Voyage
Des instructions complètes sur la façon de voyager à travers l’Espagne en restant bien nourris et amoureux.
1. réservations
Prenez le train n ° 4 en direction de Prosperidad, dans la partie nord-est de la ville. L'appartement que vous avez loué ne sera pas prêt. Il y aura de la vaisselle dans le lavabo, des serviettes sur le sol de la salle de bain et des lits non faits. Remarquez comment cet endroit, avec son carrelage de couleur crème, son robinet utilitaire et ses poignées de porte en laiton est un hybride bizarre d'hôtel et de maison. Votre femme va l'ignorer. Elle voudra que vous descendiez et que vous disiez au gars du bureau «Hey, pendejo! Donnez-nous une chambre propre, une avec un grand lit. »Dites-lui« ne vous inquiétez pas. Je vais arranger ça », et sortez de là.
2. Pique-nique dans le quartier
Lorsque la chambre sera propre, votre femme se détendra un peu. Rendez-vous au dépanneur chinois que vous avez croisé en chemin. Achetez deux boîtes de Mahou, un paquet de jambon Serrano et une baguette. Coupez le pain avec un couteau de poche sur un banc de la place du quartier, à côté du terrain de jeu jaune, en face de Jonny's Liquor. Empiler les tranches de porc les unes sur les autres. Prenez deux bouchées du sandwich et donnez-le à votre femme. Regarder les miettes saupoudrer le devant de sa chemise. Sirotez votre bière et prenez le sandwich de votre femme.
3. Faire les courses
Demandez à l'un des pères où se trouve le supermarché. Il y a longtemps que l'espagnol n'a pas été traduit en onzième année. Dites «vale, vale, vale», comme vous le comprenez, mais surveillez ses mains. Ils vous dirigeront dans la rue et à gauche. Dis à ta femme que tu la retrouveras à l'appartement. Promenez-vous dans la rue à la recherche d'épicerie, en vous amusant avec des scénarios de chasseurs / cueilleurs à moitié fous («Gimmie that tortilla, mujer!»), Suivis par des sentiments de déconnexion innée de la société moderne. Faites un signe au jeune homme noir qui vend des fanzines à l'extérieur du magasin. Rendez-vous directement dans l'allée de la bière. Évitez les œufs bon marché. Tenez-vous au comptoir des fruits de mer pour voir quel type de gambas les autres ménagères achètent. Prenez une boîte de barres de céréales. Lorsque vous rentrez chez vous, glissez-en un dans le sac de votre femme quand elle ne regarde pas. Elle pourrait étrangler un ours lorsque son taux de sucre dans le sang est bas.
4. petit déjeuner
Réveillez-vous à 10 heures. Faire frire quatre œufs dans une poêle antiadhésive en ruine. Sortez le congélateur du demi-pain d'hier et faites-le griller à la poêle. Il y aura une petite table près de la cuisine. Mangez sur le canapé en cuir marron du salon. Regardez Heidi, Fille des Alpes (un de ses programmes pour son enfance), Le prince frais de Bel-Air (votre programme pour les enfants), et tout ce qui se passera après. Éventuellement, cette émission de science-fiction commencera et vous direz quelque chose du genre «prenons un café à la cafétéria du coin». Votre femme ira se faire un visage. Ramassez l'argent qu'elle vous a laissé sur la table. En sortant, la salle de bain flairera Jean Paul Gaultier. Sachez que ce parfum restera pour toujours avec vous comme une nouvelle répétition.
5. Espresso à la cafétéria
La cafétéria sera occupée par 4 ou 6 clients, mais le serveur vous ignorera initialement. Montrez-lui que vous êtes sérieux. Passez au comptoir et commandez un menu. Ne l'ouvre pas. Laissez-le sur le comptoir et demandez deux expressos. “Con leche y azúcar.” Asseyez-vous à une table près de la fenêtre. Pendant que vous attendez les espressos, parlez des similitudes que vous remarquez entre cette cafétéria et "votre" café à Paris. "Ils boivent de la bière le matin ici aussi", direz-vous, "mais seulement en se tenant au comptoir." Elle reconnaîtra ce lien et dira "souviens-toi de notre café à Vienne un petit verre d'eau?
