1. Vous franchissez les panneaux d'arrêt et les passages pour piétons
Ouais, que ce soit dans une grande ou une petite ville: l'Oregon est un État accueillant pour les piétons (également juste un État ami normal). Et où essayez-vous d'arriver si pressé? Californie?
2. Vous appelez accidentellement U of O "UC Oregon"
Ouais non, il y a des gens qui se bousculent pour entrer dans notre système universitaire, que ce soit pour le programme de planification urbaine de PSU, l'école de journalisme de UO ou l'État de l'Oregon pour la robotique et l'ingénierie (et cela a commencé avant que les Californiens ne commencent à échapper à un système trop cher d'UC).
3. Vous ne vous plaignez pas simultanément et ne vous précipitez pas devant les McMenamins
Pouah. Si touristique, la bière craint et la nourriture est folle fade… mais wow est-ce cool de danser au bluegrass dans une morgue récupérée en ce moment
4. Vous pensez que nous ne sommes qu'un groupe d'expatriés de Haight-Ashbury et de Williamsburg
Dites ça aux gens de Pendleton Roundup, l'un des plus grands rodéos du monde.
5. Vous sortez de la voiture à la station-service
Vous avez peut-être entendu dire: nous avons des préposés, comme tous les grands États du syndicat. Quoi de neuf, New Jersey!
6. Vous commencez à être complètement décevant à la fin du mois de septembre et ne vous laissez pas aller avant le mois de juillet
Jésus, conduis à Klamath Falls si tu dois sortir de la pluie si mal.
7. Vous ne vous tairez pas pour Couch Street
Ha-ha, on le dit drôle. Aussi correctement.
8. Vous n'avez pas des tas de pulls moisis dans votre placard
Parfois, ils ont l’impression que les pulls sont l’héritage le plus prisé des habitants de l’Oregon originaires de l’État, qui trouvent que ces articles confortables en flanelle et en laine sont l’engrenage parfait pour un dimanche pluvieux et sentimental dans la cour.
9. Vous pensez que nous mourons de dysenterie pour une raison quelconque
Est-ce une référence qui me manque? Êtes-vous un de ces très vieux bébés des années 90 accrochés à une iconographie culturelle hors de propos ou quelque chose du genre?
10. Vous ne pouvez pas faire la différence entre un sapin de Doug et un pin ponderosa
Bro, regarde les touffes d'aiguilles, les formes de pomme de pin et l'écaillement de l'écorce. Ou rappelez-vous simplement de quel côté des Cascades vous vous trouvez.
11. Tu te moques de ma flanelle
Pourquoi non, je ne suis pas un bûcheron… oh. Ha. J'espère que vous apprécierez cet imperméable en plastique lors d'une douche solaire à 70 degrés.
12. Vous ne savez pas ce que «douche solaire» signifie
Ou forte bruine, pluie torrentielle, pluie verglaçante, tempête de neige fondue, brouillard épais ou condensation hullaballoo (les deux derniers seuls à connaître VRAI Oregonois. N'essayez même pas d'internet celui-ci).
13. Vous entendez Oregon Country Fair et pensez à County Fair
Si vous souhaitez vous prélasser dans cette étrange étrangeté légendaire de l’Oregon, rendez-vous au renn-fair-y. Apportez un costume.
14. Vous parlez de micro-brassage comme une mode passagère
La microbrasserie est notre affaire depuis l'ouverture de la Cartwright Brewing Company à Portland en 1980. Merci de la météo ou d'une loi qui a légalisé les brasseries brassicoles en 1985, mais la bière artisanale en beuverie est là pour rester.
15. Vous continuez à dire que Portland est le Next SF ou Seattle
Oh mon dieu shuuuut uuuuhp avec ce bruit (Seattle souhaite également avoir la prévoyance urbaine de Portland).
16. Votre étrangeté se termine au niveau des cheveux morts, des micro-maisons et du véganisme
Ho frère, attends Stripperaoke. Amène ta maman.
