1. Vous considérez Edimbourg comme faisant partie de l'Angleterre
L'animosité entre la plus grande ville d'Écosse, Glasgow, et sa capitale, Édimbourg, s'étend profondément sur l'autoroute M8 reliant les deux. Les Glaswegins se méfient des accents des habitants de la capitale, du manque d'hospitalité, du sel, de la sauce et du snobisme. Au fond, nous considérons la ville comme faisant partie de l'ennemi Auld, en Angleterre.
2. Vous ressentez un sentiment de fierté lorsque les statistiques sur la criminalité de la ville sont publiées
La fierté civique prend des formes perverses à Glasgow. La ville a connu une régénération considérable au cours des dernières décennies, bien que sa réputation de foyer de crimes violents n’ait pas diminué. Curieusement, alors que les habitants de la région des Glasgow jouissent d’une identité retrouvée en tant qu’urbains sophistiqués, il existe un machisme sous-jacent qui cherche à conserver le statut de hardman.
À chaque fois que les dernières statistiques criminelles sont publiées, je vérifie si Glasgow est toujours à la hauteur de Moscou. Pensez-y comme une alternative masochiste à la vérification des scores de football.
3. «Être balte» ne signifie pas être originaire d’Europe du Nord-Est
Cela signifie qu'il fait très froid. Et c'est généralement le cas pendant les 50 semaines de l'année, quand ce n'est pas l'été. La langue vernaculaire de Glasgow, ou «patter», signifie que presque toutes les expressions de la langue anglaise auront une signification alternative.
4. Vous retirez votre capuchon lorsque la température dépasse 15 ° C
Pendant les deux semaines magiques de l'année où Glasgow n'est pas baltique, la moitié de la ville est malade pour profiter de cet événement météorologique novateur. Des flots de maigres hommes de verre blancs et slovaques se dirigent vers les parcs de la ville pour attraper, si ce n’est quelques rayons, alors peut-être un rhume et déclarer: «C’est un pur homme. Taps aff”(c.-à-d.“Le temps est plutôt clément; nous devrions enlever nos hauts”).
5. "Yer maw" est une réponse appropriée à tout moment de la conversation
Aucune autre explication requise. Vous le savez ou vous ne le savez pas.
6. Rejoindre une «équipe jeune» ne signifie pas une association sportive pour la jeunesse
Un groupe d'adolescents qui se rassemblent dans un parc municipal boivent des bouteilles de Buckfast, portent des survêtements Kappa, écoutent de la techno hardcore joyeuse et se livrent à des violences occasionnelles - il s'agit d'une «jeune équipe» et d'un groupe de jeunes à Glasgow. Pas étonnant que nous déplorions le déclin de notre équipe nationale de football.
7. Votre maison est apparue dans un épisode de Taggart
Dans les années 1990, lorsque je rentrais chez moi à pied, lorsque je rentrais chez moi à pied, je me suis rendu compte que des voitures, des remorques et des types portant des barbes, des cigarettes et des caméras discutaient de façon conspiratrice en pointant le long de ma rue. Je suis rentrée chez moi avec inquiétude et je suis entrée dans mon salon en criant: «Maw, il y a une équipe de tournage là-bas. Pensez-vous qu'ils sont…?
"Oui, mon fils", l'interrompit-elle joyeusement. "Elles sont. Ils filment un épisode de Taggart."
J'ai vécu cette histoire pendant des semaines dans la cour de récréation tout en peaufinant le tristement célèbre slogan de l'émission, «Il y a eu un meurtre», dans le guttural Glasaware. Cependant, nous n'étions pas quelques privilégiés. La série a duré 28 ans. Il est donc probable que si vous vivez à Glasgow pendant cette période, vous pourrez éventuellement filmer un épisode dans votre rue. Qui sait, il pourrait même y avoir eu un meurtre chez vous…
8. Un camarade d'école est un artiste de classe mondiale
Oui, nous venons de citer Malky, biologiste de quatrième année, qui a remporté le Turner Prize.
A l'image d'une sombre Renaissance florentine post-industrielle, Glasgow dispose d'une scène artistique créative de classe mondiale pour équilibrer sa réputation de violente alcoolique. Avec une population relativement petite de 600 000 habitants, la ville dépasse largement son poids culturel et abrite de nombreuses institutions culturelles nationales telles que le Scottish Opera, le Scottish Ballet et le Royal Scottish National Orchestra. Et, à la Glasgow School of Art, la ville possède l'une des écoles d'art les plus réputées au monde. Au cours des deux dernières décennies, ce dernier a créé une communauté d'artistes qui ont dominé le Turner Prize à un point tel que les commentateurs ont inventé l'expression «le miracle de Glasgow».
Dans certains des meilleurs théâtres du Royaume-Uni, admirez une architecture victorienne et Art nouveau glorieuse, une discothèque underground et une scène musicale contemporaine que Time comparait favorablement à Detroit lors de son zénith des années 1960, Motown. le prix Pulitzer et quelques Grammys alors qu’il y était.
