1. Vous dites soutien-gorge, péter et salope sans laisser tomber votre visage de poker
L'hilarité de la langue suédoise ne vieillit jamais, mais avec de la pratique, je suis capable de réprimer ce rire qui renifle le nez lorsque l'humour enfantin sonne. Quand Plopp est repéré à la caisse, je le zen dehors et attrape un sans même un sniffer auto-indulgent. Les panneaux publicitaires Mäster Kock (Master Chef) ne me font plus hyperventiler comme un fou, et la vente de salope (vente de fin de saison) et la station de salope (station de terminaison) ne justifient qu'un léger sourire narquois de temps à autre.
2. Vous jetez une sensation si vous ne fika pas au moins trois fois par jour
Plus que le café et le gâteau, le fika est LA colle sociale qui aide les Suédois à survivre aux hivers sombres. Abandonnez cette institution vitale et un pandémonium s'ensuit. Pour eux, c'est un droit humain et rien ne se passe si l'on ne consomme pas sa dose quotidienne de gluten et de caféine supérieure à la moyenne. Nous avons appris à faire la distinction entre le fika pré-fika, le fika d'avant le déjeuner, le fika d'après-midi, le fika maladroit et le premier rendez-vous amoureux, le magasin «Je suis-Noël-acheté-à-trois-mètres» le fika des neiges profondes, et le fika je m'ennuie, disons fika.
3. Vous buvez du «vrai» café maintenant
La Suède est un pays qui a snobé Starbucks - les seules succursales se trouvent à la gare et à l'aéroport. Les Suédois sont fiers de leurs cafés locaux prolifiques qui servent des tasses à la manière de Joe Scandinave - noir, amer et tellement fort en acide qu'il dissout nos bouches. La Suède est bien classée dans le classement de la consommation de café. Six tasses par jour sont la norme ici, et nous avons commencé à l'utiliser pour nous aider à dormir.
4. Vous avez gagné 10 kg d’isolation
Pas étonnant que je commence à me faire mal au milieu de toute cette hystérie de fika. L’amour suédois pour les sugarbombs à base de pain s’étend aux jours civils consacrés à la consommation desdits produits de boulangerie. Je suis obligé socialement de me gaver de kanelbullar le 4 octobre. Je mangerai une pile de gaufres le 25 mars et me régalerai de joie diabétique avec le semlore de Vetekatten sur Fettisdagen. Le roi de Suède, Adolf Frederick, est décédé après avoir tué 14 de ces bébés. Tu as été prévenu.
5. Les aliments en tubes ne vous mettent pas en phase
Kalles Kaviar, fromage aux crevettes, mayonnaise à l'aneth et pâté d'écrevisses dans des tubes en aluminium sont maintenant des aliments de base. La nourriture solide est tellement surestimée. Pourquoi ne pas vivre un peu et le faire sortir à la place? Étendez ladite substance sur le knäckebröd, un sandwich ouvert, des œufs à la coque ou directement dans la bouche. Parce qu’attendre la retraite pour avoir des aliments liquides prend trop de temps.
6. Les choix alimentaires discutables ne sont plus discutables
Un pourrissement fermenté qui sent comme un cadavre? Pas trop grave! Falukorv stroganoff (déjeuner de viande mystérieuse)? Trois nuits par semaine! Blodpudding avec un côté de la confiture? Oui s'il vous plaît! Macaronis au ketchup? C'est fondamentalement la haute cuisine! Vous ingérez des calories sous forme liquide, à la manière de Viking? Bien sûr!
7. Vous connaissez les vacances = alcool et sexe
L'héritage viking est pris au sérieux et les boissons alcoolisées sont abordées avec l'engagement de tout le corps. Toutes les fêtes religieuses sont lubrifiées avec des quantités stupides d’alcool, suivies de rapports sexuels circonstanciels (plus des chansons copieusement bues et suédoises et un contact visuel sérieux qui dure quelques secondes de trop).
8. Le vendredi après-midi est réservé à Systembolaget
Le monopole gouvernemental sur l'alcool implique de planifier nos jours d'intoxication à l'avance. Les courses à boire du samedi soir sont inexistantes. Systembolaget est le SEUL endroit où nous pouvons acheter une boisson très taxée en dehors d'un bar. Avec des heures d’ouverture très pratiques de 9 à 5 heures en semaine et de 11 à 2 heures le samedi, le vendredi après-midi est une course folle pour se réapprovisionner avant le week-end. Cette politique bien intentionnée visant à lutter contre l'alcoolisme signifie que les Suédois ont une mentalité de thésauriseur d'alcool, ce qui conduit à davantage d'alcoolisme parce que, Hé, voici une bouteille de vin qui traîne; Je vais juste boire. »C'est une situation de perte à perte, mais après deux ans ici, je l'accepte et donne trop d'argent au nom de l'automédication.
9. Vous récitez "les rennes sont la nourriture, pas des amis."
Un aliment traditionnel sami, les rennes sont rassemblés et semi-domestiqués dans ces régions depuis toujours. Le fumé Rudolph, le steak Rudolph, le rôti Rudolph, le ragoût Rudolph et le salami Rudolph sont mangés avec appétit et associés à la confiture d’airelles. (Oui, Jam. Jam va avec tout ici.)
