BIENVENUE EN AFRIQUE. Ou plutôt, bienvenue en Afrique du Sud / Kenya / Ethiopie / partout. Comme nous essayons régulièrement de le souligner, ce n’est pas un pays.
Mais c'est un coup bas. Tu le savais bien sûr.
Pourtant, il y a peut-être des choses que vous ne saviez pas. Ou savait, mais ne prêtaient pas une attention particulière à. Alors, voici quelques notions de base pour venir en Afrique du Sud / Kenya / Eth…. Arrête ça. Afrique. Tu viens en Afrique.
1. Apprenez à aimer les bus
Photo: computerwhiz417
Sérieusement. Sauf si vous voyagez sur un lit de dollars (impeccables, ceux d'après 2006 si vous allez au Congo), vous feriez mieux d'apprendre à aimer les bus. On peut atteindre n'importe quel endroit intéressant en bus. Même les endroits que les autobus ne devraient vraiment pas pouvoir atteindre. Par des bus qui ne devraient vraiment pas être autorisés à essayer.
Il y a un million de sortes. Il y a des airs climatisés qui vous nourrissent en cours de route - tout comme le Greyhound de retour à la maison. Ils vont apparaître dans des endroits évidents comme Johannesburg et Nairobi. Et des endroits pas si évidents comme Khartoum. Il y a des types dangereux et dangereux qui vont se balancer, avoir des sièges de merde et commencer le voyage avec des prières.
Et enfin, il y aura la variété complètement vissée, habituée au traversier-bétail (et à vous). Beaucoup d'entre eux peuvent même ne pas ressembler à des bus. Des monstres géants rugissants ne possédant pas une seule fonctionnalité rédemptrice, sauf qu'ils vous mèneront à l'endroit où vous souhaitez aller et que vous pouvez être autorisé à vous asseoir par-dessus pendant une partie du voyage.
2. Abandonnez le tourisme volontaire héroïque
Personne ne part en vacances à Londres et ne se rend au taudis local que quelques heures de chant et de danse avec les enfants locaux. (Ces Anglais, ils ont juste un tel rythme dans leur culture!) Ce serait étrange et condescendant, et une mauvaise idée pour toutes sortes de raisons.
Alors ne le fais pas.
Si vous vous rendez réellement où que vous soyez pour faire du vrai travail de développement bien planifié (en laissant de côté un énorme débat académique), tant mieux. Si vous venez pour une aventure et souhaitez faire briller brièvement votre Clooney, veuillez vous abstenir. Nous préférerions de loin si vous vous concentrez sur le plaisir.
De plus, alors que nous minons votre imagination d'explorateur / héros, aucun vêtement d'explorateur kaki bicolore. Seul le garde forestier s'habille comme un garde forestier. Il en va de même pour les références à «l'heure africaine» ou à la mention «TIA» à d'autres voyageurs à l'air averti. Oui, c'est l'Afrique. Mais le problème actuel est probablement que vous êtes impatient et irritant. Il y a des mots pour des gens comme ça sur le continent, mais ils sont généralement plus courts que trois syllabes, et les enfants peuvent lire ceci.
3. Ne pas avoir peur. La plupart d'entre nous sont les 99%
Quelqu'un vous a probablement dit que l’Afrique était effrayante. Où «effrayant» peut avoir varié, allant de références occasionnelles à «Nairobbery» ou à Joseph Conrad, à quelque chose au sujet d'un pirate adolescent dans un RPG portant des sandales.
Les pirates existent. Et certains d'entre eux portent effectivement des sandales. Parmi ceux-ci, une poignée peut même avoir gagné leurs grenades propulsées par fusée. Mais ils sont minoritaires, peut-être quelques dizaines sur un continent d'un milliard, et à moins que votre voyagiste ne vous ait prévu de pêcher en haute mer dans le golfe d'Aden, vous n'en rencontrerez probablement jamais.
Conrad et se faire agresser à Nairobi - à moins que vous n'ayez l'intention de chercher des endroits spécifiques - ne sont rien de plus que des fantasmes exagérés.
Lire la suite: 5 festivals africains auxquels vous devez vous rendre (et 2 à surveiller)
99% des personnes que vous rencontrerez seront amicales et civiles. De retour de Mogadiscio, un collègue me dit que cela représente probablement environ 90% du total. Peut-être 83, 7% au marché de Bokara (où ils ont abattu le célèbre Black Hawk). Mais je m'égare.
Le fait est que l'Afrique ne mord pas. Pour la plupart, tout le monde veut les mêmes choses que quiconque de son âge. Pour envoyer leurs enfants à l'université. Boissons avec des amis. Un iPhone. Ce genre de choses.
Très peu de gens - porteurs de RPG ou autres - sont assis et attendent de vous faire du mal. Alors, ayez peur de tous les amis que vous ferez à la place.
