Récit
Même s'il vous supporte habituellement, votre mari vous dit que vous avez du mal à voler. Vous vous appelez un «dépliant effrayant» quand vous voulez vraiment dire effrayé. Mais d'autres dans l'avion avec vous pourraient être d'accord quand vous dites effrayant.
Comme un magazine national vous appelle «Le prochain grand écrivain de voyage», vos amis vous traitent de paradoxe et de contradiction lorsque vous leur dites que vous devez avoir la fenêtre pour vous permettre de surveiller l'aile. Quelque chose en vous croit que votre regard tiendra l'avion dans les airs. Derrière ton dos, tes amis t'appellent un monstre. Des étrangers vous achètent des Bloody Mary parce que, chaque fois que l'avion effectue son bruit habituel au décollage, qu'il vole ou atterrit, vous vous en prenez à qui que ce soit à portée de main et vous demandez: «Qu'est-ce que c'était? Avez-vous entendu que? Est-ce normal ?"
Mais lors de votre dernier vol, vous ne l'avez pas fait. Vous faites autre chose qui incitera votre mari à vous acheter un espace supplémentaire pour les jambes et à vous asseoir dans Economy Plus lors de votre prochain vol. Seul.
Tu lui dis que l'altercation avec l'adolescent n'était pas de ta faute. Pas entièrement.
Vous lui dites que lorsque les rats sont confinés de près, ils deviennent effrayés et agressifs, ce à quoi votre mari réplique: vous n'êtes pas un rat.
Vous la devinerez probablement autour de 14 ans, ce qui, vous le découvrirez plus tard, est trop jeune pour le couloir d’urgence qu’elle occupe. Elle porte des bretelles roses et trop d'eye-liner noir, ce qui la fait ressembler à un maudit raton-laveur à la bouche en métal.
Vous êtes sur un vol de nuit, vous lisez de la poésie et vous vous occupez de vos affaires. La poésie vous donne le sentiment d'être supérieur, comme si on vous autoriserait à entrer dans une salle de lecture de poésie spéciale au paradis si votre avion devait s'écraser. L'image de la boule de feu qui en résulte, avec vous à l'intérieur, élimine les versets qui vous précèdent, mais vous essayez de vous concentrer. L'adolescente s'installe dans vos genoux, perturbant encore plus votre concentration. Alors vous repoussez. Dur.
Et la lutte commence.
Elle se penche en avant, puis jette tout le poids de son corps maigre sur vos genoux. Plus tard, des contusions pourpres vont s'épanouir. Mais maintenant, vous repoussez. Vous avez soulevé des poids au gymnase et vous pouvez supporter une charge de 135 livres sur la presse pour jambes. C'est plus lourd que la fille. Elle change de tactique. Elle sautille sur vos genoux, rapidement, en arrière, comme si elle était en train de se masturber dans son siège illégal. Vous tenez un livre de poésie serré dans vos mains, vous transpirez un peu après l'effort mais vous vous sentez toujours satisfait.
Finalement, elle saute du siège, qui vole en avant avec le contrepoids de vos jambes.
"C'est quoi ce bordel?" Crie-t-elle.
Vous mettez une malédiction sur la fille. Vous êtes prudent avec ceci, considérant où vous êtes tous les deux.
Vous continuez à lire et à l'ignorer. Ou feignez de l'ignorer, se sentant suffisant parce que vous lisez des poèmes et que vous écrivez des poèmes comme si cela vous rachetait même si vous êtes aussi gros connard que l'adolescente, d'autant plus grand que vous êtes plus grand et que vous devriez savoir mieux.
«Tu ferais mieux de bouger tes pieds», dit-elle. Votre liseuse de cabine brille sur ses accolades.
«Mes pieds ne sont pas sur votre chaise», expliquez-vous. C’est vrai ou vos genoux ne vous feraient pas si mal.
"Tu ferais mieux d'arrêter de baiser ma chaise."
«Je ne sais pas de quoi tu parles», répondez-vous sans lever les yeux. Sous votre souffle mais assez fort pour qu'elle entende, vous dites: «Charmant».
Votre mari fait semblant de dormir à travers ça. S'il était vraiment endormi, vous le sauriez parce que sa bouche serait grande ouverte et que de petits bruits de gargarisme seraient émis. Sa bouche est fermée, alors vous savez qu'il fait semblant. Mais s'il ne faisait pas semblant et qu'il était vraiment endormi, vous pourriez peut-être dire à la fille que c'est une petite baise ennuyeuse, qui s'intitule, qui porte trop d'eye-liner. Donc là. Mais si vous pouviez dire cela sans avoir de problème avec votre mari, vous pourriez vous faire encore plus de soucis: l'agent de bord devrait probablement être impliqué et vous n'avez aucune envie de figurer dans les nouvelles du soir: Poet and Teenager Fight sur le siège inclinable. Donc, vous ne dites rien de plus et continuez à lire des poèmes.
La réaction de l'avion se poursuit jusqu'à ce qu'elle se relève et crie: «Putain, arrêtez-le.
«Peut-être devriez-vous vous asseoir un peu. Vous êtes dans le couloir de sortie. Vous avez beaucoup de place."
«Je ne dors pas assis, dit-elle. Vous traduisez ceci dans votre tête: Mon confort est plus important que le vôtre. Vous enseignez au collège communautaire et vous vous adressez à des adolescents qui refusent de réviser leurs histoires et leurs poèmes parce qu'ils sont nés d'une inspiration divine, venant directement de leur âme. Ceci est une citation directe. Vous les reprenez peut-être pour avoir ignoré vos conseils avisés? Quoi qu'il en soit, la bonne nouvelle pour vous, c'est que vous avez été en mesure de vous concentrer sur autre chose que le passage bouillonnant de l'avion au-dessus de «l'air instable», comme l'a appelé votre capitaine.
Bien que vous ayez récemment combattu l’envie de voler de petits pots de confitures et de gelées dans votre hôtel pour prouver que vous ne deveniez pas réellement votre mère, vous faites exactement ce que votre mère ferait dans cette situation: vous mettez un sortilège à l'ordre du jour. fille. Vous êtes prudent avec ceci, considérant où vous êtes tous les deux.
Heureusement pour vous et votre relation avec votre mari, les moteurs de l'avion se renversent et vous savez que ce bruit, parce que vous vous en êtes informé à maintes reprises, indique que vous allez atterrir bientôt. L’agent de bord vous demande de mettre vos dossiers en position verticale. Le vôtre l'est déjà, mais vous pouvez entendre le petit cri de défaite dans la voix de la fille. Vos genoux vous font mal mais vous sentez que vous avez gagné.
Et même si votre mari est en colère contre vous, vous considérez que le combat en retour est une amélioration par rapport à ce que vous faites normalement dans un avion, qui consiste à paniquer tout en faisant semblant de lire, votre cœur battant dans la cage de vos côtes, vos paumes et vos aisselles. trempé de sueur qui sent la peur. Et parfois, si vous jugez que le moment de la journée vous convient, que vous buviez trop, dans votre fuseau horaire de votre départ ou de celui de votre destination d'arrivée.
Bien qu’il semble que vous ayez obtenu votre diplôme, de peur en peur, tout ce que vous pouvez faire, en attendant le bruit sourd des roues sur le tarmac, est d’imaginer ces rats entassés dans l’entraîneur. Ils sont assis dans des sièges de la taille d'un rat et lisent leurs poèmes. Ils espèrent que quelqu'un leur achètera un Bloody Mary, se demandant s'il y aura des cacahuètes cette fois-ci.
