1. Il y a un bus en plein milieu d'une intersection à six voies
Vous avez essayé de tourner à gauche sur Nguyễn Hữu Cảnh pendant environ 15 minutes. C'est une de ces intersections à six voies, et il y a un bus vert géant qui pensait qu'il pourrait tourner à gauche sur le rouge. En conséquence, vous et environ 200 autres motos croyez tous que c'est votre tour, et que vous êtes tous à quelques centimètres l'un de l'autre, dans environ 200 directions différentes. Ahh, chaos pur. De nos jours, vous ne savez rien mais. La question à laquelle vous devez faire face à chaque fois est la suivante: roulez-vous sous la protection du tuyau d'échappement de l'autobus ou essayez-vous de vous frayer votre propre chemin à travers les masques faciaux et les casques, les poulets et les sacs de poisson rouge et laissez-vous aller à décrire vous-même comme ponctuel? Au moins, vous avez un débat interne pour faire avancer le temps.
2. L’électricité a été coupée à 12 heures et son 95 ° à l’extérieur
Des roulés à l'extérieur, rencontrez la sueur sur le front de tous les expatriés. La pièce reste silencieuse lorsque la climatisation s’éteint et le reste n’est qu’un jeu d’attente. Si vous êtes sur le point d'aller vous coucher, abandonnez-le. Jetez cette couverture avec les adorables petits animaux que votre propriétaire vous a donnés et arrachez ces pyjamas. La prochaine fois que vous irez au Big C ou, diable, même Ben Thanh, notez si vous pouvez trouver l'un de ces ventilateurs à piles et un vaporisateur.
3. Il y a des cafards dans la douche. Encore
Vous ne pouvez même pas vous souvenir de la dernière fois où vous vous êtes douché, encore moins sur la pointe des pieds. Vous commencez à vous habituer. Celui dans le coin est Jimmy, et celui qui est étrangement en mouvement vers votre pied gauche est Sam. Mais bon, cela permet d’économiser de l’eau puisque vous l’avez réduite à environ 37 secondes et que l’entraînement des mollets est sans précédent.
4. Vous avez laissé ce pot de Nutella pendant 30 secondes et maintenant c'est le dîner des fourmis
Sérieusement, si vous n'êtes pas sur votre jeu, votre nourriture est bonne comme allée. Tout ce qui est doux à distance a une vie de comptoir de cuisine environ une minute avant que ce soit un domaine public pour les insectes. Si jamais vous avez envie de goûter à la maison et qu'il est temps de préparer un vrai dessert occidental, établissez au préalable votre plan. Qui gardera le bol pendant que vous remettez le sucre au réfrigérateur? Qui va effacer les inévitables dégâts farineux, sucrés et beurreeux? Vous voudrez peut-être appeler quelques amis avant de commencer, ou ce sera pour vous pendant des jours.
5. Le karaoké à l’extérieur de la fenêtre de votre chambre ne cesse jamais
Et vous n'habitez même pas près d'une entreprise de karaoké. Pour une raison quelconque, vos voisins ne possèdent pas d'ordinateur, mais ils ont accès à plusieurs microphones, à un ampli et à une sorte de système de son numérique pour diffuser leurs chansons K-pop et V-pop préférées jusqu'aux petites heures du matin.. De temps en temps, vous reconnaissez quelque chose comme Iggy Azalea, mais ce n'est vraiment pas mieux, ou du moins, leur version ne l'est pas.
6. Un mot = durian
Bonjour, nez. Je voudrais ne pas vous avoir parfois.
7. Shopping pour les soutiens-gorge et les sous-vêtements
Rien de plus gros qu'un 32AAA, hein? Dang. J'imagine que je pourrais essayer de tout mettre dedans… mais en ce qui concerne les sous-vêtements que vous portez, Madame Pushy Saigon Square, vendeuse, je pourrais les acheter pour les porter comme serre-tête, je suppose. Il fait assez chaud pour que mes cheveux me manquent et je veux quand même faire du commando.
Cette histoire a été produite dans le cadre des programmes de journalisme de voyage de MatadorU. Apprendre encore plus
8. Cette deuxième visite aux toilettes
Euh oh. Vous avez les gargouillis d'estomac. Vous saviez que ce hot-dog et ces nachos au large de Bui Vien n'étaient pas une bonne idée. Heck, vous ne pouvez même pas les appeler des nachos légitimes, mais vous avez rejeté ce porc discutable et ces chips de tortilla tièdes couvertes de morceaux de tomate comme si c'était votre travail et maintenant? Eh bien, maintenant vous payez pour cela. Mais hé, au moins, vous êtes victime d'une intoxication alimentaire tous les deux ans. Bonjour, temple en porcelaine. Bonjour, encore six mois de liberté!
9. Vous avez un autre baiser vietnamien
Quand vas tu apprendre?! Lorsque les motos s’éteignent, leurs tuyaux d’échappement sont chauds. De manière échaudée, et quand vous vous appuyez contre un, ce ne sera pas joli. En fait, ce ne sera pas joli avant des années. Cela pourrait ne pas être joli pour le reste de votre vie. Cela semble être une leçon que vous avez apprise à l'âge de cinq ans, bien sûr, mais inévitablement, il y a toujours ce moment où vous voulez aller un peu plus loin et… mwah. Je vous aime aussi, Vietnam. Juste pas de cette façon.
