1. Vous ne dites jamais les mots "Aurora Borealis."
Mais vous mentionnez les aurores boréales dans deux situations spécifiques:
Tout d’abord, en réponse à «Aurora Borealis», scientifiquement précise et oralement laborieuse, en répliquant: «Oh, vous voulez dire les aurores boréales?» (Alaskan pour, «N’est pas d’ici, n’est-ce pas?»)
Et deuxièmement, en disant «j'étais sur Northern Lights», ce qui indique que vous avez visité (ou passé en voiture) le magasin qui fait pâlir tous les mordus de plein air, de muesoles, de chaussettes et de boudins, le cœur de l'Alaska: REI.
2. Vous avez des sentiments mitigés sur les «bottes de lapin»
Les «bottes de lapin» évoquent toutes sortes de sauts chauds et flous sur Nostalgia Lane. Vous avez une sorte de relation amour-haine avec ces bottes d’hiver aux orteils bulbeux, en caoutchouc blanc extérieur et en valves à air latérales géniales.
À l’origine militaire (on les appelle officiellement «bottes pare-vapeur extrêmes»), vous avez détourné votre premier couple de votre père. Vous les portiez pour tromper la maison comme une petite chose, puis pour aller plus tard à contrecœur parcourir la maison en tas de bois par -30 ° F une fois que vous êtes assez vieux pour être envoyé à l'extérieur pour le bois de chauffage.
3. Votre famille possède de nombreux véhicules et leurs accessoires
Au moins sept des biens suivants font partie de vos avoirs (effets de vos amis et voisins compris): une remorque (s), un camping-car, un camping-car, un 3-roues, un 4-roues, une 5ème roue, une motoneige, une souffleuse à neige, un lynx roux, un camion à 2 portes, un camion à 4 portes, un SUV, une fourgonnette, un 4x4, un 2WD, un bus, un avion, un bateau, un dériveur, un canot, un Zodiac, un kayak, un vélo de montagne, un porte-vélos, un porte-skis, un porte-bateaux et un traîneau à chiens.
Et ce n'est que le kit de démarrage.
4. Vous savez ce qu'est Fur Rondy
Et vous attendez avec impatience tout l'hiver. Le festival annuel d'hiver a ses racines dans les années 1930 et a été conçu pour encourager les Alaskiens comme vous à rester soldats jusqu'au printemps.
C'est la période de l'année où vous enfilez vos vêtements de fourrure (fabriqués à la main par les Alaska Natives ou par David Green Master Furrier) pour assister au bal des mineurs et des trappeurs à l'Egan au centre-ville d'Anchorage. Vous visitez des sculptures sur neige et vous vous faites froid dans le dos en regardant des feux d'artifice au sommet du garage de stationnement du Penny. Vous observez la parade à la température de moins de zéro alors que vos doigts et votre nez se transforment en verglas et ne jurent plus jamais, même si vous revenez chaque année. Vous vous demandez s'il y aura assez de neige pour l'Iditarod, et (si vous pouvez produire des poils sur le visage), vous essayez d'essayer M. Fur Face.
5. Les yeux de raton laveur sont un symbole de statut
La fièvre des cabines (c'est-à-dire la saison de ski de printemps) signifiait que vous incitiez vos parents à vous laisser échapper à l'école. Ensuite, vous dévalez les pistes à Alyeska, Arctic Valley, Hatcher's Pass ou dirigez-vous vers un chalet en motoneige.
Ensuite, vous êtes retourné dans votre salle de classe avec le bronzage «œil de raton laveur» toujours aussi envié, signalant 1) que vous jouiez au hooky et que vos parents le savaient, 2) vous êtes génial et 3) le casting, l'attelle ou les points de suture que vous avez gagnés. faire des acrobaties folles juste augmenté de façon exponentielle votre génialité. Tous saluent le guerrier des neiges aux yeux de raton laveur!
6. Le mot «vacances» signifie seulement Hawaii ou le Mexique
Vous aimez l’Alaska, mais vous aimez aussi vos vacances «à l’extérieur». Surtout parce que les vacances signifient que vous êtes lié à Hawaii ou au Mexique pour prendre un peu de soleil. Vous pensiez que les yeux de raton laveur étaient un symbole de statut? Essayez de revenir à l'école avec un vrai bronzage.
7. Vous avez au moins une bonne histoire d'ours
Vous adorez ça quand les gens des «48 plus bas» arrivent. Vous les accompagnez pendant le camping, la randonnée et la pêche. Vous visitez le zoo de l'Alaska, observez les enclos d'ours et dites nonchalamment: «Je me souviens de cette fois où j'étais à trois pieds de ce grand 'grizzly et soudain…"
Ensuite, chez Fred Myers, vous déposez une boîte ou deux de saumon fumé sauvage en Alaska, une boîte d'échantillons de confiture Alaska Wild Berry Products et une copie de chacun des contes de l'ours d'Alaska et des contes de l'ours d'Alaska dans leur panier d'achat. Vos invités repartent pour un long vol de retour chez eux, méditant sur le courage alaskien face au visage poilu de la mort.
