Voyage
1. Ouais, c'est juste un gars colonial en culottes et éclaboussures. Ignore le
Ils rejouent le Boston Tea Party, ou quelque chose du genre. C'est un touriste à faire. Comme Duck Tours et l'observation des baleines.
2. Nos dieux sont les Sox, les Pats, les Bruins et les Celtics
Vous ne devez jamais blasphémer les dieux devant un natif de Boston. Louez les demi-dieux Tom Brady, Robert Paxton Gronkowski alias «Gronk» et David Ortiz alias «Big Papi».
3. Un magasin de boissons alcoolisées est un "packie", "jimmies" sont des pépites, un "spa" est une épicerie fine, les "frappes" sont des laits frappés et c'est un "rotatif", pas un rond-point. Je l'ai?
Après avoir lancé ce pack, je prendrai la deuxième sortie du roto pour obtenir une frappe avec des jimmys à Town Spa.
4. Nous neva jamais prononcer ouwah ah. (Traduction: Nous ne prononçons jamais nos R)
Vous avez probablement déjà entendu la célèbre phrase. Tous les touristes s'amusent avec. Disons-le ensemble, allons-nous? Pahk le cah dans Hahvahd Yahd. Pas si difficile, non? Ne le dites pas à un local.
5. Bonne chance de garer votre voiture dans la cour de Harvard ou ailleurs
Des femmes de ménage sont à l'affût, tout le temps. Vous vous êtes garé à 5h59 quand le compteur expire à 6h? 25 $ à la ville de Boston. Si vous arrivez en voiture, laissez votre voiture à l'hôtel et prenez le T. N'essayez absolument pas de vous y rendre si vous essayez d'aller à un match des Red Sox. Vous ne réussirez pas à trouver un parking, à moins que vous ayez un revenu disponible important.
6. Oui, les plages de Fens et de Revere offrent de belles vues panoramiques, mais il vaut mieux se méfier des aiguilles
Le Massachusetts a un grave problème de dépendance aux opiacés. C'est très triste. Méfiez-vous aussi les junkies; vous les connaîtrez quand vous les verrez et vous les verrez.
7. Si nous creusons un espace dans la rue pour notre voiture, vous ne pouvez pas vous y garer légalement
Bien sûr, nous devrons peut-être marquer notre territoire avec des chaises, des poubelles ou un paquet de 36 piles de Natty Lite.
8. "Dunks" est l'argot de Dunkin Donuts, et c'est l'élixir de la vie
Les Munchkins de Dunks sont un régal idéal à emporter au travail, lors d'une fête, d'un événement dans un musée, d'un hayon, du sillage de votre cousin, etc. Boston court sur Dunkin.
9. Le T est notre métro, métro, peu importe
Il représente généralement le «transit» ou le «transport» et fait partie du plus grand MBTA, Massachusetts Bay Transportation Authority. Ce n'est pas très rapide, en particulier sur la Ligne verte qui traverse des universités comme l'Université de Boston, le Northeastern, le Boston College, etc. Mais souvenez-vous, la patience est une vertu.
10. Sweet Caroline de Neil Diamond est notre hymne
Et notre hymne. Il est joué à chaque match, au plus bas de la huitième manche. Il n'est pas rare non plus qu'un garçon ou un garçon saoul (prononcé «khed», bien que n'étant pas réellement un enfant saoul), lance un chant sur le T et demande à la voiture entière, y compris le conducteur, de chanter joyeusement.
11. «Yankees Suck est notre autre hymne
Et c'est scandé à chaque événement sportif. Nous sommes convaincus que Jésus déteste les Yankees aussi.
12. Les bottes Timberland sont des chaussures acceptables quelle que soit la saison
En outre, les «beaux» shorts cargo sont des vêtements de cérémonie acceptables.
13. Chaque hiver, nous informons tout le monde que nous nous dirigeons vers le sud
Mais nous pas. Et chaque été, nous restons pour profiter de Martha's Vineyard et de «The Cape», également appelé Cape Cod.
14. Nous utilisons «méchant» comme un adverbe, à la fois ironiquement et sérieusement
Je suis allé au rôti de boeuf de Kelly la nuit dernière et j'ai eu quelques doigts de poulet. C'était pissah méchant.
15. En plus du Kelly's Roast Beef pour les bouchées nocturnes, le Santarpio's Pizza à East Boston (Eastie) et l'Union Oyster House au Government Center sont nos incontournables de Boston
N'oubliez pas la chaîne D'Angelo pour une variété de sous-marins chauds et froids. Oui, subs. Pas des héros, pas des moulins, pas même des sandwichs.
Cette histoire a été produite dans le cadre des programmes de journalisme de voyage de MatadorU. Apprendre encore plus
16. Seulement nous pouvons prononcer nos villes correctement
Gloucester. Worcester. Cochituate. Leominster. Leicester. Haverhill. Alerte spoil! Rien n'est prononcé phonétiquement.
17. Quelqu'un de la messe va vous dire que ces villes sont toutes «à une demi-heure et deux villes plus»
Nous ne mentons pas toujours. À moins que la ville ne se trouve dans la masse occidentale. Pourrait aussi bien être son propre État, les amoureux des Yankees.
18. Oui, nous sommes des conducteurs agressifs. Mais nous ne nous soucions pas si vous nous appelez un «Mass-Hole»
Les trous de masse roulent vite, imprudemment et coupent les autres conducteurs par un abandon sans motif, à tel point que MassDOT, le ministère des Transports, a placé sur l’autoroute des panneaux indiquant «UTILISEZ YAH BLINKAH».
19. Et nos piétons ne sont pas beaucoup plus gentils
Alors, ne dites pas bonjour aux étrangers dans la rue. C'est effrayant et peut vous faire battre. Les trous de masse aiment un bon combat.
