Voyage
DANS UNE VILLE construite par des faiseurs de mythes en quête de fortune, ses quatre millions d'habitants répartis sur une superficie de vingt-deux Manhattan et reliés par des autoroutes à huit voies, si bien que la pluie sèche a atteint un statut mythique, il va y avoir… des aberrations. Voici quelques exemples auxquels il a fallu s’habituer à mon déménagement à La-la Land en 1999.
1. Ne jamais voir tes amis
Pas seulement ceux qui vivent à travers la ville, mais ceux qui vivent dans votre quartier. Et à côté. Ce n'est pas qu'ils ne veulent pas te voir. Tout le monde est tellement occupé à conduire seul et à travailler seul et à accumuler suffisamment de temps pour moi, qu'il oublie parfois de prendre contact. Et cela prend beaucoup de temps.
2. Des tongs avec tout
Vous penseriez peut-être qu’une ville célèbre pour le glamour sur le tapis rouge serait un peu plus sophistiquée, mais en réalité, la plupart des Angelenos ne pourraient même pas être dérangés par des chaussures. Alors, la prochaine fois que vous avez des projets de dîner et que vous n'avez pas envie de vous agresser avec des lacets ou des boucles, ne le faites pas! Portez vos Havaianas et vous irez bien.
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3. L’heure de pointe est en réalité 6 heures. Et il y en a 4
Le plus tôt vous apprenez à ne plus demander: «Mais où vont-ils tous à 10 heures le dimanche?! Je ne comprends tout simplement pas !!!”- et commencez à télécharger des podcasts à haute fréquence, mieux ce sera.
4. Trottoirs vides
Les rues peuvent être bouleversantes, mais essayez de marcher et vous ne passerez peut-être pas une âme. Si vous le faites, c’est un mec sans-abri qui essaie de vendre son ampli de guitare pour de l’argent à la drogue ou un skateboarder de badass dont le fantaisie fly-by ollie donne un air un peu boiteux à votre simple routine un-pied-devant-l’autre.
5. Beverly Hills, la plage et l'enseigne Hollywood ne se ressemblent pas
Contrairement à ce que des décennies de films et de télévision vous auraient fait croire. En fait, aucun Angeleno ne tente de s’attaquer à tous les trois dans une journée à moins qu’ils n’aient une arme à feu à la tête. Ou «réunions». C’est un rêve fantastique de survoler ces icônes dans une décapotable rouge décoiffante, mais résistez-vous, car la réalité ressemble plus à vous cogner la tête à la course d’une Camry d’occasion car vous risquez de ne jamais quitter la 101, jamais..
6. Clignotants strictement ornementaux
Au lieu d'indiquer quand ils veulent changer de voie, Angelenos dépend en fait de la capacité psychique de ses camarades conducteurs de prédire les changements de voie. Il faut un certain temps pour perfectionner cette compétence, mais le jour où quelqu'un vous coupe soudainement la tête et vous vous retrouvez intrinsèquement et calmement en train de freiner, c’est le jour où vous pourrez vous qualifier de local.
7. Certains des meilleurs aliments proviennent d'un autocar
AKA, les camions lugubres garés dans des endroits indescriptibles de la ville que vous avez évité votre première année au profit de restaurants et de cafés de chefs étoilés servant des toasts à 10 dollars. Jusqu'à une nuit après un trop grand nombre de mules de Moscou fabriquées à la main, lorsque, faute d'une autre option, vous vous êtes rendu au paquet chaud enveloppé de tortillas de bontés épicées, crémeuses et piquantes et vous l'avez déclaré le meilleur des cinq dollars que vous avez dépensé.
8. Opinions vraiment fortes sur des sujets vraiment importants. Comme Star Wars. Et des burritos
Si vous n'avez rien à contribuer, attendez-vous à être exclu de 50% des conversations.
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9. Pas de respect pour l'histoire
Si vous aimez un vieux restaurant ou bar ou un bâtiment que vous aimez, commencez dès maintenant, car à tout moment, il pourrait être rasé sans préavis. Il est arrivé aux maisons victoriennes d'Angelino Heights de céder la place à Hollywood Freeway. Cela arrive au pont de la 6ème rue bien-aimé. Et j’ai récemment eu l’impressionnante expérience de conduire l’avenue La Brea et de reconnaître à peine une devanture de magasin, comme si toute la rue, y compris cette section art déco charmante, avait été renversée du jour au lendemain et renérait comme un complexe d’œuvres à la vie longue de 5 miles. En Floride. La partie la plus folle est quand vous semblez être le seul qui se souvient de ce qui est arrivé avant. Comme si vos concitoyens faisaient partie d'un culte dont le seul but est de vous faire sentir que le Big Boy de Bob sur Wilshire était le produit de votre imagination et que Beverly Hills BMW était là depuis très longtemps.
10. Les films ne sont pas fabriqués à Hollywood
Je connais. À l'âge de onze ans, j'ai découvert la voie difficile avec mes parents dans le Walk of Fame, à la recherche d'une scène de poursuite en voiture explosive ou tout au moins d'un contact avec Brian Austin Green. Au lieu de cela, j’ai esquivé une demande de photo d’un Superman chauve et j’ai passé une multitude de cartes postales représentant des femmes en maillot de bain haut avec des cheveux comme Andre Agassi. Je sais maintenant que votre meilleure chance d’attraper un peu la magie du cinéma est une tournée de travail (lire, pas Universal Studios) ou une visite au centre-ville, où la signalisation à l’ancienne et les bâtiments art déco constituent un bon substitut pour New York. Ou tout simplement aller rendre visite à l'un de vos amis PA.
