Plongée
Lorsque vous dites à quelqu'un que vous allez plonger avec les requins, vous obtenez l'une des deux réponses suivantes:
1. "Oh mon Dieu, je suis tellement jaloux, prenez s'il vous plaît des photos, peu importe ce qui pourrait arriver à votre bras gauche!"
2. "Puisque tu as clairement perdu la raison et que tu seras peut-être mort demain, n'oublie pas que tu me dois encore 20 $."
Ces deux réponses sont raisonnables pour vous annoncer que vous passerez un mardi matin parfaitement agréable dans une cage sous-marine entourée de requins mangeurs d’hommes. La plupart de cette émotion / terreur est basée sur des vidéos YouTube de Great Whites auditionnant pour Jaws 5 et se frayant un chemin dans lesdites cages sous-marines. Ces vidéos fonctionnent bien parce que, bon, qui ne veut pas voir les gens se faire attaquer par des requins? Mais aussi parce que si quelqu'un publiait une vidéo de la plongée avec des requins, il aurait moins de points de vue qu'un tutoriel sur la façon de mélanger la peinture.
Ces vidéos virales représentent l’exception.000000000000001 pour cent à la règle. Sauter à la plongée avec les requins parce que vous avez vu cela équivaudrait à sauter un match de football parce que vous avez vu un corps se faire frapper à la table à un hayon de Buffalo Bills. Ce qui est en fait une possibilité beaucoup plus probable que de se faire manger lors d'une plongée avec les requins.
Un long trajet en bateau sans garantie
La plongée avec les requins est un nom très trompeur, car il n’ya presque pas de plongée et encore moins de requins. Je dis cela parce que j’ai eu l’occasion rare de faire de la plongée avec les requins au large des côtes du Cap récemment.
Le voyage s'appelait «Plongée en cage, effraction et prédation naturelle». Ce qui pourrait laisser penser que vous passerez la matinée dans une cage sous-marine à regarder les Grands Blancs bondir dans les airs. Ou peut-être trouver un sceau malheureux à maul pour votre plus grand plaisir. Le problème, bien sûr, est que personne ne dit aux requins qu'il y a des bateaux remplis de personnes qui ont déboursé 175 $ pour les regarder se retourner et prendre leur petit-déjeuner. Et les requins, étant les connards qu'ils sont, ne se sentent pas obligés de faire un spectacle pour vous.
Pour leur part, la société de plongée le dit très clairement. En fait, ils tiennent à vous dire qu'il y a de bonnes chances que vous ne voyiez rien et que vous leur donniez simplement un paiement Kia pour une croisière dans la baie dégonflée.
«C’est, à peu près, le 19e voyage que nous avons fait ce mois-ci», a déclaré notre guide dans l’obscurité de l’aube, alors que nous tremblions devant son bateau. "Nous avons vu environ quatre prédations, ce qui est, comme, incroyablement chanceux."
Décevant d'apprendre que vous n'obtiendrez pas votre propre version en direct et personnelle de Seal Slaughterhouse 6. D'un autre côté, si les phoques très nus ont 75% de chances de survivre le matin, vos chances sont encore meilleures.
«Mais la plupart des jours, poursuit-il, nous avons vu des requins nager juste à côté du bateau.»
La plupart des jours. Un homme plus âgé à lunettes derrière moi gémit.
«Mon troisième jour ici, je n'ai pas vu de merde», murmura-t-il. J'ai supposé qu'il s'agissait d'une usine que la société de plongée avait installée sur les quais pour limiter nos attentes. Un peu comme un monte shill à trois cartes, juste avec un poisson carnivore.
Le voyage consistait en un voyage de 40 minutes sur l'île Seal, nom très créatif donné à un minuscule rocher peuplé d'environ 65 000 phoques. Pour un grand requin blanc, il s'agissait essentiellement de Sizzler.
Notre guide a expliqué que les requins aimaient se nourrir le matin, car il était plus facile de se faufiler sur une proie lorsqu'il y avait moins de lumière. Et aussi parce que c’était à ce moment-là que les phoques rentraient chez eux après une longue nuit de travail. Enlever efficacement les pauvres petits gars comme ils font leur nage de honte le mardi matin.
Il a ajouté que nous pouvions généralement assister à une prédation - c'est le bel euphémisme utilisé pour «transformer un animal vivant en sandwich au phoque tiré» - en recherchant le rouge dans l'eau et en écoutant une escarmouche.
"Ne vous précipitez pas après ça", prévint-il. Vraisemblablement pour les mêmes personnes à qui il faut rappeler de rester en dehors de la voie ferrée.
