Voyage
Prononcez le «s» dans «Illinois»
Je pensais que ce serait du simple bon sens, mais vous devriez voir les regards sur le visage de mes amis quand un étranger appelle leur pays «Illinoize». Même moi, je ne peux pas m'empêcher de me demander si ces fous ne nous plaisent pas. Le «s» est silencieux, les gens.
Supposons que tout le monde est de Chicago
Il y a tout un état sous Chicago. Littéralement, tout l'État. Voici comment cette conversation se déroule habituellement:
"D'où êtes-vous?"
"Illinois."
"Oh cool! Chicago!"
«En fait, je viens du mont. Vernon, qui est plus proche de St. Louis, alors…”
Et non, tout ce qui se trouve sous l'I-90 ne se limite pas au «nord du Kentucky».
Supposons que la ville des vents est toujours venteuse
Nan. Juste non. En fait, Chicago n’est pas plus venteuse que toute autre ville des États-Unis.
Voici une leçon d'histoire pour vous non-autochtones: Chicago a reçu son surnom dans les années 1800 d'un ancien rédacteur en chef du New York Sun qui faisait allusion à tous ses politiciens à l'air chaud. Même un semi-Illinoisien le saurait.
Comment faire chier quelqu'un du Wisconsin
Appelez ça la Willis Tower
C'est la tour Sears. SEARS. SEARS. Ce n'est pas parce que le panneau indique "Willis" que vous devriez l'appeler ainsi.
Mettez du ketchup sur un hot-dog
Pour la plupart des habitants du nord de l'Illinois, il s'agit d'un acte qui consiste à vendre son âme au diable ou à commettre un péché mortel.
La moutarde est cool, cependant.
Affirmez que tout l'État ne peut pas conduire
Vraiment? Je veux dire, d'accord - ils pourraient considérer les distances en quelques minutes plutôt qu'en milles. Mais ils peuvent vous surprendre par leur capacité à conduire sur les trottoirs, les champs labourés, la glace et l’eau par grand vent. Parfois, ils feront tout ce qui précède dans un délai de 20 minutes. Croyez-moi, je l'ai vu.
Appelez-les "FIB" ou "Flatlanders"
«Flatlander» est assez simple, mais je ne peux même pas répéter ce que FIB signifie. Tout d'abord, c'est juste grossier. Et deuxièmement, c'est juste grossier.
Forcez-les à choisir entre les louveteaux et les White Sox
Un bon joueur du sud de l'Illinois soutiendra la véritable équipe de l'État: les Cardinals.
Essayez de jouer à “6 Degrees of Al Capone”
Je suis italienne, alors je la reçois souvent. Dès que quelqu'un comprend que des générations de ma famille sont originaires de la région de Chicago, je peux immédiatement voir les roues qui tournent dans leur tête. Cette conversation se termine généralement avant même de commencer.
Se plaindre du froid
Une des pires conversations que vous puissiez avoir avec un Illinoisien concerne le temps qu'il fait, surtout si vous essayez de prétendre qu'il fait plus froid chez vous. Pour info, les Chicagoiens n’ont connu que deux saisons: un feu d’enfer humide et ce que l’on n’appelle pas affectueusement «la Chibérie». Seuls les Minnesota ont le laissez-passer.
Et enfin, le moyen le plus rapide de faire chier un Illinoisan est de…
Se moquer de Jay Cutler
Oui, il craint. Oui, nous en sommes conscients. Et oui, nous le haïssons plus que vous.
