argent pour une tasse de café, vous pouvez passer la journée à flâner autour du Harlem Meer, pique-niquer au château de Belvedere et vous promener dans les bosquets de fleurs du jardin Shakespeare de Central Park.
5. Et vous savez où se trouvent tous les riches et sympathiques
Vous savez que Manhattan est pleine de gens riches - des gens riches qui, le plus souvent, aiment avoir un nouvel ami spirituel et réaliste, qui se pare de cadeaux et se présente comme un animal exotique. Traiter ces liens vous a amené à des soirées huppées où vous pouvez régaler un groupe de personnalités sociales tout aussi horrifiées et fascinées avec une histoire sur l'expérience éprouvante de l'achat de vos propres courses.
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6. Vous avez parfois pensé que le fait de ne pas pouvoir payer le service de bouteilles vous rend pauvre
À Manhattan, l’idée de «pauvre» est plutôt bousillée. Si vous avez un logement, un emploi et une assurance maladie décente, vous vous en sortez mieux que la plupart des gens.
L’hypothèse de revenu relatif stipule que les gens décident s’ils sont riches ou pauvres en fonction de la manière dont ils se comparent à ceux de leurs voisins, et non comment ils se débrouillent à une échelle objective ou absolue. Manhattan a la plus grande inégalité de revenus aux États-Unis et un diplômé d'université gagnant 30 000 dollars par an se sent alors complètement démoralisé par rapport à tous les banquiers et courtiers en valeurs mobilières avec lesquels elle vit à deux, en particulier si beaucoup d'entre eux sont des amis. Université.
En même temps, quand vous vous rappelez que près du cinquième des résidents de Manhattan vivent au-dessous du seuil de pauvreté fédéral, vous vous retrouvez un peu plus reconnaissant pour cet appartement de merde et ce travail ennuyeux.
