- Nous avons donné au monde le cadeau du vol. De rien, monde. Et reculez, Caroline du Nord.
- Nous avons donné au monde Rock 'n' Roll. Je veux dire, cela a commencé ailleurs, mais c'est nous qui l'avons nommé. Sans nous, vous appelleriez quelque chose comme "boogie shake" à la place.
- Nous pouvons choisir qui est votre président. Comme à chaque fois.
- Nous faisons des rivalités au football mieux que quiconque.
- Nous avons donné le monde à Superman: Jerry Siegel et Joel Shuster, ses créateurs, étaient originaires de Cleveland.
- Notre accent est le visionnage standard des journalistes. Nous sommes la vraie voix de l'Amérique.
- Lorsque le niveau de la mer montera et que la côte est sera submergée, devinez qui aura la meilleure propriété au bord d'un lac ou d'une rivière?
- Oprah aime notre crème glacée le meilleur.
- Notre état a fourni à la nation 7 de ses présidents. Et l'un d'entre eux était le gars qui a gagné la guerre civile. Nous devrions donc vraiment faire crédit à tous les présidents du Sud.
- Le Texas a tout le mérite d’avoir la meilleure culture de football grâce à Friday Night Lights, mais le championnat national de football universitaire parle de lui-même. En outre, dans quel état se trouve le Temple de la renommée du football professionnel?
- La plupart des États lisent The Scarlet Letter au lycée pour ennuyer leurs élèves. Nous l’avons lu pour justifier l’utilisation des «assiettes de fête» de la Lettre écarlate pour les personnes reconnues coupables de DUI.
- Nous avons inventé le cornhole. De rien, garçons ivres.
- Nous n'avons pas inventé le beurre d'arachide ni la gelée, ni le jambon et le fromage, mais nous avons inventé l'un des syndicats les plus sacrés au monde: la bière et le canoë. Cabrewing, pour les non-initiés.
- Nous sommes les fans de sport professionnels les plus fidèles au monde. Pas de compétition. Personne d'autre ne supporte autant de souffrance que nous.
- Les autres États utilisent le beurre de manière erronée. Nous savons qu'il est destiné à être utilisé comme matériau de sculpture. Si seulement Michel-Ange avait été un Ohioien: il aurait construit une vache à beurre capable de vous faire pleurer.
- Nous sommes les meilleurs au pays avec la politique «si vous les aimez, laissez-les partir». Peu importe où nos fils les plus aimés vont - que ce soit sur la lune ou au Miami Heat - nous savons qu'ils reviendront toujours.
- Tous ceux qui se trouvent dans l’Ohio - l’appelant «État de survol», appelant Cleveland «l'erreur sur le lac», etc., changent d'avis dès qu'ils visitent et voient à quel point c'est beau et doux.
- Nous sommes la capitale mondiale des panneaux routiers super religieux, légèrement terrifiants. Nous faisons aussi très bien les statues de Jésus au beurre géant. Effrayant? Sûr. Mais cela fait une promenade à travers ce qui est souvent juste des kilomètres de champs de maïs une aventure, quand cela pourrait autrement être ennuyeux.
- Nous avons une quantité absurde d'incroyables collèges. Sérieusement: Ohio State, Oberlin, UC, Xavier, OU, Bowling Green, État du Kent, Miami, Case Western, Kenyon, Wittenberg… Ce sont toutes d'excellentes écoles, le tout dans un seul état sans prétention.
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Notre scène musicale est réellement solide. Nous avons offert au monde entier: Le National, Kid Cudi, Walk the Moon, les Frères Justes, Dean Martin, Dave Grohl, les Black Keys, Trent Reznor, Kim Deal et - attendez-le - Bone Thugs-n-Harmony. Boom.
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Cet article fait référence aux sources suivantes de Matador:
- 37 choses que vous n'entendrez jamais dans l'Ohioan par Matt Hershberger
- Comment faire chier quelqu'un de l'Ohio par Matt Hershberger
- Comment faire chier quelqu'un de Clevelandby Joe Baur
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