1. Vous corrigez correctement la prononciation des noms de lieux londoniens par les nouveaux arrivants
Vous avez en quelque sorte oublié que votre "Leicester" ressemblait un peu au début à "la sœur de Laï" et que votre "Borough" était autrefois votre "Boro". Vous êtes irrité lorsque les gens commettent les mêmes erreurs - même s'ils viennent tout juste de sortir du Kirghizistan et n'ont aucun moyen de le deviner. Puh-bail, tu te fous de moi? C'est Lester Square et Burra Market Jeez. Paysans.
2. Vous avez visité un dépôt de bus
Vous vous êtes endormi dans un bus de nuit et vous vous êtes réveillé coincé à Hammersmith ou à Ash Grove, craignant de vous enfermer dans un demi-coma saoul pour le restant de vos jours (sauf si vous avez été attaqué par des zombies auparavant).
Mais en réalité, rien ne s'est passé et vous aviez votre A à Z, vous avez donc trouvé votre chemin pour rentrer chez vous.
3. Vous avez également visité une zone située au-delà de la zone 2
Vous frémissez à cette idée, mais vous semblez vous souvenir de l'avoir fait jusqu'à Croydon, High Barnet, Brent Cross ou Tooting Broadway. C'était probablement sous une contrainte extrême, mais du côté positif, vous pouvez maintenant divertir des foules perplexes avec des histoires sur la vie dans ces régions du monde.
4. Vous avez choisi votre côté de la Tamise
Vous ne pouvez pas rester neutre pour toujours: vous êtes un Nord ou un Sud-Londonien. Maintenant que votre allégeance est déclarée, vous traversez la rivière à contrecœur et vous aventurez dans l’autre Londres à l'occasion d'un tour de tourisme (votre grand-tante visiteuse a insisté pour voir la cathédrale St Paul ou la South Bank), ou pour surprendre des amis déplacé du mauvais côté (et devrait être heureux que vous ne les ayez pas entièrement retirés de votre vie).
5. Pour vous, le «prince Charles» ne fait pas référence au Royal, mais au cinéma le plus cool de Londres
Ainsi, lorsque vous vous rendez chez le Prince Charles, vous n'avez pas de rendez-vous très suspect au Buckingham Palace, vous allez simplement regarder un film. Ce qui, soyons honnêtes, est probablement un chant-a-long-a.
6. Vous vous attendez à ce que tous les musées soient gratuits
Vous êtes tellement habitué à faire la valse au British Museum sans que le concept de payer pour un musée soit devenu absurde. En fait, même si vous n'en profitez pas assez souvent, la politique de Londres en matière de musée vous passionne tant que vous en êtes venu à croire que le libre accès à la culture devrait être un droit humain fondamental. Quoi, vous devez payer pour voir les fresques de Mona Lisa ou de Michelangelo? Humph. Je vais juste les chercher sur Google.
7. Vous avez déjà eu une table au Gordon's Wine Bar
Ce devait être votre 18e tentative de rendez-vous sophistiqué là-bas, et pour une fois, cela ne s'est pas transformé en une "tasse de thé" chez le Starbucks le plus proche. Votre rendez-vous a été extrêmement impressionné non seulement par votre choix de lieu, mais également par votre capacité à obtenir une table. Vous ne lui avez pas dit que vous aviez campé à l'extérieur la nuit précédente et que vous réchauffiez votre chaise depuis son ouverture.
8. Vous êtes quasiment à l'abri de l'étrangeté
Jesus is Alive de Camden, pieds nus dans Hare Krishnas, boutiques dans la rue Oxford, magasin de scientologie sur Tottenham Court Road, personnes jetant dans la rue à l'heure de la fermeture d'un pub, actes bizarres à Covent Garden ou à South Bank, filles vêtues à côté de rien au plus fort de l'hiver, chahut des bus de nuit… Blah, rien ne vous met en phase. Vous avez tout vu.
9. Vous n'essayez même pas de le faire travailler un jour de neige
Vous avez bien appris votre leçon lors de vos premiers hivers à Londres, lorsque vous avez constaté qu'aucun des 197 autres employés ne s'était donné la peine de se présenter au travail: au premier signe d'un flocon de neige, vous êtes en vacances. Il y a une convention à Londres que snow = apocalypse, et vous avez finalement reçu le mémo. Ne vous inquiétez pas, votre patron sait pertinemment que rien ne court et que sortir de chez soi dans ces conditions extrêmes pourrait mettre sa vie en danger. Alors sautez dans le tube et allez au pub!
10. Vous entrez dans le parc au premier rayon de soleil
Blimey, regarde cette vague de chaleur qui s'étend sur la ville! Vous ne savez pas comment votre corps réagira à des températures supérieures à 20 ° C, mais cela vaut la peine de prendre des risques. Vous réunissez vos amis et dirigez-vous vers Hampstead Heath ou Primrose Hill pour un pique-nique en plein air composé de Pimm et de fraises. Vous avez un temps si agréable dans ce temps magnifique… et juste comme ça, tous vos «ça y est, c'est mon dernier hiver dans cet endroit abandonné», les effusions des 5 derniers mois sont effacées.
11. Tu ne pourrais plus jamais vivre seul…
Vous avez entendu dire que dans d'autres villes, les étudiants et les jeunes professionnels ont leur propre studio. Cher seigneur, comme c'est terriblement déprimant! Tu es venu pour profiter de la vie commune et tu manquerais à Stu qui perd ses cheveux dans la douche, à Ruth qui laissait des notes passives-agressives sur le réfrigérateur et à Mario qui préparait régulièrement des repas de trois piatti à 2 heures du matin.
En bref, vous êtes vendu sur le partage de la maison, et vous ne l'abandonnerez jamais. Pas même quand tu es marié. Pas même quand tu as des enfants. Et c'est une bonne chose, car vous ne pourrez peut-être jamais vous le permettre.
12. … OU vous avez succombé au "rêve britannique"
Vous ne savez pas ce qui ne va pas chez vous, mais récemment, vous vous êtes surpris à avoir des visions pastorales. Visions d'une vie sans bruit de la circulation, sans embouteillages - bien, sans trafic. Vous avez commencé à soupçonner que Londres n’est peut-être pas une ville dans laquelle vivre pour toujours, et vous adhérez à l’idée de s’installer dans «le pays». Vous vous êtes même convaincu que vos enfants seraient beaucoup plus heureux en grandissant dans un chalet dans un hameau isolé…
Ne soyez pas stupide: après l'âge de 8 ans, vos enfants vont vous haïr pour les avoir retirés de la civilisation. Ceci est juste l'épuisement professionnel de Londres. Prenez des vacances dans les Cotswolds et vous serez bientôt guéri.
13. Vous comprenez l'argot de cockney qui rime
Nah, je plaisante! Ce n'est pas susceptible d'arriver dans un million d'années!
