Voyage
1. Vous vous plaignez du prix du café
C'est l'un des secrets les mieux gardés des cafés parisiens: le prix du café dépend entièrement de l'endroit où il est consommé. Le café a-t-il plus de valeur parce que vous en profitez avec le soleil sur le visage? Vous avez raison, c'est vrai. Pensez à la prime comme un loyer. Vous possédez cette petite table pittoresque aussi longtemps que votre âne occupe la chaise en osier tout aussi adorable.
2. Vous souriez à des inconnus dans la rue
Selon les normes nord-américaines, un sourire est un simple acte de complicité. À Paris, c’est un moyen infaillible d’être qualifié de «fou».
Les Français ne sont pas connus pour leur convivialité, leurs affections sont généralement réservées à leur entourage. En fait, la ville de Paris a récemment recruté des «ambassadeurs du sourire» pour mettre les touristes à l'aise. Mais si vous vous sentez courageux, souriez au prochain passant. Je promets qu'elle serrera son sac à main un peu plus serré.
3. Vous avez murmuré la phrase "Oh, n'importe quel vin fera l'affaire."
Au moment où ces mots quittent vos lèvres, les ustensiles claquent sur le sol, les verres se brisent, les autres convives se retournent pour regarder. Vous avez fait le faux pas ultime.
Le vin fait l’objet de débats passionnés en France, et une totale ignorance n’est tout simplement pas acceptable. Apprenez les bases et développez une préférence pour Sancerre, la Bourgogne, tout sauf le «nouveau Beaujolais», qui est une blague nationale.
4. Vous avez demandé à un serveur une «carte du désert» au lieu du menu des desserts
Ah, la prononciation. Juste au moment où vous pensez maîtriser une langue, le moindre glissement de langue peut vous trahir. Ce double s embêtant est la différence entre “baisser” et “f @ # roi”. Et n'oublions pas ni contre ni ni contre.
Phrase prévue: "Je suis en retard, pouvez-vous nous donner une place si la composition est énorme?" Expression réelle: "Je suis en retard, cela vous dérange-t-il d'attendre dans le cul énorme?"
5. Vous prenez les escaliers de la station de métro Abbesses
Vous essayez de vous intégrer, de monter facilement les escaliers dans toute la ville, tout comme les parisiens. Bien pour vous! Except Abbesses est situé à 30 mètres du sol, grâce au terrain accidenté de Montmartre. Bien que les Parisiens soient une espèce particulièrement svelte, ils ont néanmoins des limites. Prendre l'ascenseur. Cela vient toutes les 30 secondes.
6. Vous vous émerveillez du manque d'activités adaptées aux enfants
La vie sociale d'un enfant parisien reflète celle de ses parents. Ils passent leurs week-ends à des expositions d’art sexuellement explicites, jouent avec les chiens du quartier au parc ou s’amusent dans les bars à vin pendant que les adultes se lèvent.
Les enfants comprennent dès leur plus jeune âge que ce sont les adultes qui décident de prendre les choses en main. Une approche différente de la parentalité, sans doute, mais je n’ai pas encore assisté à la fusion d’un seul supermarché.
7. Vous ne dites pas «bonjour» en entrant dans une boutique
Un simple «Bonjour madame / monsieur» n’est pas seulement coutumier, c’est essentiel. Ne pas saluer le propriétaire ou le vendeur est l'incarnation de l'impolitesse. Cela ne garantit pas un excellent service - ce ne sera pas le cas. Mais cela garantit que vous ne deviendrez pas le sujet des commérages de garce parmi le personnel une fois que vous serez parti.
8. Vous dépensez du personnel de service
Serveurs, coiffeurs et chauffeurs de taxi - tous ces professionnels gagnent un salaire décent à Paris et, le plus souvent, des frais de service ont déjà été ajoutés à la facture. Si le service est particulièrement bon, arrondissez à l'euro ou aux deux euros suivants. Sinon, vous avez déjà payé votre chemin.
9. Tu es habillé comme si tu venais du gymnase
Évitez à tout prix les tongs, les sacs banane (vraiment?!), Les baskets fonctionnelles, les pantalons de survêtement, les spandex de toutes sortes. Les parisiens sont célèbres pour leur style sans effort, et même si vous n'atteignez jamais ce niveau à la mode, essayez de vous fondre. Cela minimisera le risque de devenir une cible pour les pickpockets.
10. Vous êtes capable d'attendre patiemment
S'il existe une vérité universelle à propos de cette ville, c'est que les parisiens ne peuvent pas et ne font pas la queue. Leur temps est infiniment plus précieux que le vôtre. Ils chargeront les portes du métro avant que d'autres ne puissent sortir, couperont la ligne à la pharmacie sans aucune excuse et, dans le cas des bâtiments administratifs, formeront une masse lancinante de corps que seule la police peut contenir.
Apprenez à jouer ou acceptez l'attente. Il n'y a pas de juste milieu.