4. Apprenez quelques étiquettes photographiques
Nous aimerions que certaines de vos photos cessent d'être si obsédées. Des choses comme:
- Vous étreignez nos enfants. Vous portez des maladies et vous ressemblez un peu trop à Angelina Jolie, sauf que vous n'apportez pas une somme colossale de fonds des Nations Unies à votre départ.
- Vous prétendez être "ethnique" d'une manière non ironique. Cheveux dans la corneille. Faire semblant de pomper de l'eau. En remuant mon porridge pendant que votre complice devient fou avec l'obturateur. Imaginez que vous vous promeniez en Amérique avec un chapeau de cow-boy et des chaps non-stop. Vouloir vous aider à verser de la bière et à retourner des hamburgers partout pendant que vos amis prennent des photos. Ouais. C'est bizarre de la même manière.
- Photos de bétail. Nous comprenons les lions et les gnous. Vous n'en avez pas, et par milliers, ils sont vraiment géniaux. Mais une chèvre au bord de la route? Des ânes mangent des ordures? Avez-vous jamais vu un animal de ferme avant?
- Le soleil. Le soleil glorieux, incandescent, je-avais-une-ferme-en-Afrique. Certes, la première douzaine de fois, le téléobjectif de la savane lui confère une superbe apparence, mais il est aussi original que l’horizon de Cape Town.
Photo: Tim & Annette Gulick
Si vous exercez un peu votre créativité, vous seriez surpris de voir combien d'autre est possible. Vos amis et votre famille de retour chez vous vous remercieront d'avoir rapporté un récit de votre voyage qui se lit comme autre chose que KONY2012 datant du Roi Lion.
5. Vérifiez votre playlist
Comme vous serez beaucoup dans un bus (parce que vous allez dans des endroits intéressants), une liste de lecture sera importante. Si vous avez l'intention de le remplir avec de la musique «africaine», vous pouvez être admissible à une intervention. La musique de Shakira, Toto, K'naan ou Johnny Clegg signifie que vous avez besoin d'une thérapie de diversification.
“Nwa Baby” ou Amadou & Mariam sont de bons débuts. Ensuite, allez dans un magasin de musique à proximité et demandez ce qui est populaire en ce moment. Vous pourriez trouver des joyaux.
Tu pourrais. Vous pourriez aussi le détester. Certains endroits donnent une reconnaissance nationale à des artistes vraiment terribles. Mais vous ne saurez pas si vous ne voulez pas essayer. Un peu comme visiter le continent en premier lieu.
Les Blancs du Nord ont été occupés pendant très longtemps, détruisant les destructions qui ont entraîné l'extraction d'esclaves et la construction de Londres et de Bruxelles.
6. Lire une histoire
Surtout si vous êtes européen. Vos ancêtres ont eu un impact démesuré sur le continent. Les Italiens ont massacré les Ethiopiens. Les Allemands ont anéanti le Herero en Namibie lors du premier génocide du XXe siècle. Les Anglais ont construit des camps de concentration au Kenya et en Afrique du Sud afin de compléter les activités sanglantes menées par Rhodes et Kitchener à divers moments. Ne me lance même pas sur la France ou le Portugal.
Ou, Dieu nous en préserve, les Belges.
Le fait est que les Blancs du nord ont été occupés pendant très longtemps, détruisant les destructions qui ont entraîné l'extraction d'esclaves et la construction de Londres et de Bruxelles. Pourtant, malgré toutes les histoires profondes de divers pays africains, trop peu d’étrangers en visite en ont la moindre idée.
Au mieux, c'est un peu irrespectueux et vous prive vraiment d'une riche compréhension de l'endroit (ne visiteriez-vous pas l'Allemagne sans rien connaître de la guerre froide ou des nazis?)”En Afrique par avion au Cap. Si vous pensez métaphoriquement «parti» dans le commerce des esclaves, vous devriez vous envoler pour aller quelque part en Afrique de l'Ouest. Si vous parlez de l'exode de l'homme ancien, vous voudrez probablement aller au Kenya ou en Éthiopie. Ou Johannesburg.
Donc, l'histoire est importante. Pour nous deux. Nous, parce que vous y avez pris un marteau historique géant. Vous, parce que cela rendra les voyages beaucoup plus riches que les observations d'animaux et la photographie faussement humanitaire (voir ci-dessus). Saviez-vous qu'il existe des pyramides au nord du Soudan? Ou que le Portugal a envoyé des soldats en Éthiopie il y a plusieurs siècles pour aider leur empereur dans une guerre sainte? Et que les châteaux dudit empereur restent à Gonder jusqu'à ce jour?
Maintenant tu sais. Et l'Éthiopie et le Soudan sont devenus un monde plus intéressant à cause de cela.
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Je suis tellement contente que nous ayons tout cela mis de côté. Les choses devraient être beaucoup moins gênantes maintenant. Faisons un câlin.
