Sexe + rencontres
Vous racontez votre propre histoire: Vous avez obtenu votre diplôme de collège et vous êtes une femme adulte maintenant. Tina Fey est votre héros. Beyoncé, votre prédicateur.
Vous savez comment prendre soin de vous. Vous avez appris la légitime défense. Si un homme te frappait, tu lui déchirerais les yeux. Vous avez vu Mad Men, et si quelqu'un vous harcelait sexuellement au travail, vous lui diriez de tout de suite baiser, de lui jeter votre café au visage et de faire un geste du doigt lorsque vous franchissez la porte.
Vous obtenez votre premier stage. Vous obtenez votre première carte de crédit. Vous pouvez vous promener dans Nordstrom, où votre mère ne vous emmènera jamais, et vous féliciter avec une fabuleuse jupe en cuir noir et des talons assortis.
Ta voiture? C'est la voiture d'un étudiant. Vous obtenez un bail, passez de la Civic rouillée à l'Accord de l'année dernière.
Vous obtenez votre première facture de prêt étudiant et regardez tous ces chiffres.
Votre vie se transforme en une photo intitulée «jeunes professionnels»: vous et vos nouveaux amis de travail, traîner au bar en face du bureau. Les cocktails coûtent le double de ce que vous avez payé lorsque vous mesuriez encore le temps en semestres et les nuits en cannettes de PBR.
Le petit ami du collège devient sérieux. Vous emménagez chez lui, embellissez-le en achetant votre première table basse ensemble. Ikea vous permet de mettre la moitié de votre carte de crédit la plus récente.
Votre stage se termine avant que vous ne trouviez un emploi permanent. Vous payez le minimum, puis vous maximisez vos cartes en achetant pour deux jours d’épicerie et en remplissant votre réservoir à moitié.
Votre application bancaire met à niveau une nouvelle fonctionnalité qui combine tous vos soldes - la brillante carte Nordstrom avec les cartes Visa et Chase Freedom que vous étiez censé utiliser uniquement en cas d'urgence - et vous indique que vous devez en quelque sorte aux gens sept mille dollars.
Votre petit ami propose de couvrir le loyer pendant un moment. Vous obtenez un emploi quelques mois plus tard, mais vous êtes en retard dans le remboursement de vos prêts. Votre premier chèque de paie est comme une bouffée d’air aspirée par vos poumons.
Votre nouveau patron, qui a l'air gentil, vous appelle dans son bureau, vous montre une photo de ses enfants. Il plaisante sur son fils, puis pendant que vous riez, il pose sa main sur votre bras, vous exerce un peu de pression. Vous souriez.
Vous attendez pour payer la facture d'électricité pendant que vous récupérez la moitié de ce que vous devez, et les lumières s'éteignent. Sur votre téléphone, vous voyez le courrier électronique concernant les frais de retard de 50 $. Votre petit ami vous demande comment vous pourriez être aussi stupide. «Je ne suis pas stupide», dites-vous. Vous ne seriez jamais avec quelqu'un qui vous a appelé, mais vous ne seriez jamais capable de faire le premier, le dernier et de déposer en même temps.
Vous dites oui à la paie de PF Chang's avec vos nouveaux collègues, parce que vous voulez vous faire des amis, votre sandwich à la dinde semble ennuyeux, et que demander de plus? Vous achetez une robe dos-nu que vous savez que vous ne pouvez pas vous permettre, parce que cela vous fait ressembler à la jeune femme qui a du succès et que vous voulez que tout le monde pense comme vous.
Votre patron vous dit que vous avez l'air bien dans cette robe, vous demande de faire un tour. Juste pour passer le moment, tu le fais.
Votre petit ami vous demande combien vous avez payé, dit que cela vous fait paraître grassouillet. Vous vous enfermez dans la salle de bain jusqu'à ce qu'il frappe si fort à la porte que vous pensez qu'il doit s'être fait mal. Après s'être endormi, vous recherchez des lieux dans Craigslist et vous ne pouvez pas croire à quel point le loyer est élevé en ville. Vous effacez votre historique Internet et allez vous coucher.
Quelques semaines plus tard, votre patron appelle un face-à-face dans son bureau, passe derrière vous et se tient trop près. Son souffle embue ton cou. Sa main rampe sur votre nouvelle robe. Vous vous torturez. Il dit: "Désolé, je pensais …"
Vous savez ce qu'il faut faire. Vous êtes juste choqué de constater que vous ne le faites pas. Vous ne lui dites pas de se faire foutre. Vous ne sortez pas. Tout ce que tu fais, c'est des maths. Vous avez 159 $ à la banque, le paiement de votre voiture et vos cartes de crédit utilisées au maximum et vous mourrez avant de demander à nouveau à votre père de vous prêter à nouveau et cela équivaut à une pensée: j'ai besoin de ce travail.
