Carl Cattermole a passé trois ans dans une prison britannique et souhaite que vous sachiez ce qu'il sait, juste au cas où.
Prison.
Quel endroit étrange: le placard de la société rempli d'escrocs, tout un monde de mystères, de misères et de mythes. Ce qui est encore plus étrange, c’est que j’ai l’impression de ne pas encore comprendre, alors que j’y ai passé près d’un an.
Peut-être que mon esprit bloque tout cela à des fins d'auto-préservation. Ce n’est pas comme si j’avais eu des moments difficiles, mais passer une si longue cellule à filtrer dans les couches les plus basses de votre subconscient. Vous devenez moins compétent socialement, moins confiant, plus pensif et introverti.
J'ai donc décidé d'écrire sur ce que je connais pour aider ceux qui en savent encore moins que moi. Et cela peut être la partie la plus décourageante de la prison: attendre le procès, être sous caution, le grand inconnu. Combien de vérité est contenue dans la maxime «ne laissez pas tomber le savon»? Est-ce que vous allez dépérir en mangeant de la sciure de bois et du porridge grisonnant, ou allez-vous arriver sur les ailes et être mangé vif par des lumpen-sauvages?
Non, vous ne le ferez pas. Plus probablement, l'anxiété avant la prison vous dévorera de l'intérieur, et c'est une partie importante mais sous-reconnue du système pénitentiaire et de ses fonctions.
C’est là que j’espère aider les gens tout en tirant les ficelles sous les pieds des systèmes de justice inefficaces. J'ai écrit un livre intitulé HMP - A Survival Guide; c'est une façon simple de faire des anecdotes personnelles - comme une «planète solitaire pour le gland» - et elle est écrite dans un style conçu pour être digeste pour ceux qui en ont le plus besoin. Le meilleur de tous: c'est totalement gratuit. Découvrez-le en ligne sur Prisonism.info.
Ce qui suit est tiré de la publication gratuite de Carl, HM Prison Service, Guide de survie, avec des modifications mineures.
TOUT D'ABORD
Dès que vous serez placé en détention provisoire ou déclaré coupable, vous serez enfermé dans les cellules de détention, alors assurez-vous de partir avec vos bagages. Chaque tribunal se décharge toujours dans la même prison, donc si vous n'êtes pas sûr de l'endroit où vous vous retrouverez, vous pouvez simplement téléphoner au tribunal à l'avance et leur demander. Oh oui, et assurez-vous que vous avez annulé tous les frais mensuels courants ou que vous obtiendrez un découvert maximum.
Pourvu que vous ne soyez pas condamné à une peine de durée indéterminée ou à vie, vous ne purgez que la première moitié de votre peine à l'intérieur. Le dernier tiers de cette moitié si vous pouvez être éligible pour le tag (HDC). La deuxième moitié de votre peine sera consacrée à la licence (voir la section «Retour au monde réel» pour plus d'informations sur la licence). Pour être honnête, il y a tellement d'exceptions à cela, je ne vais pas toutes les écrire, je veux juste que vous sachiez que si le juge vous donne deux ans, par exemple, cela ne signifie pas réellement deux ans derrière les barreaux..
Ensuite, vous serez transportés dans le fourgon Serco et frayez-vous un chemin dans une cabine minuscule avec des choses comme AGRESIVE DAN OV BRUM griffées dans la peinture pour vous rendre dans n'importe quelle prison, prêtes à lui donner du plaisir majestueux (ça ne semble pas très séduisant) t-il?). Ils vous arrêteront aux portes de la serrure de sécurité, un gars allumant une torche dans votre petit compartiment, vous comptant comme un nombre. Bienvenue en prison!
Vous serez rassemblés dans une zone de traitement, une boîte remplie de bitties tremblantes devenant une dinde froide et des sodomies vous demandant ce que vous recherchiez. C'est comme si vous attendiez le prochain départ pour l'enfer. Une vis à haricot cuite au four vous appellera alors par votre nom de famille, vous serez traité, photographié, avec un numéro que vous garderez à vie, raconté ce que vous pouvez et ne pouvez pas avoir, déshabillé, des vêtements éraflés et passé à autre chose. la 'première aile de nuit'.
À ce stade, on vous aura déjà demandé une «brûlure» (c'est-à-dire une prison pour cigarette) environ 50 fois. Les gens vont probablement vous regarder de haut en bas pour essayer de vous évaluer. Ne vous inquiétez pas, ne soyez pas gonflé, ne soyez pas mouillé, tout ira bien. Cela devient plus facile et plus facile à partir de maintenant.
Au cours de la semaine ou des deux prochaines années, vous ferez une "induction". Ils vous expliqueront comment procéder à un «changement de kit», une bibliothèque, des bordereaux de repas et tout le reste. À un moment donné, vous serez évalué et ils vous demanderont tout ce qui est habituel; êtes-vous suicidaire, avez-vous des antécédents violents, prenez-vous des drogues? Quoi que vous fassiez, n'admettez même pas d'avoir déjà fumé de l'herbe ou ils vous traiteront comme un "utilisateur" et vous soumettront à un "test de dépistage obligatoire de la drogue" hebdomadaire pour le reste de votre peine.
Un exemple de menu. Notez le "salé" agneau haché.
N'oubliez pas que la première semaine, vous aurez droit à une «visite de réception» ne nécessitant aucune VO (ordre de visite). Cela signifie que n'importe qui peut simplement téléphoner et réserver une visite pour venir vous voir; ils auront juste besoin de votre date de naissance et de votre nom complet. Vous recevrez également un crédit téléphonique de 2 £ pour commencer et un numéro d'identification personnel pour utiliser le téléphone. Assurez-vous de ne pas perdre cela et gardez-le pour vous.
Le système va vous choquer. Vous serez étonnés de l'inefficacité des prisons, de la quantité de choses jetées par-dessus la barrière et de son caractère évitable, du peu de soutien accordé aux analphabètes et aux toxicomanes alors que cela réduirait manifestement leur risque de récidive; combien de personnes purgent de si petites peines pour des crimes contre des personnes et comment d’autres purgent des peines énormes pour des crimes contre le capital; combien de délinquants réformés pourrissent-ils avec des peines d'une durée indéterminée cinq ans après la date de leur libération, et comment les bidons fument-ils des sachets de thé enveloppés dans des pages de la Bible lorsqu'ils sont à court de cigarettes.
Si vous vous sentez durement fait, je vous recommande de lire Papillion d'Henri Charrière. C'est une histoire autobiographique bien foutue sur le fait d'aller en prison dans une colonie pénitentiaire française, d'attraper des parasites, de se faire tuer et de passer des années à l'isolement dans une cellule qui se remplit d'eau jusqu'au cou cinq heures par jour. Croyez-moi, ça vous fera sentir que vous n'avez rien à craindre!
