Pensez-vous que le type dans le ciel participe à une création de six jours ou que les singes se développent est un peu tiré par les cheveux? Tu n'as encore rien vu.
La plupart d'entre nous connaissent deux mythes sur la création, ou des idées si vous voulez.
En fait, la théorie du Big Bang et la conception intelligente ont été vivement discutées dans les commentaires de cette semaine dans l'article du BNT: Bizarre Christian Billboard compare-t-il l'athéisme au meurtre?
Je pensais qu'il était préférable de passer au niveau suivant et de dissiper quelques-uns des autres mythes de création, encore plus «uniques» (oui, il y en a beaucoup plus que deux), de manière à ce que la discussion continue, animée et douce sur le sujet.
Alors rassemblez-vous autour des enfants. Voici, sans ordre particulier, six autres idées sur la manière dont nous avons tous évolué vers cette vaste étendue que nous appelons la Terre (enfin, certains d’entre nous l’appelons de toute façon).
Mythe de la création hindoue: c'est comme Buttah
L'autre Créateur Hindou, Brahma
Rig Veda, le premier texte védique, dit que tout commence par un gros monstre. Son nom était Purusha. Il possédait mille têtes, yeux et pieds et enveloppait la Terre.
Les Dieux ont décidé qu'il était temps de laisser tomber Urushapay, ils l'ont donc sacrifié. Que restait-il? Beurre clarifié, mais bien sûr.
Mais ce buttah a fait plus que simplement se lécher les doigts; il a créé les oiseaux et les animaux. Toutes ces parties folles du corps sont devenues des éléments du monde, avec les dieux hindous Agni, Vayu et Indra.
Les prêtres, les guerriers, les potes «normaux» et les serviteurs, c'est-à-dire le système de castes, venaient aussi de son corps (il était donc classiste, je suppose?)
Ensuite, ils ont décidé d'aller changer l'histoire et de parler de Brahma, le créateur, Vishnu, le conservateur, et de Shiva, le destructeur. Vishnu dort; Brahma apparaît dans un lotus sortant de son nombril. Une fois cela fait, Brahma crée l'univers, mais seulement pour l'un de ses jours… soit 4, 32 milliards de nos années.
Ensuite, Shiva doit entrer et faire ce qu'elle a, détruisant l'univers, le tout pour que l'univers puisse recommencer. (Je pense que nous sommes un peu dans un nouveau cycle, donc nous sommes tous bons.)
Mythe de création amérindienne: rêver un petit rêve
Murale de la création indienne / Source
Je ne sais pas si vous pouvez devenir plus trippant que le mythe Makiritare. Il commence par: "La femme et l'homme ont rêvé que Dieu les rêvait."
Le reste implique Dieu chantant et secouant ses maracas, fumant du tabac, heureux, mais tremblant de doute. La femme et l'homme, d'un autre côté, rêvent qu'un œuf énorme et brillant apparaisse dans le rêve de Dieu (toujours suivant?), Dans lequel ils chantent et dansent et provoquent un chahut (hé, ils étaient prêts à naître, déjà).
Ils ont chanté:
Je casse cet œuf et la femme est née et l'homme est né. Et ensemble, ils vivront et mourront. Mais ils vont naître de nouveau. La volonté naîtra et mourra encore et une fois de plus naîtra. Et ils ne cesseront jamais de naître, car la mort est un mensonge.
Je devine qu'ils sont un groupe de réincarnation.
Mythe de la création chinoise: encore un autre œuf?
Pan Gu! Pan Gu!
Le ciel et la terre étaient ensemble au début des temps, selon ce mythe. Ils traînaient dans un nuage qui était, vous l'avez deviné, en forme d'oeuf.
Mais le chaos était le nom du jeu pour l'univers à cette époque, et un géant nommé Pan Gu a grandi au milieu de celui-ci. Il ne lui prit que 18 000 ans de sommeil et de développement dans l'œuf jusqu'au jour où il se réveilla et s'étira. Boom, l'œuf est allé.
Les œufs d'œufs plus légers, ou des éléments si vous voulez un mot plus gentil, sont devenus le ciel et le ciel, et les trucs plus lourds, les jaunes, sont devenus la Terre. Pan Gu était un peu tendu car les deux hommes pourraient encore se regrouper, alors il décida de faire sa part et de maintenir le ciel sur sa tête et la Terre sous ses pieds.
Il a ensuite poursuivi sa croissance pendant encore 18 000 ans, jusqu’à ce qu’il se sente satisfait lorsque les deux distances sont distantes de 30 000 milles. Peu de temps après, il est mort.
Depuis sa mort, la Terre a été léguée à de nouvelles choses - ses bras et ses jambes sont devenus les directions NSEW et les montagnes; son sang les rivières; sa sueur, la pluie et la rosée. Sa voix était maintenant un tonnerre et son souffle sans menthe, le vent. Tous les éléments de la terre et de l'eau venaient de son corps, son œil gauche devenant le soleil et son œil droit, la lune.
Un gars plutôt cool, hein?
