Voyage
1. Écoutez le prédicateur baptiste déclamer un Jésus sculpté à la scie à la tronçonneuse dans une crèche proche tandis que votre mère vous cogne la nuque pour vous affaler dans le banc raide, le tout afin que vous puissiez vous gaver de viande et de trois
Parce que tout le monde sait que la véritable pyramide alimentaire consiste en une portion de viande et trois côtés de légumes cuits, mijotés, cuits au four et surmontés d'oignons frits à la française de petites vieilles dames de l'église. Et oui, le pain de maïs est totalement considéré comme un légume. Et à ces femmes de 80 ans qui regardent votre assiette et vous demandent si vous mangez pour deux - non, vous avez une gueule de bois absurde.
2. Combattez votre chemin à travers les hipsters de East Nashville pour des tacos au cactus au chorizo au Mas Tacos Por Favor
3. Arrêtez-vous à un stand ou à un zoo pour enfants pour acheter un sac de cacahuètes bouillies cajun mouillées par Ziploc avant de vous occuper de pruny et de doigts juteux pour le reste du trajet
Essayez juste de ne pas vous effondrer de renverser du jus de cacahuète sur vos genoux tout en essayant de jeter vos enveloppes détrempées par la fenêtre. Cependant, le caviar du Sud mérite-t-il le malaise salé et l'expérience de la mort imminente? Absolument.
4. Entrer dans un échange passionné avec votre serveur lorsque vous essayez d'expliquer que le simple fait de demander un Coca-Cola ne signifie pas nécessairement que vous voulez un Coca-Cola
"Oui, je vais prendre un Coca-Cola - le type clair qui dit" Sprite "sur la canette."
5. Et en parlant de Coca-Cola: tremper des cacahuètes grillées, salées et croquantes dans une bouteille glacée de Coca-Cola assis sur une véranda à l’écran pendant un orage estival
Sinon, comment comprendriez-vous vraiment le glorieux mariage entre salé, sucré et nostalgie des années 1920?
6. Mettez un œuf au plat sur du BLT, une salade, une soupe, un hamburger, des pâtes, une pizza, des sandwichs au porc effiloché, etc
Vous obtenez la photo.
7. Préparer le barbecue fumé et sec frotté de Corky avec un côté de salade de chou salubre FedEx vous a été servi pendant la nuit
Parce que, tu sais… tu peux.
8. Jouez à un jeu de tango Lazy Susan avec le couple plus âgé assis en face de vous chez Bea pendant que vous tournez la table pour votre troisième assiette composée de poulet frit, de pommes de terre nouvelles crémeuses, de gombos frits, de levures au levain au beurre et de salade de chou, le tout assombri dans l'air piquant. chow-chow relish et arrosé de thé sucré
Êtes-vous un pantalon en train de creuser dans votre ventre? Non? Alors vous ne le faites pas bien.
9. Redéfinir le terme «corbeille de remorque» lorsque vous souffrez de gelures cérébrales douloureuses qui vous donneront l'impression que votre tête est sur le point d'exploser à tout moment
Tous pour la cause crémeuse de la vanille mélangée avec Snickers, Twix, Oreo, Butterfinger, Nestlé Crunch, Reese's Pieces et M & Ms.
10. Vous avez commandé un panier de frites assaisonnées créoles avec de la moutarde au miel après avoir mangé un thé glacé de Long Island au motel loué à l'heure, Lamar's, tout en écoutant Muddy Waters et Clarence Carter devenir géniaux avec le jukebox
Essayez simplement de vous souvenir d'essuyer vos mains sur votre serviette et non sur le papier peint en velours.
11. Étouffez votre "fruit de l'esprit" avec la sauce Deli Rose après avoir roulé dans le fourgon Deli et écouté le chauffeur parler de la pénurie d'eau et du fait que les lecteurs de cassettes ne fonctionnent jamais
Vous aurez besoin de votre force pour participer à des danses folkloriques israéliennes après le déjeuner et à un dessert composé de bars Maté.
12. Réfléchissez à deux fois avant de vous rendre au barbecue Cosy Corner. Aller à l'intérieur quand même. Puis mourant un peu
Allez droit au ciel et baignez-vous dans les piscines éthérées de sauce barbecue tout en étant nourris au maïs en épis par des chérubins de porc.
13. Engloutissant votre assiette de haricots verts le jour du Nouvel An comme si c'était votre dernier repas
Considérant que c'est le seul moyen de s'assurer que l'année à venir ne sera pas totalement foutue, c'est peut-être.
