Je Voyage Avec Mes Enfants Parce Que Je Veux Qu'ils Se Sentent Chez Eux Dans Toutes Les Situations - Réseau Matador

2024 Auteur: Sierra Adderiy | [email protected]. Dernière modifié: 2024-01-12 09:00

Famille

Je grandis dans un refuge, chrétien dévot (surtout le dimanche matin), banlieue blanche comme un blanc, à Grand Rapids, dans le Michigan. Mes voyages d’enfance ont consisté à passer trois heures à 95 degrés par heure à monter sur la nouvelle montagne russe de Cedar Point, à me gaver de fudge à Mackinac Island et, si j’avais de la chance, à Chicago pour un week-end (ne jamais m'aventurer loin de Lakeshore Drive, bien sûr).

Mes parents ont voyagé de la manière qui leur convenait et qui leur convenait le mieux. Ce que je n’ai jamais pu bien articuler dans mon enfance, c’est que je ne voulais pas être à l’aise.

Une partie de moi voulait être secouée. Tout dans mon environnement superficiel criait «à l'aise», mais je suis presque gêné d'admettre les choses qui me mettaient mal à l'aise à l'époque. Je suis allé dans une école secondaire qui comptait près de 2 000 étudiants et seulement deux Noirs (les administrateurs en ont rapidement jeté un à cause d'une «activité soupçonnée d'être liée à un gang», autrement dit «tu es un homme noir et nous n'aimons pas ton genre ici Jamais un ami noir n'a grandi. Bon Dieu, je n'ai même jamais eu une conversation avec une personne noire avant d'avoir 20 ans. Je les ai vus d'abord comme étant noirs, quelque chose d'insurmontablement différent de moi, pas simplement comme un autre être humain. Je leur ai projeté des stéréotypes sans même en avoir conscience, ils m'ont intimidé et je ne savais même pas pourquoi.

Mes difficultés personnelles allaient au-delà de la couleur. Ma famille était très classe dans une communauté assez riche. Mon père était chauffeur de camion, ma mère travaillait dans une banque, tandis que tous les parents de mes amis étaient des médecins, des avocats ou des comptables de talent qui allaient travailler en costume sur mesure. Je me sentais mal à l'aise d'aller dans certaines maisons pour une soirée pyjama parce que je ne voulais pas que mes amis se rendent compte que j'étais un poseur dans leur monde. Quelque chose d'aussi simple que la mère soignée d'un ami, grillant joyeusement des bagels frais avec du fromage à la crème au petit-déjeuner, m'a fait prendre conscience que j'étais plutôt une sorte de fille de la catégorie «Porte-bonheur lorsque je regarde des dessins animés». dû rester dans nos propres mondes.

Cette jolie petite bulle sans danger qui semblait suffoquer pour grandir - je voulais ensuite, consciencieusement, la faire éclater en mille morceaux. Je voulais avoir mal au cœur si cela voulait dire que j'avais déjà essayé des aliments autres que le plat de thon à la casserole et le poulet pané. Je voulais désespérément me sentir exotique, ne pas être une fille blanche aux yeux bleus et aux cheveux bleus dans une mer d'entre eux. Je voulais faire l'expérience de l'adrénaline, un mot qui m'a complètement attiré même si j'avais une compréhension limitée de ce que cela signifiait. Je voulais interroger les expériences et les cultures des gens. Je voulais que les gens me questionnent. Je voulais sortir de ma zone de confort et jeter un regard honnête sur toutes les façons sans fin dont j'étais ignorant des autres cultures, classes économiques et religions.

J'avais de grands projets de voyage après le lycée, la plupart impliquant de se rendre à Prague pour lire et boire un café dans de charmants cafés et tomber amoureux d'un gars étranger qui ne parlait pas anglais. À 18 ans, j'ai rencontré un Michigander très blanc et de banlieue, je suis allé à l'université, je me suis marié et j'ai eu de jeunes enfants. Je me suis retrouvé avec une fourgonnette et une clôture blanche, le shebang entier. Ma vie a été une répétition sans histoire de mes parents, mes voisins, sauf que nous gagnions plus d'argent que ce avec quoi j'avais grandi. J'élevais mes jeunes enfants dans une bulle scintillante et privilégiée et je me détestais pour cela.