Comme la plongée en cage dans l'East River
Seal Island était assez difficile à manquer. Non pas parce qu'il est particulièrement grand, mais davantage parce que votre paisible promenade en bateau est violemment interrompue par une odeur que l'on pourrait qualifier de «journée chaude à Calcutta».
«C’est comme ça que les requins savent où aller», a ri notre guide alors que nous faisions collectivement l’expression universelle de quelle est cette odeur? «Cette île de cinq acres compte 65 000 phoques et tous vomissent et chient BEAUCOUP. Ces vagues montent et lavent toute cette merde et cette merde dans l’eau, les requins le sentent et ils savent où aller.
En termes simples, ce serait comme si les vagues arrivaient à Manhattan après un samedi soir particulièrement vilain, et nettoyaient à l'eau tous les vomissures et les excréments du collégien. Maintenant que j'y pense, c'est en grande partie l'East River.
Je baissai les yeux vers l'eau en me demandant s'ils s'attendaient à ce que nous nagions dans cette mer de déchets de mammifères marins. On a immédiatement répondu à ma question quand ils ont laissé tomber la cage dans l'eau et ont dit: «Ok! Qui veut aller en premier?"
La cage mesurait environ 15 pieds de long sur 10 pieds de haut, où six ou sept personnes peuvent s'entasser, la tête hors de l'eau, et attendre que les requins passent. Cela serait mieux décrit comme un «requin flottant», bien que cela vous fasse ressembler plus à un copain humain qu'à une personne intelligente en combinaison de plongée se tenant dans une cage. Le guide et vos compagnons de route surveillent l'eau à la recherche de requins. S'ils en voient un, ils crient «Cage Down!». A ce stade, tout le monde dans la cage va sous l'eau pour essayer de repérer le requin.
Les guides tentent d'attirer les requins en buvant l'eau autour de vous. Cela ne se fait pas en jetant simplement des tripes de poisson autour du bateau, aussi appétissant que cela puisse paraître. Mais plutôt, en soulevant et en lançant à plusieurs reprises des poissons géants, on se dirige vers la mer. Ce qui signifie qu'environ toutes les trois ou quatre minutes, une tête de poisson de la taille d'une petite pizza se traîne sous votre visage, puis est projetée de nouveau sur vous. Versant du jus de poisson qui coule sur le chemin, te regardant fixement avec ses yeux morts, la tête de poisson sur le chemin du retour.
Cela comprend l'essentiel de l'action au cours d'une matinée de plongée avec les requins.
De temps en temps, le guide crie «Cage down! Cage right! »Cela signifie que si vous plongez dans l'eau et regardez à votre droite, vous verrez une bête mangeuse d'hommes se battre pour tirer une tête de poisson d'une ligne.
Sous l'eau, c'est comme si Lady Gaga venait d'arriver aux Oscars. La demi-douzaine de personnes dans la cage placent leurs caméras sous-marines les unes en face des autres, essayant de prendre une photo du Grand Blanc. Ils se retrouvent avec une photo d'un groupe de caméras sous-marines avec une masse grise quelque part au milieu. Ils passeront le reste de leur vie à montrer aux gens en leur disant: «Si vous regardez juste entre les cheveux de cette dame et la GoPro, vous pouvez faire un peu un aileron».
De temps en temps, vous pouvez obtenir une vue claire du requin si vous ne souhaitez pas obtenir une photo. C'est plutôt cool de voir quelque chose que vous pensiez n'exister qu'en tant que marionnette animatronique chez Universal Studios. Mais les requins comprennent très vite la ruse, vous avez donc de la chance si les requins sont là pour plus d'une minute. Si quelqu'un lançait un croissanwich au bacon, aux œufs et au fromage devant vous et le retirait chaque fois que vous tentiez de manger un morceau, vous ne resteriez pas longtemps non plus.
En général, vous passerez environ 30 à 45 minutes dans l’eau froide des égouts à attendre les requins. Un bon voyage aura trois ou quatre rencontres. Parfois, vous aurez plus. Parfois, les requins sont comme: «Yo, ces poissons-têtes là-bas? C'est une arnaque, mon frère, ne perds pas ton temps », et vous n'obtenez rien. Bonne journée Monsieur.
Cela ne veut pas dire que la plongée avec les requins est une perte de temps ou une chose à ne pas faire. C'est pour dire que ce n'est pas SeaWorld, donc vous n'êtes pas assuré de voir quoi que ce soit, alors regardez ce que vous dépensez comme un investissement. Cela pourrait porter ses fruits. Ce pourrait être une croisière matinale coûteuse dans des eaux infestées de requins. La seule garantie est qu'après, vous voudrez certainement une douche.