Mythe de la Scientologie: Libérez votre thétan
Bons moments dans les rues / Source
Oh, ces scientologues fous. Bien sûr, ils ont une mauvaise réputation, avec le refus du Wiki de laisser leurs membres mettre à jour leurs propres informations et la tentative de l'Allemagne d'interdire cette religion.
Mais vous êtes-vous déjà demandé ce qu’ils pensaient de la création de l’univers?
Selon un article sous couverture de The Independent, Hubbard déclara vers 1940 qu '«écrire pour un sou par mot est ridicule. Si un homme veut vraiment gagner un million de dollars, le meilleur moyen serait de fonder sa propre religion."
Leur équivalent à une âme s'appelle un «thétan», mais au-delà, il s'agit en fait d'une «âme désincarnée d'êtres extraterrestres qui existait il y a 75 millions d'années». Restez avec moi ici. Surtout si vous aimez la science-fiction.
Xenu, un dirigeant intergalactique, était sur le point d'être limogé du pouvoir, et il n'en avait aucune. Au lieu de cela, il s'est débarrassé de la population qui envisageait de l'éliminer en le paralysant et en l'emmenant sur Terre (le bon vieux Teegeeack à l'époque). Là, il les chargea dans des volcans, les détruisant avec des bombes à hydrogène.
Les corps partis, il rassembla les thétans - rappelez-vous, ce sont les âmes - et implanta des données trompeuses, telles que toutes les religions, dans leurs mémoires.
Les thétans ont commencé à se regrouper et à habiter des corps d'extraterrestres qui ont survécu à l'explosion (comment ils ont survécu à une bombe à hydrogène, on ne peut que deviner). Voila! Vous avez les prédécesseurs des humains modernes, et ces thétans continuent de passer d'un corps à l'autre et d'une vie à l'autre, accumulant de plus en plus de données trompeuses.
Ce n'est qu'avec "l'audit" que vous pouvez supprimer ces données et libérer votre thétan!
Mythe de la création japonaise: Je ne te chie pas
Fais attention! C'est Izanagi et sa lance
Je ne peux vraiment pas le dire mieux, alors je vais laisser Cezary Jan Strusiewicz de Cracked.com raconter ce mythe de la création japonaise. Accrochez-vous à vos places (et votre déjeuner):
Quel pays a l'honneur de dire qu'une partie de sa patrie est fondamentalement un foutre pieux? Eh bien, le Japon fait. L’histoire de la création du Japon est que le dieu Izanagi a poussé son «lance incrustée de joyaux» dans «le limon primitif de notre planète» et, lorsqu’il s’est retiré, a renversé une substance salée qui a créé l’île japonaise d’Onogoro. Si vous ne pouvez pas repérer les allusions, ne vous inquiétez pas, les choses deviennent moins subtiles à partir d'ici.
L'histoire raconte que, lorsque Izanagi a finalement décidé d'arrêter de «métamorphoser» métaphoriquement la Terre mineure en dessous, il a emmené sa future épouse Izanami et est descendu sur la vaste île d'éjaculat séché où ils se sont mariés et installés. Après avoir eu des relations sexuelles sur l’île Spunk, la femme a donné naissance à huit autres îles japonaises.
Izanami a continué à tomber enceinte et a poussé plus de bébés dans le monde. L'un d'eux était Homusubi (Kagututi), l'incarnation du feu. Une boule de feu littérale. Apprenant de première main que le feu est brûlant, Izanami a ressenti la pire sensation de brûlure… et pratiquement partout.
Horriblement brûlée de l'intérieur, elle a souffert pendant deux jours, perdant le contrôle de ses fonctions corporelles (quel genre de dieux sont-ils?), Vomissant, urinant et chiant de manière incontrôlable. Ses spasmes mourants de fonctions corporelles ont donné naissance à de nouveaux dieux, un couple pour chaque substance qui a volé hors de son corps:
Les dieux vomis: Kanayamahiko, Kanayamahime
Les dieux de l'urine: Mitsuha no me, Wakumusubi
Les dieux des matières fécales: Haniyasuhiko, Haniyasuhime
Et voilà.
Mythe de la création du monstre spaghetti volant: les plus grandes boules de tous les temps
Le monstre volant spaghetti
Sans aucun doute, c'est mon mythe de création préféré (mes excuses aux Japonais). Cette religion a «émergé» en 2005, alors que le Kansas School Board discutait de l'opportunité d'enseigner le design intelligent dans les écoles.
Dans une lettre au Conseil, Bobby Henderson souligne qu'il n'existe pas nécessairement une seule théorie du design intelligent. En fait, de nombreuses personnes dans le monde croient que l'univers a été créé par le monstre volant spaghetti.
Henderson déclare: «C'est Lui qui a créé tout ce que nous voyons et tout ce que nous ressentons. Nous sommes convaincus que les preuves scientifiques accablantes indiquant des processus évolutifs ne sont qu'une coïncidence mise en place par Lui. »
Leur manifeste:
Avec des millions, sinon des milliers de fidèles, l'Église des FSM est largement considérée comme une religion légitime, même par ses opposants - pour la plupart des chrétiens fondamentalistes, qui ont accepté que notre Dieu ait des couilles plus grandes que les leurs.
