Voyage
1. Vous êtes un snob de l'eau
L'idée de boire de l'eau en dehors de l'état fait friser la langue et l'estomac. Est-ce au moins filtré?! Je ne bois vraiment que du ruissellement frais des montagnes…
2. Vous êtes fatigué du mot "hipster"
Ce n’est pas parce que les personnages de Portlandia ressemblent aux membres des groupes de musique grunge des années 90 que l’ensemble de la population de l’Oregon le fait (sans parler de Portland), pas plus que tout le monde est un homme qui mange des aliments crus, des lunettes sans ordonnance cliché usant.
Quand un étranger aborde l'inévitable question de «Est-ce vraiment comme Portlandia?», Vous répondez avec une défensive: «Non. Euh… oui? En quelque sorte.
Portland a été étrange pendant des siècles. Nous aimons notre café, nos livres, nos vélos, nos food trucks et notre musique en direct, et nous préférons les produits biologiques, mais nous ne sommes pas extrêmes. Ceux d'entre nous qui ont une mauvaise vue sont simplement reconnaissants que quatre yeux soient enfin un accessoire acceptable à porter la nuit. Nous pouvons savourer une attitude hipster non conformiste, mais nous donner cette étiquette est presque aussi insultant que de demander si nous roulons toujours dans des wagons couverts. S'il vous plaît.
3. Vous prenez la bière artisanale pour acquise
En tant qu'experts de Hop Valley, nous sommes fiers de notre vaste réseau avec les brasseries locales. Aventurez-vous où que vous soyez en dehors du PNW à la recherche d'une Golden Ale désaltérante ou d'un IPA rajeunissant, et vous êtes rapidement déçu du stock générique de lagers aqueuses à 4% comme Budweiser et Coors.
4. Vous êtes amical. Peut-être trop amical
Il n’est pas étonnant que les agriculteurs, les fabricants et les habitants de la ville aient profité de l’attitude détendue de cet état de verdure luxuriante (ce n’est pas que je sous-entende un quelconque lien avec les nouvelles opportunités de sol pour une plante récemment récemment légalisée).
Naître sous ces fameux nuages gris est probablement ce qui nous a rendus immunisés contre la dépression saisonnière et attirés naturellement par les bottes et la flanelle Sorel. Nous ne sommes pas ici pour impressionner. Nous sommes ici pour apprécier la vie. Les Oregonois sont des gens ouverts d'esprit et insouciants qui comprennent peu le «danger des étrangers». Nous n'avons pas peur de saluer les nouveaux visages dans la rue et nous pouvons engager une conversation sur pratiquement n'importe quoi. Nous nous sentirons probablement coupables si nous ignorons votre sourire éphémère et nous nous excuserons auprès des sans-abri si nous n'abandonnons pas notre monnaie disponible.
5. Vous vous écartez quand les gens le prononcent «Ou-y-parti»
Qui a commencé ça? Nous ne sommes allés nulle part. Il n'y a pas de bonne façon de le préciser, mais dites-le moi: «Oar-ih-guhn».
6. Vous recyclez
Rappelez-vous ce matin de printemps en troisième année lorsque les enseignants vous ont assis pour une présentation passionnante, uniquement pour que la phrase «Réduisez, réutilisez, recyclez!» Soit enracinée dans votre être innocent? Je pense que l'endoctrinement a continué tout au long de notre enfance. Outre les Semaines de la Terre, qui s’étalent au-dessus de la surface, il s’est ajouté à des années de formation sur l’importance du recyclage.
Ainsi, peu importe si vos parents étaient les plus naturels adeptes des arbres du quartier ou une famille de 6 personnes assoiffées d'essence qui ne pourraient tout simplement pas échapper aux mandats de la ville, nous tous, les Oregonois, sommes maintenant le produit de passionnés de la protection de l'environnement. qu'on le veuille ou non, et le recyclage est devenu à la fois une force d'habitude et une tâche terrifiante. Vous êtes paranoïaque de jeter accidentellement vos jetés dans les mauvais bacs et vous peine à visiter des endroits qui ne se séparent pas (même si vous ne l'admettriez jamais… ou peut-être le feriez-vous, et vous seriez aussi fou que ta mère).
7. Vous savez ce que Rip City signifie
Bien sûr, c’est là que les autres équipes se réunissent pour «Rest in Peace», mais vous savez que cela ne représente en réalité que le fondement et la passion du basketball Blazers. Peu importe qu'il s'agisse d'une année en séries éliminatoires, d'une année de reconstruction ou d'une année des pires métiers de l'histoire de la NBA, nous serons toujours le foyer du 6ème homme.