8. Il y avait beaucoup d'armes dans votre maison
Vous avez besoin d'armes comme vos véhicules ont besoin d'essence. En grandissant, vous avez appris à connaître les armes à feu, les couteaux, les embruns, les arcs et les flèches. Vous en avez reçu un (ou plusieurs) en cadeau et vos parents vous ont appris à les utiliser. Vous n’avez pas toujours pris les décisions les plus intelligentes concernant l’objectif de ces «outils» en tant que jeune, mais vous avez été élevé avec une compréhension saine de leur objectif.
Vous avez grandi en écoutant les histoires d'ours de vos parents, vous avez regardé les reportages sur les attaques d'ours (mais vous avez encouragé Binky quand il a eu le soulier de cette dame) et vous avez lu quelques livres sur les attaques d'ours. Vous avez des armes chez vous et quiconque pense le contraire n'est pas l'Alaska.
9. Vous pouvez facilement identifier les pêcheurs à la ligne qui sont des touristes et ceux qui sont locaux
Pour les amateurs de plein air, l'Alaska est un lieu sacré. Vous l'obtenez. C'est vierge, beau, impressionnant, et vous ne pouvez pas vous empêcher de penser avec fierté d'être Alaskan. Surtout quand il s'agit de touristes sur les rivières que vous fréquentez depuis votre naissance. Oh oui! Tu traînais dans le ventre de ta mère alors qu'elle profitait de ses dernières occasions de pêcher en paix sans un petit être humain se lamentant toutes les 36, 2 secondes. «Maman, aide-moi. Je suis coincé / enchevêtré."
Vous savez que les joueurs sur la ligne ne sont destinés qu'aux enfants. Vous savez que le saumon d'Alaska ne mord normalement pas. Vous n'utilisez jamais d'appât. Vous avez perfectionné votre propre technique de «crochet dans la bouche» et ajouté votre propre marque de finesse au fil des ans. Vous ne songez jamais à faire quoi que ce soit avec le saumon écarlate au-delà de la capture et de la remise à l'eau. La pêche au saumon sans lunettes de soleil polarisées n'est une option que si vous êtes tombé plus tôt dans la journée et que vous les avez perdues. Vous fabriquez vos propres leurres pour garder votre hameçon dans les zones de pêche au combat. Vous atteignez votre limite lorsqu'il n'y a pas de poisson dans la rivière et vous portez sagement une sorte d'arme (PAS une cloche) au cas où vous rencontriez un ours ou que l'ours se jette sur vous.
10. Vous avez commencé à pêcher avant de pouvoir parler
Vous êtes monté sur le dos de votre mère ou de votre père dans un sac à dos pour bébé, d'un trou de pêche à l'autre, en étant "mangé" par les moustiques. Vos parents vous ont acheté un poteau de la taille d'un enfant et vous ont appris à jouer quand vous avez commencé à marcher. Ils jetteraient votre ligne, captureraient un poisson par magie, vous donneraient la perche, saisiraient une caméra, puis «vous aideraient» à vous préparer aux premières prises de votre carrière de pêcheur à la ligne.
Commençant par les ménés, le touladi, le dolly varden, l'ombre et, bien sûr, le stock de truites au bassin pour enfants du Great Alaska Sportsman Show, vous avez gravi les échelons dans la chaîne des poissons pour attraper le «gros vieux saumon rouge» avant de maîtriser les compétences que vous possédez aujourd'hui.
11. Vous êtes un snob de nourriture
Peut-être pas un fin gourmet au sens traditionnel du terme, mais vous avez des normes. Vous connaissez le poisson. Et par poisson, vous entendez particulièrement le sockeye sauvage d’Alaska, le saumon argenté, le saumon royal et le flétan. Entendre que la pêche du jour d'aujourd'hui est du «saumon rose frais» ou du «élevage élevé» est une insulte incorrigible à votre tendre âme d'Alaska. La même chose vaut pour le crabe. Alaska King Crab - ces trois mots commencent et finissent toutes les discussions sur le crabe.
Lorsque des camarades mentionnent les «quesadillas au saumon du Saturday Market», vous salivez immédiatement. Les conversations sur les dents d’orignal font rêver les pizzas gastronomiques. Et venez à Alaska State Fair, vous savez que visiter le kiosque d'Indian Valley Meats pour un chien de saucisse polonais épicé au renne et le comptoir des produits immaculés pour des huîtres fraîches de Prince William Sound sont non négociables.