"C'est bon", vous entendez votre voix. "Oublie ça." Vous sortez de la pièce, inspectez le bureau à moitié plein de femmes et vous vous demandez combien d'entre elles ont des secrets comme celui que vous êtes sur le point de garder.
A l'appartement, ton meilleur ami appelle. Après avoir raccroché, ton petit ami dit que tu ris trop avec lui, que tu flirtes avec lui et que tu couches probablement avec lui. Vous dites que ce n'est pas comme ça. Vous criez, il crie. Vous essayez de partir, il bloque votre chemin. Lorsque vous avez du mal à vous en sortir, il vous attrape le poignet exactement comme ils l'avaient prétendu en classe d'autodéfense, et vous savez qu'il faut aller chercher les yeux, mais vous ne savez pas comment y aller. Il vous tire en arrière jusqu'à ce que vous tombiez et fendiez la table basse.
Il a l'air si désolé, il pleure même si bien que vous vous allongez dans le même lit cette nuit-là. Vous regardez dans le noir et essayez de calculer combien de temps il vous faudrait pour économiser de l’argent et sortir.
Se dire qu'il est désolé, se convaincre que c'était un accident, le ristourne parce qu'il ne vous a pas frappée, semble bien plus faisable que de trouver l'argent, avec ce que vous devez tous les mois. La prochaine fois que vous sortirez en couple, son bras autour de vos épaules, vous observerez toutes les autres amies et imaginerez des ecchymoses à la taille d'un doigt sous leurs longues manches.
Attendez. Cette histoire est nulle. Si c’était l’une de ces aventures Choisissez vos propres aventures, voici l’endroit où vous voudriez revenir en arrière, recommencer, réécrire ce qui vous arrive.
Tu es diplômé de l'université et tu es une femme au cul adulte maintenant. Tina Fey est votre héros. Beyoncé, votre prédicateur.
Si un homme te frappait, si quelqu'un te harcelait sexuellement, tu lui dirais de baiser tout de suite. Tu veux être, non, tu seras le genre de femme qui peut dire à n'importe qui de se faire foutre si une baise est méritée, alors naturellement, tu crées un fonds Fuck Off.
Pour construire ce compte, vous continuez à vivre comme vous avez vécu en tant qu'étudiant en faillite. Conduisez la Civic, âgée de dix ans, même après la chute de l'aile. Achetez les vêtements de friperie. Vous êtes serveuse le samedi, même si vous travaillez du lundi au vendredi. Vous faites avec la table basse de vente de garage. C'est dur, vos versements de prêt sont nuls, mais vous faites de la soirée entre filles une affaire à la maison et faites des tacos.
Vous économisez un fonds Fuck Off de 1 000 $, 2 000 $, 3 000 $, puis suffisamment pour vivre six mois sans l'aide de personne. Alors, quand votre patron vous dit que vous avez l'air bien, vous demande de faire un tour, vous dites: "Avez-vous besoin de mon aide à titre professionnel ou puis-je retourner à mon bureau maintenant?"
Lorsque votre petit ami vous appelle stupide, vous dites s'il le répète jamais, vous êtes sorti de là, et il n'est pas difficile d'imaginer comment vous allez réussir votre escapade.
Lorsque votre patron essaie de vous tâtonner, vous dites: «Va te faire foutre, tu glisses!» Vous agitez deux doigts du milieu en l'air et vous dirigez vers HR. Que le système vous protège ou échoue, vous pourrez prendre soin de vous.
Lorsque votre petit ami frappe la porte, attrape votre poignet, vous le voyez comme le drapeau rouge, laissez un post-it dans la nuit qui dit: "Va te faire foutre, merde folle!" Vous restez debout dans un service de chambre de l'hôtel chic du champagne, des achats d’appartements et des balades sur Tinder.
Une fois que votre fonds Fuck Off est reconstitué, vous payez en espèces la jupe en cuir noir la plus crasseuse que vous puissiez trouver, passez à la décapotable usagée mais plus agréable que vous avez toujours voulue et commencez à économiser pour aller à La Thaïlande avec votre meilleur ami l'été prochain.
Oui, c'est une meilleure histoire.
C'est une histoire que personne ne m'a jamais racontée.
C'est le genre que j'espère pour vous.
