Travail étudiant
1. Craquez pour le piège à touristes qu'est The Lady & Sons
Sachez simplement que si vous décidez de manger ici, vous devrez vous tenir dans une file de deux pâtés de maisons imbibée de votre sueur et de celle de dizaines de touristes, le tout pour une assiette de buffet de 16 dollars goûte comme un plateau de beurre fondu et de saindoux de porc frit assaisonné d'une touche de racisme et d'un soupçon d'homophobie.
2. Vous pensez prendre une photo avec le banc de Forrest Gump
Parce que, à moins que vous ne soyez dans le Savannah History Museum, nous pouvons affirmer sans crainte que le banc que vous posez près de Chippewa Square ne soit pas celui que Tom Hanks a touché le cul lors de la présentation de son fameux Ma maman a toujours comme une boîte de chocolats… '”spiel.
3. Prendre la mauvaise direction dans un sens
Bien sûr, demander aux gens sur le trottoir de crier «WRONG WAY!» Est beaucoup moins humiliant que l’accident potentiel que vous avez causé en conduisant aveuglément dans l’une des nombreuses rues à sens unique de Savannah. Croyez-le ou non, la signalisation routière est utile.
4. Visser les carrés
Nous savons que vous pensez que vous êtes courtois en vous arrêtant au milieu de la place pour laisser les autres voitures partir en premier, mais maintenant vous avez tout effacé et vous avez probablement une traînée de voitures en colère derrière vous. En outre, ne dites pas que vous devriez siffler autour d’eux pour avoir potentiellement laissé tomber un piéton, mais si vous pouviez éviter de bouger au rythme de quelqu'un avec des blocs de béton attachés à leurs pieds pour prendre des photos de porches gothiques de bateaux à vapeur, ce serait formidable.
10 effets secondaires de la vie à Savannah
5. Soyez une de ces personnes sur un tour de chariot
Surtout si cela a été dit Trolley Tour fait le tour d'une place. Les trolleybus ressemblent à ceux des voitures avec des parpaings, mais s’ils patinent également dans des sables mouvants contre le vent avec une gueule de bois massive et une jambe cassée. Ajoutez une voiture à cheval qui s'arrête et retentit devant toutes les maisons hantées - ce qui correspond à peu près à tous les bâtiments du quartier historique - et vous aurez la recette d'un local énervé qui est en retard au travail.
6. parviennent en quelque sorte à se perdre ici
Première ville planifiée d'Amérique, Savannah est organisée en une série de grilles plates et parfaites reliées entre elles par 22 places historiques. Ne dites pas que vous serez réprimandé pour avoir demandé des instructions, mais avez-vous vraiment besoin que votre nez soit perpétuellement poussé sur cette carte incroyablement grande?
7. Prononcez mal «Abercorn»
C'est comme la fermeture éclair qui maintient la ville ensemble. Au moins apprendre à le prononcer.
8. Bust ass sur River Street
Si vous n'êtes pas habitué à trébucher dans les pavés du 18ème siècle, votre meilleur choix serait d'abandonner les talons de 5 pouces - en particulier si votre nuit comporte de l'alcool. Sinon, vous risquez de vous retrouver étalé au milieu de la rue, en train de rire nerveusement pendant que les employés en pause-cigarette secouent la tête alors que vous êtes allongé dans une flaque d’eau bleue de Call A Cab.
9. Oubliez que vous pouvez totalement boire dans les rues
Les gobelets en plastique sont empilés au coin des bars du quartier historique pour une bonne raison!
10. vomir après avoir trop bu dans la rue
Ce n’est pas parce que vous avez essayé de faire la fête en demandant au mec voisin s’il a une cigarette de rechange que la rue n’a pas été témoin de ce que vous vomissez derrière Sweet Melissa.
11. Touchez la mousse espagnole
Ce ne serait pas Savannah sans chênes vivants drapés dans une mousse espagnole séduisante, mais s'il vous plaît, par amour de Dieu, n'y touchez pas. Ce selfie que vous avez pris avec de la mousse sur tout le visage n’est plus si drôle après avoir trouvé de petits insectes rouges se régalant de votre peau.
Cette histoire a été produite dans le cadre des programmes de journalisme de voyage de MatadorU. Apprendre encore plus
12. Participer à l'une de ces putains de visites en Segway
Ne laissez pas l'industrie du tourisme vous attirer dans celui-ci - vous allez ressembler à un idiot complet.
13. Participer aux débaucheries de la St. Patty's Day
Il est inévitable qu’à 9 heures, vous aurez probablement déjà fait le cul de vous-même. Mais hé, au moins, vous avez été humilié avec 400 000 autres personnes, qui ont collectivement chuté de la bière bon marché sur des vêtements verts et rejeté deux Ibuprofens avec des voitures irlandaises avant l'heure du déjeuner afin d'éviter la gueule de bois avant le dîner.
14. tomber d'un pédicab
Allons y. Obtenez votre merde ensemble.
