En lançant ce défi dans les rues de Raglan, certains Kiwis ont insisté sur le fait qu’il était tout simplement «impossible», qu’aucune tentative en ce sens ne nous «divertirait». Des statistiques récentes indiquent que les Kiwis sont les deuxièmes après les Islandais, à quel point ils sont accueillants aux étrangers..
D'autres m'ont demandé: «Qui veux-tu énerver? Māori ou Pākehā (Māori ou Blanc)? »Les Maoris (descendants des premiers colons polynésiens) représentent près du cinquième de la population. A cela, j'ai répondu avec force: «Tout le monde. Je veux faire chier tout le monde."
Supposons que la Nouvelle-Zélande est l’Australie
Les Kiwis qui voyagent l’obtiennent beaucoup, même si la Nouvelle-Zélande n’est pas proche de l’Australie en termes de culture, de géographie ou d’histoire.
La distance aérienne qui les sépare est énorme, pour une personne: 2 160 km de Sydney à Auckland - à peu près la même chose que Londres à Moscou. L'Australie est une île-continent composée en grande partie de désert avec une population de 22 millions d'habitants. La Nouvelle-Zélande ne compte que 4, 4 millions d'habitants répartis dans deux masses continentales principales composées de chaînes de montagnes subalpines et de fjords au sud et d'un terrain volcanique au nord.
Selon l'historien néo-zélandais et auteur de The Making of New Zealand, Ron Palenski, «une différence cruciale était que les Maoris étaient reconnus légalement, voire totalement adoptés. Les Maoris n'étaient pas totalement marginalisés, contrairement aux Aborigènes en Australie », a-t-il écrit, et est devenu« un point de différence positif entre la Nouvelle-Zélande et, en particulier, les colonies australiennes ».
Oui, les Australiens sont, par comparaison, des meurtriers de masse blancs crayeux.
Comme l'a expliqué un Kiwi: «S'appeler Australien, c'est comme se prendre pour un grand frère raciste, un peu comme un connard raciste. C'est comme prendre un Canadien pour un Américain. C'est ton frère et tu l'aimes. Mais il a de mauvaises habitudes et vous avez honte de l'appeler votre frère parce qu'il donne une mauvaise réputation à votre famille.
Si vous rencontrez un kiwi à l'étranger, répondez à cette question: «Vous avez des kangourous là-bas? Diables de Tasmanie? À quoi ressemblent les autochtones? Nouvelle-Zélande. N'est-ce pas d'où vient le boomerang?
Appelez-les baiseurs de moutons
À l'heure actuelle, la Nouvelle-Zélande compte environ 31 millions de moutons - environ sept par personne -, mais ce n'est qu'un tiers de ce qu'elle était il y a 25 ans, car l'utilisation des terres s'est davantage déplacée vers le bétail, le cerf et la viticulture ces dernières années. Si vous voulez les énerver, rappelez-leur que, malgré ce changement, leur amour pour les moutons demeure.
Assurez-vous de leur demander où sont leurs gants en velcro - ceux qu'ils utilisent pour saisir un mouton par derrière, tout en le plaçant face contre terre au bord d'une falaise, après avoir jeté les pattes postérieures du mouton dans leurs bottes en caoutchouc pour le garder. encore. Ce n’est que l’une des nombreuses blagues sur la Nouvelle-Zélande que les moutons ont à raconter - les Australiens les ont célèbres.
Prenez la doublure vaginale
Également connu sous le nom de «Big Red Fuck Bus» chez les plus kiwis, il s'appelle officiellement The Stray Bus. Ce n’est pas qu’il ya quelque chose qui cloche dans la société ou dans ses visites guidées à arrêts multiples où l’hébergement et les activités sont réservés. Le problème, c’est quand des jeunes, naïfs, fêtards et fous avec trop d’argent circulent de ville en ville, ne cherchant que de l’alcool et du sexe, ne laissant que des déchets et des reçus dans leur sillage.
C’est le type qui réserve tout depuis un ordinateur portable à l’étranger et vient avec une liste de choses à «faire» qui ne peuvent pas vraiment être «faites» - comme «l’île du Sud».
La version la plus raffinée serait les touristes chinois qui circuleraient dans des hordes timides, ne s'arrêtant que pour prendre des dépotoirs et photographier le long des routes.
La Nouvelle-Zélande est l'un des pays les plus au sud du monde, sans frontières terrestres, à une distance considérable de nulle part ailleurs. Dans une certaine mesure, cela suscite la curiosité et la gentillesse, et la plupart conviendraient que les Kiwis veulent faire connaissance avec les voyageurs. Ils apprécient les nouvelles personnes intéressantes dans leurs communautés. Selon une locale, «Nous sommes vraiment curieux car nous sommes très loin de tout le reste. L’une des façons dont nous nous sentons ailleurs est de rencontrer des gens d’autres pays. La plupart des Kiwis veulent vraiment voyager, comme tout le monde, mais c'est beaucoup plus difficile à partir d'ici.
Évitez-les donc de les contrarier - ne vous liez pas avec eux en aucune circonstance. Et visitez le pays à bord du Vag Liner avec une frénésie d'alcool sans vergogne.
Petit rugby
L'union de rugby est le sport national en Nouvelle-Zélande. C'est très populaire. Il existe de grandes rivalités entre les équipes de lycées et les équipes de loisirs dans la plupart des régions du pays. Les All Blacks sont l'équipe internationale d'étoiles de la Nouvelle-Zélande et sont les détenteurs actuels de la Coupe du monde de rugby. Beaucoup de jeux sont diffusés à l'échelle nationale, et un bon jeu se traduit souvent par des nuits folles dans les pubs.
Les États-Unis ont aussi une équipe, mais on dit en Nouvelle-Zélande qu'ils craignent. Cela, et ce «football américain» est destiné aux softies. Adoptez donc une position favorable au réseau. Selon un Kiwi, «les joueurs de rugby n'ont pas besoin de casque.» Ils se contentent de se briser le cou.
Argumentez sur le fait que le rugby a été défendu par des cannibales primitifs incapables d'élaborer des stratégies et qu'il devrait être oublié. Cela les fera vomir toutes sortes de choses.
Ridicule leur oiseau national
Est-ce un hasard si une nation qui se targue d'être «modeste» a aussi pour symbole national un oiseau gênant qui ne peut pas voler et qui bourdonne dans la nuit avec la tête qui picore le sol? Comparez cela aux aigles rapaces de l'Allemagne ou des États-Unis. Même le Cock-of-the-rock du Pérou est audacieux en comparaison.
