Voyage
Ayant passé les derniers couples à résider en Asie, j'ai tendance à me retrouver dans une sorte de zone grise entre être un local et un touriste dans les lieux où j'ai vécu.
Dans le but de ressembler davantage à un «local calme, cool et rassemblé» par opposition au «touriste excitable» que je sais être au fond de moi, j'ai adopté quelques comportements plutôt bizarres qui me font apparaître comme un local. fille.
Au moins c'est ce que je me suis dit. Je ne trompe probablement personne.
Donc, la prochaine fois que vous voyagez en Asie et que vous voyez un «habitant» bavarder dans un accent inintelligible ou se promener dans les rues avec un air comique, vous êtes libre de venir lui dire bonjour. Ce sera un soulagement de laisser tomber la charade un instant!
1. Je compatis avec les locaux pour tout ce qui est étrange ou excitant (même si je ne sais pas trop ce qui se passe)
Cette fois-ci, des militants ont lancé une petite foule éclair dans mon métro à Hong Kong. Mon cantonais est bon, pas génial, et un jargon politique plus compliqué me passe par dessus la tête. Tout ce que je sais, c'est qu'ils étaient mécontents de quelque chose, ils ont chanté une chanson et l'un d'eux a mis un masque de panda en caoutchouc.
La plupart des gens du métro les ont ignorés. La dame plus âgée à côté de moi me donna un coup de coude et sourit me murmurant quelque chose à propos de «à quel point ils étaient fous» et à quel point elle était impatiente de «sortir de la voiture au prochain arrêt». Elle dit d'autres choses mais je n'étais pas ' Je ne sais pas si elle parlait de la météo ou de «ces coups de gueule». Quoi qu’il en soit, je ris avec elle, l’acceptai et nous partagâmes un petit rire.
Je n'ai toujours aucune idée de ce qui s'est réellement passé, mais me prendre pour une section locale, puis retarder la fin de mon contrat, même pour un bref instant, m'a rendu TELLEMENT HEUREUX.
2. Je préfère avoir l'air énervé que d'avoir l'air perdu
Pour moi, rien ne crie plus à TOURIST qu'une personne qui se tient au milieu du trottoir et qui regarde frénétiquement entre un smartphone et les grands immeubles effrayants qui les entourent. Bien sûr, lors de l'apprentissage d'une nouvelle ville, c'est le destin inévitable de toute greffe.
J'accepte que je vais me perdre, mais je n'ai pas à ressembler à cela.
Ma stratégie de prédilection pour «chercher des gens du pays» tout en essayant de déchiffrer la blague de Google Maps consiste à avoir l’air fâché et à faire beaucoup de défilement forcé. Dans mon imagination, je suis un homme d'affaires important qui a été détourné dans la rue par un collègue ou un stagiaire incompétent. Je vais souvent ajouter des soupirs exaspérés ou «Vous vous foutez de moi?!» Exclamations pour faire bonne mesure.
Si j'ai l'impression que les gens me remarquent trop, je ferai semblant de parler «en colère» sur mon téléphone jusqu'à ce que je me repère.
3. J'aime essayer d'autres accents plus «appropriés»
Je suis un Américain. Plus que cela, j'ai été élevé au Texas. Bien que je ne possède pas un twang de niveau George W. Bush, je sais que mon discours naturel présente un léger attrait. Quand on habite dans une ville cosmopolite comme Hong Kong, PERSONNE ne sonne comme moi.
Pour tenter de ressembler davantage aux autres anglophones autour de moi, j'ai tenté d'imiter les accents britannique, australien, voire sud-africain (?). Le résultat est troublant.
Le gabarit est en place lorsque je laisse tomber un «y'all» accidentellement dans la conversation lorsque je tente d'imiter l'anglais de la reine.
4. Je marche toujours avec un but… même si je dépasse ma destination
C’est aussi dans la catégorie «éviter de paraître perdu ou confus à tout prix».
Pour éviter de tourner en rond, la tête tournée vers le ciel, à la recherche d'une adresse inexistante ou d'un repère qui se trouve juste sous mon nez, j'ai tendance à dévaler une rue avec détermination, comme si j'étais en retard pour une date très importante. Même si ma destination me manque.
Je ne peux pas vous dire combien de fois j'ai contourné le pâté de maisons, ou marché à mi-chemin dans la rue pour faire demi-tour en secret après avoir manqué «avec confiance» l'endroit que je cherche. Rétrospectivement, les commerçants me connaissent probablement comme «cette fille étrange qui tourne en rond dans le quartier… regarde-la y!
5. Je parle les phrases que j'ai «maîtrisées» avec audace et BEAUCOUP
Jusqu'à ce que je me sente à l'aise dans une nouvelle langue, j'ai tendance à me concentrer sur une ou deux phrases courantes que je peux «maîtriser» avec (ce que je pense être) un accent local décent, et à les utiliser à mort.
J'étais cette femme silencieuse et fantasmagorique dans le café de Tokyo qui souriait, hochait la tête et avait le nez collé à son ordinateur. Mais quand un employé de café m’a approché et qu’il m’a posé une question, j’ai répondu avec le seul «parfait» japonais que j’avais maîtrisé à l’époque: «oui», «pas nécessaire» ou «merci. vous. »Vous seriez surpris du nombre de phrases fonctionnelles que vous pouvez trouver en utilisant simplement« oui », « pas nécessaire »et« merci ».
Dans ma tête, je ressemblais à la vraie affaire. Pour tout le monde j'étais un perroquet.
6. J'accepte les choses avec désinvolture pour tenter de cacher le fait que je ne parle pas complètement la langue, puis je me retrouve avec un paquet de nouilles instantanées de la taille d'une famille
«C'est une très bonne affaire, ce n'est que deux dollars de plus. Tu le veux?"
"Je n'en veux pas."
«C'est une très bonne affaire, ce n'est que deux dollars de plus. C’est une très bonne affaire, pourquoi ne le veux-tu pas?
Ça va. Je n'en ai pas besoin.
“C'EST UNE VRAIE BONNE AFFAIRE! Seulement 2 dollars!”
"Mais je ne veux pas -"
“C'EST UN VRAI BON AFFAIRE !!”
"Ok … je le veux."
Et c'est comme ça que j'ai fini avec un paquet familial de nouilles instantanées. Sous la pression d'une vente difficile, je me suis fait avoir et j'ai accepté la «très bonne affaire».
J'ai la maladie coeliaque. Je ne peux même pas manger de nouilles instantanées.