Vous vous souviendrez de Vienne pour une autre raison. C'est à cet endroit que vous avez soulevé ce magazine de 26 ans, faisant partie d'une exposition présentée au musée, que vous avez glissé dans votre poche lorsque le curateur a eu le dos tourné. Plus tard, à la pizzeria, elle était abasourdie lorsque vous l'avez sortie pour récupérer votre portefeuille. «Avez-vous… volé l'exposition?» Elle vous a demandé de la rendre, mais vous avez fini par marcher comme deux inconnus dans des rues bordées d'immeubles baroques, la ville semblant trop élégante pour se disputer. Ne mentionne pas cela. Sortez une serviette du distributeur et dites «bien sûr que je m'en souviens. Ce plateau d'argent était une bonne idée."
Lorsque les espressos arriveront, parlez de vos projets de promenade dans les rues sans carte. «Nous pouvons suivre nos progrès à l'aide de cartes de métro pour avoir une idée de la ville», direz-vous. «Et allez dans un bar de temps en temps pour un cerveza», dira-t-elle. Égouttez votre expresso et revenez au comptoir. Demandez la cuenta et payez avec le plus gros billet de votre poche. Le serveur mettra votre monnaie sur le comptoir de manière à vous faire sentir «macho». Maintenez la porte ouverte pour votre femme et prenez le métro jusqu'au centre-ville pour voir ce qui se passe.
6. Chercher un restaurant
Vous ne serez pas près d'un bon restaurant lorsque votre femme aura faim. Elle pourrait dire «où diable sommes-nous?» Ou «Je suis gelée!», Mais elle ne dira pas «j'ai faim». Elle s'attendra à ce que vous lisiez dans ses pensées, car après quatre ans de mariage, vous devez savoir. Dites «vous voulez dîner?» Et elle vous jettera un regard noir. Cette soudaine apparition de tension vous fera vibrer. Une petite voix peut s'élever et dire s'il vous plaît. Mentionnez la barre de céréales que vous avez glissée dans son sac à main, mais il sera trop tard.
«Je ne veux pas de cette merde», dira-t-elle. Cherchez un restaurant, mais ne le trouvez pas tout de suite. Notez que cela semble contradictoire: oui, c'est votre femme et, oui, vous dépendez financièrement d'elle; Cependant, un besoin primitif obstiné se présentera et vous obligera à trouver le restaurant idéal.
7. La recherche continue
Tournez à gauche dans Gran Vía, loin des néons et des joints de fusion servant des spaghettis et des tapas à volonté. Elle gardera son silence pendant un moment, mais après s'être retrouvée dans une rue sans restaurant, son taux de sucre dans le sang l'emportera. Contrairement à Paris et à Vienne - villes féminines -, Madrid est un homme. Et les hommes devraient savoir comment trouver un restaurant.
Elle mettra en doute vos capacités de navigation et l'argument s'intensifiera bientôt, englobant d'autres problèmes. «Tu ne travailles pas! Le moins que vous puissiez faire, c'est planifier des vacances! »Les locaux passeront un grand plaisir. Quand elle recourt à l'appel, reformulez vos intentions. "Je suppose que je vais juste faire apparaître un restaurant à partir de rien!" Considérez l'ambivalence d'être attiré par elle en ce moment même.
8. Dîner et dessert
Vous apercevrez le restaurant idéal dans une rue à sens unique donnant sur une place boisée. Asseyez-vous à la dernière table ouverte sur le trottoir. Elle ouvrira le menu et dira «ooh, albondigas» et, une fois que vous aurez commandé, vous pourrez vous asseoir et vous détendre.
Lorsque les boulettes de viande et le poulet arrivent, souriez au serveur et dites «gracias». Votre femme sera ravissante sous le réverbère. Parlez de Guernica et de cette folle dame de la Plaza de España, celle qui a dansé jusqu’au groupe de mariachi et revêtu le sombrero du guitariste.
«Elle chantait plus fort qu'eux», dira-t-elle. Vous voudrez faire valoir vos préoccupations: de tels arguments pourraient un jour mettre un terme à ce beau voyage. Mais pas maintenant, pas en vacances. Saupoudrez de sauce avec un morceau de pain. Après le dîner, elle va plaisanter sur la stupidité de cet argument. Répétez les noms qu'elle vous a appelés, en les exhalant pompeusement, comme s'ils contenaient une énorme gravité. Écoutez-la rire et la façon dont elle glisse sa chaise plus près de la vôtre, comme le font les jeunes amants, dépasse presque votre capacité.