8. Vous attendez avec impatience la saison des pluies
Les longues journées d'été sur l'île Sauvie sont difficiles à battre, en particulier lorsque le père de votre ami apporte son bateau pour que tout le monde puisse faire de la planche sur la Columbia et la Willamette, de Kelly Pointe Park à Government Island ou jusqu'à Sellwood. Mais il y a quelque chose de tout aussi spécial dans nos chutes fraîches et humides lorsque le soleil se reflète sur les arbres à feuilles orange.
9. Vous n'utilisez pas de parapluie
Sérieusement. Est-ce qu'ils vendent même ceux ici? Si vous ne supportez pas les nuages qui pleurent dans votre veste de pluie, les ponchos sont étonnamment acceptables… mais jamais un parapluie. Vous pouvez aussi bien porter un bonnet d'âne. De toute façon, vous êtes probablement en short et en tongs, car la dernière fois que nous avons vérifié, aucune règle ne stipulant qu'une température de 60 degrés ou moins exige une couverture complète. En plus, il y aura une pause soleil dans une heure et nous aurons chaud ensuite… ainsi que nos pieds trempés, qui vont sécher beaucoup plus rapidement à l'extérieur des chaussettes suffocantes.
10. Vous déchiquetez de la paille, pas des vagues
Duuude, c'était de la poudreuse fraîche aujourd'hui! Bien sûr, vous savez que votre ami fait référence à la poudreuse fraîchement tombée sur la montagne, qui a entraîné une journée épique de snowboard. Apportez l'hiver pour que nous puissions atteindre le mont. Hood déchiquète (Meadows) ou épave des flocons sur les motoneiges chez Bachelor. Cela peut sembler un surfeur de bonhomme de neige, mais c'est une affaire sérieuse. Une fois que la saison régulière se termine, pour profiter au maximum de chaque jour de neige, vous êtes le premier à obtenir votre passeport de printemps. Vivre si près de la montagne signifie que les séjours en cabine ne doivent pas nécessairement être des vacances, mais quand ils le sont, ils sont les meilleurs. Après une dure journée sur les pistes, rien de mieux que de siroter un chocolat chaud et des toddies chauds dans le bain à remous.
De plus, vous avez encore le temps de passer le dernier week-end de la semaine de relâche sur la côte. Les journées vraiment chaudes sont rares sur les plages du nord du Pacifique, mais vous ne serez salé que dans une combinaison de plongée. À mesure que le soleil se couche, les couches s'empilent; un jean délavé roulé et un sweat-shirt vert vif de l'Université de l'Oregon ne se sont jamais sentis aussi bien au-dessus d'un maillot de bain craquelé qui vous gratte la poitrine alors que vous plongez dans les braises d'un feu de camp en riant, riant d'être enseveli dans le sable et à la recherche d'argent base boueuse de Haystack Rock jusqu'à ce que la Garde côtière vous dise de l'emballer
11. Vous êtes obsédé par parler de la météo
Considérant que ceci est le troisième point sur le temps, il doit être vrai. Nous aimons la pluie, nous détestons la pluie. Il fait toujours trop humide, trop sec, trop chaud, trop froid, trop lourd ou trop venteux, et le météorologue a toujours tort. Ne nous lance même pas sur la neige.
12. Vous ne savez pas comment pomper votre propre essence
OK, vous savez peut-être comment, après avoir franchi la frontière californienne lors de votre voyage estival annuel à San Francisco pour la énième fois, mais que vous êtes traité comme un imbécile d'attendre le préposé dans votre voiture. À la maison, nous sommes gâtés avec un service de premier ordre. Montez, asseyez-vous là, roulez plein d'essence. C'est comme par magie! Je veux dire, viens, tu veux que je touche ce mauvais manche? Ne sont-ils pas, comme, pleins de germes et mauvais pour l'environnement ou quelque chose? Avoir un préposé à l’essence pour gérer votre carburant est l’un des meilleurs luxes après le café au volant. C’est-à-dire jusqu’à ce qu’ils vous obligent à sortir de votre voiture pour entrer votre badge ou payer à l’intérieur. Mais il fait si chaud ici… et je suis si paresseux… puis-je vous dire le nombre? Voici de l'argent à la place!
