1. Vous prononcez à nouveau des choses comme les locaux, même si ce n'est pas grammaticalement correct
La Nouvelle-Orléans devient «N'awlins» et Biloxi «Buh-chance-see.» Même si vous avez appris mieux au français du lycée, vous appelez Gautier «Go-tee-ay» et non «Go-shay».
2. Vous recevez beaucoup de conseils dont vous n'avez pas besoin
Cela fait 20 ans que vous faites la lessive chez Mawmaw et elle montre encore comment rendre vos Blancs plus blancs. Un caissier de Walgreens a dit un jour: «Avant de sonner votre boîte de préservatifs, l’abstinence est la seule forme de contrôle des naissances sans danger.
3. Vous avez commencé à courir tous les jours parce que vous mangez trop
Des options saines sont disponibles dans le Mississippi, mais vous ne pouvez pas laisser passer des plateaux de fruits de mer frits, du poulet frit et des gaufres, du gombo frit et des tomates vertes frites. De plus, Mawmaw dit que vous maigrissez trop (elle a toujours raison) et tente de vous faire grossir avec des biscuits et de la sauce tous les matins.
4. Vos repas de fin de semaine sont centrés sur la louange du Seigneur
Vous êtes un païen non religieux qui ne peut pas dîner avant 18h30 le samedi soir parce que la moitié de votre famille est à la messe catholique. Les restaurants n'ouvrent pas le dimanche avant le service baptiste et l'école biblique est terminée. Et personne ne mange chez lui dans le Mississippi sans avoir au préalable annoncé une bénédiction.
5. Vous avez remarqué que les habitants se réfèrent à l'heure comme «avant» l'ouragan Katrina ou «après»
Les rappels de la dévastation sont partout et le ressentiment perdure depuis que la Nouvelle-Orléans a eu toute la presse. Les terrains en front de mer de Biloxi et de Pascagoula restent vides. Les voisins qui ont tout perdu ne sont jamais revenus, transplantés de façon permanente au Texas.
6. Vous appelez à nouveau vos grands-parents sous leur vrai nom
Pendant votre absence, vous les avez décrites comme étant votre grand-mère et votre grand-père. Maintenant, vous pouvez facilement les appeler «Mawmaw» et «Pawpaw» en public.
7. Les choix de boissons sont revenus au thé glacé ou au Coca-Cola
Si vous répondez à Coca-Cola, vous devez clarifier Coca-Cola, Pepsi, Dr. Pepper ou Barq's. Vous vous en tenez généralement au thé glacé. Nulle part ailleurs, cela ne ressemble au Sud. Boire un grand verre de thé sucré glacé et écouter les cigales frémissantes sur un porche ombragé est divin.
8. Vous vous êtes rappelé que les meilleurs restaurants se trouvent dans des cabanes et des stations-service
Fayard's BP à Gautier prépare le meilleur po'boy de chair de crabe de la côte, et il est facile comme bonjour de faire le plein d'essence et de déjeuner en même temps. Les lignes commencent avant l’ouverture au barbecue primé Shed, situé dans un abri à toit en tôle et à murs de contreplaqué à Ocean Springs.
9. Vous faites maintenant partie du phénomène «People of Walmart»
La sélection chez Jerry Lee fait défaut, et il n'y a pas de Super Targets (super "Tar-shays", donc ça a l'air chic) près de chez vous. Vous êtes pire que les vidéos et les photos sur Peopleofwalmart.com, mais vous y achetez quand même.
10. La mayonnaise est devenue l'ingrédient principal de vos salades
Dans le réfrigérateur, vous trouverez une cuve de mayo pleine en gras Hellman (Kraft n'est pas bonne et Miracle Whip n'est pas un substitut acceptable) pour la salade de thon, la salade au poulet, la salade de crabe, la salade de pommes de terre et la salade de brocolis. Lorsque vous sortez pour manger, vous attendez de la mayo à moins de commander une salade verte.
11. Vous êtes sale pour manger «bon»
Vous êtes fier de nettoyer vos prises, de décortiquer les huîtres et de préparer les crevettes. La moitié du plaisir des écrevisses s'échappe des doigts piquant de l'assaisonnement épicé cajun tout en se pelant à la livre.
12. Les samedis d'automne signifient une chose: le football universitaire
Les gens portent le marron et le blanc pour l'État du Mississippi, et non le pourpre et le blanc remarquablement similaires de l'Université de l'Alabama. Vous êtes root pour MSU, ou vous ne pouvez pas aller à des parties hayon.
13. Tes lèvres sont devenues plus serrées que des aboiements sur un arbre à propos de politique
Vous êtes un libéral dans un état conservateur et vous n'avez pas l'énergie de discuter. Lorsqu'on vous demande comment vous allez voter à l'élection présidentielle, vous répondez que vous allez inscrire votre nom sur le bulletin de vote - c'est légal ici.
14. Vous ne serez pas à moins de 10 pieds d'un ruisseau ou d'un étang, sauf si vous êtes dans un bateau
À partir du moment où vous pourriez marcher, maman vous a prévenu des risques du marais. De plus, vous avez vu assez d'alligators dans votre journée pour vous tenir à l'écart.
15. Vous faites attention aux prévisions si le météorologue nomme la tempête
Lorsque vous êtes absent, vous regardez par la fenêtre pour connaître le temps qu'il fait. Les tempêtes au sud de la ligne Mason-Dixon sont une affaire sérieuse. Vous vous souvenez de George qui a échoué une goélette dans la rue de chez vous. Le golfe a atteint votre porte arrière pendant Katrina et votre tante a dû reconstruire.
16. Les amis de la famille vous coupent les cheveux et réparent votre voiture
Vos parents fréquentent le même mécanicien, le même salon de coiffure, le même marché aux poissons et la même église depuis des années. Vous bénéficiez ainsi d’un traitement spécial et de réductions. Parfois, vous payez en cocottes au lieu d'argent.
17. Tu n'utilises jamais le nom du bon Dieu quand tu es en colère
Vous savez "dernièrement" c'est irrespectueux. Dieu a créé ce grand état et vous êtes reconnaissant d'être à la maison.