Alors que d'autres parents de ma communauté envoyaient leurs enfants suivre des cours de piano, j'ai commencé à essayer d'immerger les miens dans d'autres cultures. Lamely et superficiellement. Je veux dire par là que nous avons mangé dans des restaurants indiens et éthiopiens. Nous avons pris une «sortie sur le terrain» au supermarché mexicain. Je me suis portée volontaire pour enseigner aux réfugiés et en ai invité une à venir jouer avec les enfants pendant un après-midi. C'était un «contact culturel sûr au sein de la bulle privilégiée». Mes enfants et moi étions toujours à l'intérieur en train de regarder dehors, toujours fermement convaincus que nous étions en quelque sorte meilleurs que tous ceux qui étaient différents de nous. Mais nous «essayions» et cela m'a fait me sentir bien comme parent pendant une seconde.

Une aventure spontanée (et par là, je veux dire, j'ai paniqué une nuit et réservé le voyage qui m'a rendu le plus nerveux). L'aventure maman-fille en Amazonie lorsque mes filles avaient quatre ans et six ans a été le premier éclatement de cette bulle. Nous avons d'abord visité Cusco et mes mêmes filles, habituées à leurs propres salles de bains, placards de plain-pied, et un court de tennis à la maison se sont retrouvées à dormir dans une auberge ultra-sommaire qui coûtait 3 $ la nuit, sans chaleur - une douche à eau et une salle de bains constamment inondée. Personnellement, j'ai détesté chaque minute, mais je l'ai collée jusqu'à ce qu'ils cessent de se plaindre et se détendent. C'était de l'éducation.

J'ai ensuite perdu toutes mes cartes de débit et de crédit, et nous avons dû gérer ces dernières semaines au Pérou sans fonds. C'était la meilleure chose qui aurait pu arriver. Nous sommes montés sur un bateau en Amazonie et avons été pris en charge par un village. Mes enfants ont été piqués et incités à être la seule personne blonde que ces autochtones aient jamais vue. Un véritable ocelot farci était leur jouet. Ils ont eu un coup de pied au football même s'ils ont joué dans des équipes de clubs compétitifs à la maison. Ils mangèrent tout ce qui leur était remis (moins le piranha), parce que c'était ce qui se passait s'ils ne voulaient pas mourir de faim. Ils ont constaté que leurs enfants ne connaissaient peut-être pas les mathématiques avancées ou la géographie internationale, mais ils les enseignaient à la vie courante. Mes enfants ne pourraient plus jamais penser de ces autochtones comme inintelligents ou incompétents - dans la jungle, il était évident que c’était nous, les gringos, qui ne savions même pas comment survivre. Mais le plus important, les enfants ont souvent ri avec leurs nouveaux amis. Ils ont noué des liens sincères et profonds avec les habitants, en dépit de leurs différences évidentes. De retour à la maison, ils ont commencé à voir leur vie privilégiée avec autant de gratitude que de dégoût.

Depuis, nous avons beaucoup voyagé. Ils ont appris l'équitation (et ce que signifie réellement le machisme) auprès des gauchos en Argentine. Ils se sont débrouillés avec (un peu) grâce à un thé parmi la famille royale au palais Alvear. Ils ont fait de l'art du sable avec des moines tibétains et se sont ouverts à l'idée de réincarnation. Ils se sont liés d'amitié avec une fille d'El Salvador qui avait été vendue à l'industrie du sexe par son oncle et qui avait pris le train supérieur pour tenter d'entrer illégalement aux États-Unis… à l'âge de 7 ans. Ils sont aussi à l'aise sous une tente à côté de la route comme ils sont dans un hôtel cinq étoiles. Ils ont commencé à voir les gens comme des personnes. Ils sont convaincus que, où qu’ils atterrissent dans le monde, ils seront en mesure de se prendre en main, de se faire de nouveaux amis et de se débrouiller.

Je suis convaincu que les sortir rapidement de leur zone de confort, en faisant éclater leur jolie petite bulle dans laquelle ils vivaient, leur permettait de s'adapter plus rapidement à toutes les situations, de mieux comprendre et de se connecter à un niveau humain. Cela les a rendus plus curieux, leur a permis de se sentir plus à l'aise, de se sentir à l'aise chez eux, n'importe où. Je les vois ne pas classer des situations ou des personnes aussi catégoriques que je le faisais enfant: «c'est normal», «c'est bizarre», «c'est confortable», «c'est une épreuve». Pour eux, ça peut être aussi simple que «ceci est», et une conversation ouverte d'esprit peut commencer par là.