10. Vous ne faites plus "à la mode" en retard
J'avais l'habitude de valser trois heures après le début d'une fête, embrassant l'air de rien et se comportant comme si de rien n'était. Maintenant, je conduis trois fois autour du pâté de maisons pour pouvoir sonner à 19 h précises. Tout comme il est dit sur la carte d'invitation, un e-mail d'invitation, un appel téléphonique et un SMS d'invitation.
11. Vous utilisez la journée de la lessive pour sortir des situations sociales
Les lavoirs communs sont un mal nécessaire dans les appartements suédois. Réserver un moment idéal est presque impossible si vous travaillez 9 - 5; c'est l'équivalent de: «Je dois me laver les cheveux.» Personne ne se gratte les cils si les boissons au travail me manquent, car je dois faire la lessive le vendredi soir (même si je suis en train de mentir).
12. Vous ne croyez plus en l'impulsion
Se promener sans y être invité pour un café est un suicide social; l'ami va avoir tous les yeux écarquillés et en sueur. Si vous demandez du sucre au voisin, vous rencontrerez probablement: «Pourquoi n'avez-vous pas téléphoné à l'avance?». J'ai appris à laisser tomber la spontanéité et à rester pour moi-même. Voulez-vous surprendre votre nouvelle date? Vérifiez auprès de lui d'abord que ça va.
13. Vous êtes maintenant fier de l'agression passive
Je donne aux gens un œil sérieux quand ils poussent dans le métro avant que les passagers aient la chance de descendre. Pour moi, les péchés impardonnables consistent désormais à regarder dans les transports en commun, à parler fort dans un restaurant, à ne pas aligner vos articles d'épicerie avec le code à barres face à moi, à jaywalking et à parler / sourire à des inconnus.
14. Vous évitez de tomber malade en été
Au pays de l'aide sociale généreuse, tout le monde a droit à cinq semaines de vacances d'été. Le centre-ville de Stockholm se ferme comme une apocalypse de zombie. Les restaurants ferment tôt, les transports en commun s'essoufflent et le système médical s'arrête. Essayez d'avoir un bébé ou de donner un coup de pied dans le seau de juin à août. Ils diront: «Revenez quand le médecin sera de retour de vos vacances.» Une histoire vraie.
15. Ce n'est pas étrange d'aller dans un sauna nu avec la belle-famille
Obtenir votre trousse avec des parents est socialement acceptable. Ajoutez à cela à boire et vous aurez un excellent shindig suédois complètement R-évalué. Assurez-vous simplement de savoir où regarder.
16. Vous savez que la mort par glaçon n'est pas une blague
Des signes d’avertissement apparaissent chaque hiver au cas où nous oublierions la colère du glaçon. Les pelles pour déblayer la neige des toits sont parfois oubliées, et la chute de la glace a écrasé des personnes à plusieurs reprises. Nous avons pris l'habitude de lever les yeux et d'éviter de marcher à proximité d'immeubles de grande hauteur lorsque le mercure s'effondre.
17. Le tabac à sucer ne diminue pas le facteur brûlant de quiconque
Il est tout à fait acceptable que, au milieu de sa phrase, un Suédois retire avec désinvolture une liasse de snus salivaires, le recrache, et ouvre la lèvre supérieure pour pousser encore plus loin. Nous trouvons ce comportement parfaitement «normal», réalisé avec des entretiens de travail d'une finesse semblable à celle d'un ninja, avant le gymnase, pendant les rapports sexuels - et nous ne sommes plus en phase.
18. Toute ta garde-robe est noire ou grise
Le minimalisme suédois s'étend à la mode; tout le monde a l'air d'assister à des funérailles permanentes. Lorsque nous nous sentons en fête, nous pouvons nous diversifier et porter du bleu. Nous sommes obligés de canaliser une chienne de base parce que c'est tout ce qu'ils vendent chez H & M. Et, oui, les leggings noirs sont maintenant une forme acceptable de vêtements pour le bas du corps. Pantalon non requis.
19. Tu ris des breloques qui ne peuvent pas s'habiller pour l'hiver
J'ai repris le dicton suédois: «Il n'y a pas de mauvais temps, seulement de mauvais vêtements.» Plusieurs hivers de plantation de visages m'ont appris que les bottes de neige moche sont les SEULES chaussures appropriées. Nous jubilons aussi sciemment dans notre ridicule doudoune Fjällraven alors que des glaçons se forment sur les nouveaux-nés.
20. Vous développez un cas sérieux de rage du cycliste
63, 7% des Suédois conduisent un vélo et nous avons adopté au maximum la mobilité à deux roues. Puffed avec un sentiment de «droit de chaussée», nous trafiquons, nous allumons des feux rouges et appliquons généreusement nos cloches à tout piéton qui commet l'erreur de marcher dans NOTRE piste cyclable! Un voyage de retour du pub nécessite une promenade "exaltante" en talons aiguilles, et tout Suédois vous assurera que les vélos sont un moyen de transport judicieux, même dans la neige. Apparemment.
Photo: Raphaël Labbé