9. Vous connaissez plus de 50 phrases pour décrire l'ébriété…
Blooted, pished, steamin, reekin, mingin, gazé, jaiked, fu, bevvied, miroculeux, gaspillé, mutilé, folle, maniaque, martelé, rat-ars, stotious, sans jambes, sans jambe, fleein, jarreur…
Je pourrais continuer. Tout comme les Esquimaux ont plus de 50 mots pour la neige, les Glaswegins ont plus de 50 mots pour ivre.
10.… mais vous ne connaissez qu'une phrase pour la salade
Une “salade de Glasgow” n'implique rien de vert ou de nourrissant. C'est un euphémisme pour les chips frites et constitue la pierre angulaire du régime notoirement malsain de la ville. Ajoutez du pakora au poulet et vous vous apprêtez à un repas équilibré.
11. Il n'y a que deux équipes de football dans le monde à soutenir
À un moment donné, tous les Glaswegins ont été interrogés de manière agressive, "Qui est-ce qui est en leur faveur?", Ou une variante nettement moins polie de cette question.
La réponse ne peut jamais être que l'une des deux équipes: Rangers ou Celtic. Également connue sous le nom de «Old Firm», la vive rivalité et la haine qui règnent entre ces deux parties de Glasgow sont infâmes. Même si vous ne suivez pas le football, on vous demandera souvent de choisir un camp. Et non, répondre que vous soutenez l'autre équipe de Glasgow - Partick Thistle - ne coupe pas la moutarde. Vous ne recevrez que la question de suivi menaçante: «Oui, mais voulez-vous vraiment l'appuyer? Si vous avez entendu”, vous calculez rapidement a) quelle équipe l'inquisiteur prend en charge, et b) l'aggravation probable causée si vous dites l'équipe adverse.
12. Orange Clockwork fait partie de vos déplacements quotidiens
Le troisième plus ancien système de métro au monde relie le centre de Glasgow par une boucle circulaire aux côtés nord et sud de la rivière Clyde. On l'appelle affectueusement «l'orange mécanique» en raison de ses trains orange criards. D'une manière ou d'une autre, je ne peux pas croire que ce soit une coïncidence si le métro de Glasgow tire son nom du roman classique d'Anthony Burgess qui explore la jeunesse désemparée et la violence récréative dans un futur proche dystopique (voir «équipe jeune» ci-dessus).
Pour une journée bien remplie, vous pouvez acheter un laissez-passer d'une journée et essayer le crawl pub Clockwork Orange ou «crawl»: un verre dans le pub le plus proche de chaque arrêt. Il y a 15 arrêts. Seuls les poids légers ont moins d'une pinte à chacun. Bonne chance à la gare de Shields Road.
13. Vous êtes plus susceptible de gérer une équipe de football que d'en jouer une
D'accord, je devrais qualifier cela - une équipe de football de classe mondiale.
Alors que le football écossais a régulièrement décliné au niveau des clubs nationaux et nationaux au cours des dernières décennies (ravisseurs de queues dans les commentaires, mais ne nous y trompons pas), Glasgow a été béni par une succession de gérants distingués, y compris les grands Sir Alex Ferguson, Sir Matt Busby et Jock Stein. Il y a quelques années, sur les 20 directeurs de la Premier League anglaise mondialisée, sept venaient d'un rayon de 20 km du centre-ville de Glasgow. En fait, c’était un groupe de sociopathes intrépides du football de Glasgow qui ont transformé Manchester United et Liverpool en des équipes de football européennes comme ils sont aujourd’hui.
14. Vous avez fini dans le garage
The Garage, la plus grande discothèque d'Écosse, est situé à l'extrémité de Sauchiehall Street, dans le centre-ville de Glasgow. Mais je n'ai pas besoin de vous dire ça. Vous avez été plus de fois que vous souhaitez l'admettre et certainement plus de fois que vous pouvez vous en souvenir.
Personne n'a l'intention d'aller au garage. Vous vous retrouvez dans le garage. C'est généralement à la fin d'une longue et désordonnée soirée, que des établissements plus avisés vous renvoient des coups et que quelqu'un prononce les mots «Fuck it, allons au garage». Vous passez les prochaines heures à boire de la vodka bon marché et cokes de gobelets en plastique et peler vos chaussures de la piste de danse collante et rance.
Si vous parvenez à vous traîner dans les magasins le lendemain pour acheter une bouteille de gingembre et de l'aspirine et que vous avez le malheur de rencontrer quelqu'un que vous connaissez, ils évalueront votre teint pâteux et demanderont: «Qu'est-ce que vous avez fait la nuit dernière?”Vous répondrez:“Je me suis retrouvé dans le garage”en secouant tristement la tête. Aucune explication n'est nécessaire. C'est honteux, c'est embarrassant, mais nous sommes tous passés par là.
